Когда папа перестает быть единственным объектом
Рождение ребенка — еще одна причина конфликтов в семейных отношениях. До рождения ребенка у мужчины и женщины были определенные роли, определенные функции, привычные обязанности. Появление нового элемента в системе требует перестройки отношений.
И если мужчина занимал роль ребенка для своей жены, то эти позиции он определенно теряет. Полноценно выполнять отцовские и супружеские мужские обязанности он не сможет. Он остается обиженным, недолюбленным, может уйти из семьи. Или наоборот, женщина сама обнаруживает, что два ребенка ей ни к чему, и тоже разрывает отношения.
Следующим кризисным моментом для семьи считается трех-четырехлетний возраст ребенка. Есть точка зрения, что это связано с древними, архаичными биологическими программами — когда семья не была стойкой, а пары создавались временно, чтобы вырастить младенца. Как только ребенок переставал быть младенцем, и его воспитанием могло заниматься все племя, необходимость парных отношений исчезала. Это архаика внутри нас. Партнеры держатся друг за друга, пока их потомство слабое и беззащитное.
Совет. Связи сохраняются, когда люди способны к привязанности. Здесь очень важна работа над собой. Принятие своих чувств и чувств другого, понимание своих мотивов, желаний и способности брать ответственность за себя, за свои решения. А это влечет за собой заботу, чувство ответственности за других членов семьи. Все это компоненты зрелости.
Влюбляются все. Но, увы, отношения может построить не каждый. Нельзя сказать, что человек, который не в браке, — не любит. Ведь бывает незрелая любовь, нарциссическая (люблю другого за то, что он любит меня, либо в другом вижу себя, и люблю в нем себя), эгоистическая любовь.
Кризис середины жизни
Следующая волна разводов, как правило, приходится на 40-летний возраст. Кризис середины жизни случается у обоих партнеров. Но наиболее остро он проходит именно у мужчин. Он связан с разочарованием тем уровнем жизни, который есть у человека. Идет переоценка ценностей, их переосмысление. Преследует ощущение, что жизнь прожита не так, и не в том направлении, как бы хотелось. Очень часто мужчина обвиняет в своих неудачах женщину.
Всегда присутствует обвинение партнера, обида на партнера. Но другой партнер здесь ни при чем. В действительности у человека отсутствует способность взять на себя ответственность за свою жизнь, за свои результаты и неудачи.
Совет. Если человек способен осмысливать свои поступки и действия, то сохранить семью можно. Если человек не склонен к анализу, то он, скорее всего, отреагирует действием. Не обязательно реакция будет направлена на разрушение брака. У партнера может появиться временная связь.
При проживании ситуации, при проработке человек может выйти на новый уровень отношений. Не разрушая, не обесценивая то, что было до этого, а развивая отношения. Любой кризис дает возможность для развития. Здесь многое зависит от состояния и поведения партнера. Если партнер готов терпеть, принимать, помогать и ждать, это поспособствует разрешению кризиса.
Очень часто психолога спрашивают: «Что делать?» Важно иногда просто быть рядом, быть для супруга. Но при этом оставаться самим собой.
У Хеленгера отмечен такой интересный момент, что при долгой совместной жизни мужчина и женщина постепенно теряют мужественность и женственность и постепенно отказываются от них.
Различия как бы стираются. Психолог говорит о том, что старички, прожившие всю жизнь вместе, — не совсем мужчина и женщина, а больше два человека, которые живут вместе. И он считает, что в этом есть своя прелесть. Совместная жизнь предполагает постепенный отказ от чего-то.
Но для того чтобы до конца не потерять свою идентичность, ее нужно восстанавливать. Мужчине в мужской компании, женщине — в женской. Важно само нахождение в таких сообществах, при этом неважно, на какой предмет идет общение.
Однако если человек при этом слишком часто стремится вовне, это значит, что ему по каким-то причинам не удается раскрываться в партнерских отношениях.
ув.редактор - НИ ПРИ ЧЕМ (в статье НЕ ПРИЧЕМ)
0 Ответить
К. Ю. Старохамская, спасибо, поправили.
0 Ответить
Очень понравилось предложение автора, как выходить из кризисов.Ничего не разрушая, никого не бросая-просто перступить на очередную ступеньку своего развития и развития партнерских отношений.Только это желание должно исходить от обоих партнеров-раз, и не всегда новая ступень требуется (это если отношения испортитлись не по вине развития, а по вине их деградации).Жаль , что этот метод часто не применяется там, где может помочь.Наверное от лени, возможно от слабости развития (иногда просто не видим легкого способа, а на сложный, грамотный не способны). А часто, скорее всего, потому что оба меняются, да и пороки никуда не делись.
0 Ответить
Если не вдохновляет семейная жизнь и нечего продолжать отношения.
0 Ответить
Фирдус Хайруллин,
Ага. Развод и дети по расписанию.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хорошая статья. Вторая часть понравилась больше, чем первая.
Спасибо автору.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо.
0 Ответить
Андрей, хорошо написанная статья не вызывает гнев. Я, например, поняла ,прочитав ее, почему у меня в семье случился кризис и мне сильно полегчало. Обида ушла. Еще раз спасибо автору.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Просто удивительно, такой серьёзный вопрос и ни одного ком.
Заснули что ли?
А где разгневанные "вумен" и "мен"?
Уважаемый автор, это одна из лучших статей на эту тему, которую я читал в последнее время.
Вроде бы ничего нового, но всё изложено лаконично без воды и соплей, но в месте с тем доступно и живо.
Удачи!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Весьма достойно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить