Причем часто нам хочется не столько совета, сколько человеческого участия и подтверждения нашей ситуации и состояния. Можно сказать, что нам нужен человек, который бы стал зеркалом и отразил наши слова и переживания. Говорить о себе мы, как правило, умеем. Рассказываем часами, взахлеб, обстоятельно, повторяясь, с деталями и обобщениями. А вот умеем ли мы выслушивать? Конечно, при условии, что есть время.
Давайте подумаем о том, как поддержать человека? Задача у слушателя очень важная — признать значимость ситуации и чувств говорящего, помочь ему услышать собственные слова. Как это ни странно, но человек в эмоциях часто плохо осознает, что он говорит. Часто принятие и осознание ситуации помогает найти выход из нее или переоценить обстоятельства. Что же делать, если вы слушаете?
1. Станьте исследователем. Постарайтесь не мерить слова говорящего своим аршином. Собирайте факты, детали, нюансы. Превратитесь в фотоаппарат, делайте снимки без эмоций, комментариев и оценок.
2. Перепроверяйте свое понимание ситуации. Перескажите информацию коротко своими словами, уточните, правильно ли вы поняли говорящего. Возможно, вы услышите: «Да, это именно так», или собеседник уточнит свое и ваше восприятие событий.
3. Старайтесь избегать отклонений от темы. Обсуждайте только одну ситуацию. Иначе можно вытащить на свет «кучу грязного белья», разобраться в котором будем совершенно невозможно, собеседник начнет растекаться, и через некоторое время вы перестанете понимать, о чем это он. Фразы, которые могут вам помочь: «Как это относится к первоначальной ситуации?», «Я не совсем понимаю, куда Вы клоните?», «Мы все еще обсуждаем первую ситуацию или перешли к новой?»
4. Обращайте внимание не только на факты, отражайте и переживания собеседника. Можно задать следующие вопросы: «Как на Вас подействовало это событие?», «Что Вы почувствовали, когда???» Или подтвердите состояние: «Безусловно, это нелегко», «Действительно, есть от чего испытывать сильные эмоции».
5. Замечайте перемены интонации, позы, вздохи. Они могут указывать на принятие чего-то, перемену настроения, прозрение. Не спешите, дайте человеку освоиться с новой мыслью, а затем можно спросить: «Может быть, Вы увидели что-то новое?», «Ваше состояние переменилось, что-то произошло?»
6. Учитесь искусству держать паузу. Не затягивайте ее, но и не прерывайте слишком быстро. Иногда человеку бывает необходимо просто помолчать, ощущая при этом присутствие и поддержку другого.
7. Осторожно употребляйте фразы: «Я Вас понимаю», «Я знаю, что Вы чувствуете». Нам не всегда понятны ситуация и переживания другого человека. Гораздо лучше сказать: «Мне представляется, что…», «У меня создалось впечатление, что Вам было нелегко…», «Я вижу, слышу, что…»
8. Храните тайны собеседника. Часто люди в порыве могут рассказать о себе гораздо больше, чем планировали. Потом человек может испытать сожаление, стыд и даже, возможно, захочет разорвать с вами отношения. Иногда стоит спросить, действительно ли он хочет очень подробно обсуждать проблему. Можно заверить его в конфиденциальности разговора. И обязательно держите данное слово.
Часто бывает так, что подобная поддержка помогает вашему собеседнику увидеть свою ситуацию совершенно в другом свете. Кстати, уже в процессе разговора он может найти решение проблемы.
Иногда слова не нужны. Достаточно обнять и побыть рядом. Просто рядом.
0 Ответить
По себе знаю, что действительно поддержать может лишь близкий, родной. Какие-либо слова ни к чему, излишни. Тем более той технологии, о которой пишет автор. Психолог тоже была, но её просто очень вежливо терпели. Если нет близкого, родного - очень трудно до безысходности. Да... Но психологом быть совершенно недостаточно. Необходимо искреннее сочувствие и сострадание, а не картонная дурилка с подбором нужных слов, раппортом, подстройкой и элементами НЛП.
0 Ответить
Хотите поддержать человека в беде - дайте ему денег. После похорон мамы, папы и жены мне хотелось послать как можно дальше всех соболезнующих. Даже сто долларов в те дни мне были важнее любого так называемого "человеческого" участия. Вот из-за чего славян терпеть не могут, так это из-за неистребимой жажды халявы и пустопорожнего трёпа. Еще раз повторю: хотите помочь - дайте денег, не хотите помогать - молча свалите с горизонта, но только сопли размазывать не надо.
Оценка статьи: 3
1 Ответить
Разговаривают два психолога.
- Слушай, вчера был ужасный клиент. Я просто задолбался с ним разговаривать. Чуть язык не отвалился.
- А ты что, с ними ещё и разговариваешь?!!
0 Ответить
Катарсиса часто более чем достаточно.
0 Ответить
Все правильно и точно. Спасибо.
0 Ответить
Просто если мне человек безразличен, то я и лезть не буду поддерживать. так как понимаю что минимум раздражение вызову. Максимум сочувствующая улыбка и доброе слово. А для этого особые знания не нужны.
А если речь о моих родных, близких, то как минимум я в курсе событий, знаю человека и понимаю его поведение. И сделаю, все что в моих силах, чтобы поддержать его, а лучше реально помочь.
0 Ответить
Эльмира, иногда бывает, что и события мы не все знаем и поведения человека объяснить не можем или наши объяснения не верны. В этом случае и помогает внимательное слушание, чтобы изучить ситуацию с разных сторон вместе с близким человеком и найти разные способы помощи совместно, если требуется. Бывает, что нужно только приободрить человека, поддержать выбранное им решение или показать варианты выхода из ситуации, заверить его в сочувствии, а действовать он будет сам. Но ваша поддержка станет реальной помощью.
Что касается неблизких и незнакомых, то доброе слово и улыбка иногда творят чудеса, поселяя в душе человека мысль о том, что он не один, и мир не так враждебен. Это иногда дорогого стоит.
0 Ответить
Юлия Бирюкова, я поняла Вас.
Самое важное, чтобы такая поддержка была искренняя, шла от души, и человек оказывающий ее делал ее осознанно и понимал для чего ему самому это нужно.
0 Ответить
А вообще о чём речь то? О беде или какой-то неприятности? У меня создалось впечатление будто это инструкция о том как не вляпаться в чужую проблему. В стиле Карнеги.
В такой ситуации или-или. Или умеешь слушать или нет. А все ухищрения эти... Лукавство одно. Ни граммульки искренночувствия.
У кого-то беда: Умер близкий, любимый, родной человек. А тут я, доброхот эдакий, вооружённый инструкциями лезу со своим идиотским желанием поддержать. Уж лучше пару таблеток фенобарбитала дать.
0 Ответить
Евгений, так вопрос не в том, чтобы лезть всех поддерживать, если не просят. Да еще и "штучки" психологические применять. А таблетки у нас доктора выписывают, мы от щедрот душевных можем и здоровью человека навредить.
0 Ответить
Юлия Бирюкова, подскажите в какой ситуации в жизни применимы ваши советы?
0 Ответить
Эльмира, они применимы в любой ситуации, если Вы оказались в роли слушателя и готовы оказать человеку поддержку
0 Ответить
В целом советы правильные, но они больше похожи на конспект студета факультета психологии. Чаще всего я слушаю и поддерживаю своих друзей или родных, попавших в неприятности, и думала узнаю из статьи что-то новое.... А тут такая дистанция от человека, что на самом деле похоже на работу психолога, за которую платят деньги... Я думаю в России такое не прокатит, либо друзей потеряешь, либо когда сама захочешь поплакаться в жилетку получишь такие же черствые и сухие отклики...
1 Ответить
Елена, возможно мы по разному смотрим на смысл слова "поддержать". Если у Вас есть свои способы хорошо выслушивать и помогать друзьям - это просто замечательно. Поделитесь, как Вы это делаете. Это обязательно поможет читателям либо подтвердить свои навыки, либо приобрести материал, над которым можно поразмыслить и применить в жизни.
0 Ответить
Юлия, у меня нет общего рецепта "поддержать", это в зависимости от той неприятности в которой оказался человек, если горе - то тут ничего не поможет, кроме времени, я могу выслушать, помочь материально, если человек нуждается и быть рядом, чтоб не оставлять человека одного наедине с горем. Если проблемы насущные, то поделиться своим видением ситуации, перспективами решения, задавать наводящие вопросы для решения проблемы, потому что человек оказавшийся в угнетенном состоянии не может видеть ее с разных ракурсов, вот тут и проявляется помощь, скажем так - мобилизация собственных ресурсов, или конкретный совет на основе личного опыта. Все-таки, если человек подавлен, нет смысла "кормить" эту подавленность, надо из нее выходить действиями, иначе это переходит в донорско-вампирскую связь: жалоба-внимание,участие, меньше ответственности от человека.... Был опыт общения с "нытиком" который только и делает, что жалуется и причитает, а делать ничего не хочет... ну как-то и желание поддержать пропадает... Сумбурно, но думаю понятно.
0 Ответить
Елена, наоборот, очень внятно
Наверное, Вы ожидали от статьи перечисления конкретных действий в ситуациях разной степени сложности. Я же пыталась собрать общие принципы поведения, если Вы оказались в роли поддерживающего слушателя. А люди в России вряд ли сильно отличаются от людей из других стран. Искренний интерес и сопереживание ценится везде. Другое дело, как относятся к работе психолога. Мне кажется, что деньги не являются мерилом дистанции между психологом и обратившимся к нему человеком. Они всего лишь отражают спрос на услуги конкретного специалиста.
0 Ответить
Юлия,с точки зрения человека обратившегося за помощью к психологу и заплатившему за эту помощь, я жду не то чтобы рецептов, но вполне внятных советов: как справиться с негативом, как мобилизоваться, как вести себя в той или иной ситуации... А не вопросов: а что вы при этом чувствуете, или как на вас это подействовало... Ну хреново подействовало и чувствую я себя не комильфо, если обратилась за помощью, это же и так понятно... Можно выговориться где угодно и кому угодно, и этот кто угодно тоже может сочувственно покачать головой... А вот справиться со страхами, чувством вины или психологическими травмами может хорошо подготовленный психолог, применяя ДЕЙСТВЕННЫЕ методы, гипноз, образы, тесты и "разбор полетов"... А это что ни на есть платная услуга, а не поддержка в беде.
0 Ответить
Елена, замечательно, что Вы осознаете, чего ждете от психолога, если обращаетесь к нему за помощью. Бывает, человек приходит настолько в сильном эмоциональном состоянии, что сначала нужно снизить накал страстей, а уж потом оказывать действенную помощь, иначе никак. Да и собственно помощи от психологов ждут разной, некоторые ожидания Вы описали. Я вовсе не считаю, что помочь можно только поддержкой, это только часть комплекса по выведению человека из критической ситуации.
0 Ответить
Юлия, я еще ни разу не обращалась к психологу, как то хватает силы и воли справляться самой...А вот с подругой получилась такая ситуация, начались проблемы в семье, она мне все рассказала, я поняла, что помочь ничем не могу,т.к. нет личного опыта, и еще стало ясно, что все проблемы имеют корни в ее детстве... Поэтому самое лучшее что могла посоветовать, это идти к психологу. Видимо я сняла накал страстей, а психолог уже работал дальше.
0 Ответить