Юлия  Портланд Профессионал

Личные границы - эгоизм или сохранение себя?

Говоря о личностных границах, попробуем разобраться, что же это такое — эгоизм или сохранение своего личного пространства, себя?

dbrus Shutterstock.com

Есть такое здоровое, хорошее, позитивное явление, как сострадание и сочувствие. Когда мы сочувствуем другому человеку? Когда ему или его близким плохо, когда в его жизни происходит что-то нехорошее. Но! Очень важный вопрос — чья эта жизнь? В чьей жизни все это происходит? Это все происходит в жизни другого человека! Это важно помнить.

Вот несколько вопросов, которые помогут вам разобраться со своим чувством сопереживания:

1. Этому человеку нужна помощь?

2. Он попросил вас об этой помощи?

3. Вы знаете, как ему помочь в этой ситуации?

И самый важный вопрос:

4. А ваша жизнь продолжается, когда кому-то другому плохо?

Да, я сейчас говорю о ситуации, когда один человек по каким-то причинам растворяет свою жизнь полностью или частично в другом.

Ситуация из жизни: есть две подруги, одну зовут Лена, и она живет жизнью другой подруги — Ольги. Ольга не замужем, у нее не хватает денег и есть проблемы с жильем. Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин; отдает в долг деньги, отложенные семьей на отпуск; проводит вечера, утешая Ольгу, забыв о своем муже. Чьей жизнью живет Лена? Правильно, жизнью Ольги.

А в семье Ольги муж злится, обстановка в семье накаляется, дома неуютно, отдых перенесен на неопределенное время. И самое плохое в этой ситуации — и Лена, и Оля хотят, чтобы так было. Парадоксально звучит, но это так.

Если одна из подруг захочет разорвать эту цепочку — она услышит от другой обвинения в эгоизме и равнодушии.

Как же отличить равнодушие от защиты своих границ?

Мне часто говорят, что помогать близким — это хорошо и правильно. Полностью согласна, это естественное и правильное явление, но с соблюдением нескольких условий.

1. Если вы помогаете, то вы уже решили свои дела и у вас все идет хорошо. То есть помощь не должна быть в ущерб своей жизни.

2. Вы сами решили помочь. Вы делаете это добровольно.

3. Вы не испытываете чувство вины при мысли, что откажетесь помочь.

Если при этом ваши действия искренни и бескорыстны, то тогда эта помощь правильная.

На днях мне поведали историю о девушке, у которой вся семья помогает младшему брату деньгами. А брату этому уже 27 лет, то есть он — вполне взрослый мужчина. И когда эта девушка отказалась помогать брату, на нее ополчилась вся семья — ее ругали, обвиняли, на нее давили. А брат, в свою очередь, оказался в ситуации, когда поддержка и помощь для него — повседневное явление. Конечно, имея такую поддержку, он не будет стремиться искать работу и останется инфантильным до последнего.

И родителям этого мужчины по какой-то причине это нужно, поэтому они остаются на этой позиции. Все вместе играют в одну общую игру. И сестру, которая захотела выйти из игры, обвинили во всех смертных грехах.

Важно запомнить: помощь — это не стремление доказать себе или другим, что «без меня никак не обойтись», это не создание ситуации долженствования (сначала я тебе, потом ты мне) и это не страх (если не помогу — со мной перестанут общаться). Помощь — это искренний процесс, который не подразумевает никаких условий. Если вы чувствуете, что кроме желания есть еще что-то внутри помощи, что не является искренним стремлением помочь, то ищите внутренние мотивы. Необходимо определить, зачем вы хотите нарушить границы и почему вы обманываете себя, выдавая этот мотив за сопереживание. И самый важный вопрос: почему вы не цените себя просто за то, что вы есть?

Вернемся к эгоизму. В толковом словаре Даля можно найти следующее определение эгоизму: эгоизм — себялюбие, забота об одном лишь себе без внимания к другим. Мы же говорим сегодня о внимании к другим, но без ущерба своему здоровью, отношениям и жизни вообще. Теперь понимаете, в чем разница между эгоизмом и пониманием своих потребностей?

Почему же нам, жителям России, так сложно отстаивать границы, говорить «нет», выбирать свой путь, а не решать чужие проблемы?

Во-первых, начать с того, что последние 70−80 лет ребенок в России личностью не является. Фраза «Мы завели ребенка» — и у ребенка нет выбора, за него все в его жизни решают родители. Однако если ребенку исполнилось 18, то винить в отсутствии выбора родителей бессмысленно. Если границы в семье установлены не были, то родители этого ребенка не отпустят.

Во-вторых, наши родители сами не всегда представляют себе, что такое личные психологические границы, их этому тоже никто не научил. Поэтому, если у вас такая ситуация, границу придется строить самим, чтобы показать родителям, как это делается и что это такое.

В-третьих, в нашей стране приняты телесные наказания. Это грубейшее нарушение границ. Факт в том, что почти всех детей телесно наказывали, иногда это делали даже учителя и воспитатели.

В-четвертых, основная стратегия воспитания в нашей стране — это запугивание, что само по себе является давлением и нарушением границ, а также манипуляции. И часто дети растут в условиях, когда они нигде (ни дома, ни на улице, ни в детском саду) не видят открытых отношений. Тех искренних отношений, где не надо врать, изворачиваться, манипулировать. Такой ребенок не понимает, где заканчивается он и его желания и начинается другой человек и его желания.

Пятое: в советский период не существовало понятия частной собственности. Да, условно у всех были личные вещи, но нас всех с детства учили делиться — поиграть куклой, прокатиться на велосипеде, дать списать работу и.т.д. Как часто вы делились в детстве искренне? Часто ли вы давали свои вещи потому, что сами так хотели, а не чтобы избежать чувства вины? Вопрос для размышления.

И в заключение — шестой пункт: в нашей стране уже 70 лет условно существует трудовое законодательство. И все знали, что, отказав начальнице остаться после работы, можно своей работы запросто лишиться.

Есть еще много аспектов, которые поколениями разрушали личные границы. И у нас в детстве было мало возможностей научиться их отстаивать. Но все в ваших руках! Стремитесь, защищайте, отстаивайте!

Обновлено 2.02.2018
Статья размещена на сайте 15.08.2012

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Юрий Данильченко Читатель 29 августа 2012 в 04:16 отредактирован 27 мая 2018 в 18:50

    У Антони Эшли Купер Шефтсбери есть такое высказывание:
    "Какой бы эфемерной ни была моя жизнь,каким бы беспорядочным ни был юмор ,в ней заложеный , я не знаю ничего более значимого ,ничего более материального ,чем я сам".
    И это вовсе не эгоизм, как многие бы сказали. Статья вообщем неплохая, но я не соглашусь с тем, что сочувствие и сострадание является позитивным и ярким. Жалость губит людей - она не разумна, не рациональна, не рассудительна. Человек испытывающий жалость забывает о самом себе.

  • дмитрий наблер дмитрий наблер Читатель 23 августа 2012 в 21:05 отредактирован 24 августа 2012 в 03:14

    Статья содержит много теоретизирований, которые на практике или трансформируются до неузнаваемости, или изменяют полярность.

    "Границы", которые, в вашем представлении, охраняют от нападок извне, но не являются Рубиконом для экспансии собственной эгоистичной и необузданной личности, дают много информации о лейтмотиве вашей психологической ситуации.

    На практике нет безусловно альтруистической установки помогать людям; всегда за этой помощью что-то стоит. Отыгрываем какой-то внутренний конфликт или созидаем собственную личность, - не суть важно. Это эгоизм или эгоцентризм (подсластим пилюлю) в 100 случаях из 100.
    Здесь не должно быть иллюзий.

    Вдохновленный рассказом о "границах", человек начнет возводить железобетонные заборы на чужой территории. Он не знает, что конкретно он защищает и от кого. Поэтому говорить нужно о том, чтобы сначала исследовать и понять "территорию" собственного "я".

    Чем более устойчивой и целостной становится личность, тем эфемернее будут существующие границы. Мир утратит враждебность, необходимость в защите пропадет. Постепенно человек может придти к пониманию того, что никаких границ по-сути нет и быть не может, тк его "я" безгранично, оно проникает повсюду, его нельзя разрушить, оно бессмертно.

    Телесные наказания не запрещены Библией и не являются "грубейшим нарушением границ". Они как раз сами сами формируют границы для разрастания и эгоизма личности, но при том условии, что определяются любовью родителя, его заботой и осознанным стремлением ко благу ребенка.

    Оценка статьи: 1

  • Комментарий удален
    • Галина Шубина," Не поняла, почему это в нашей стране приняты телесные наказания. Кем приняты? Это где-то прописано?. А бьют детей во всех странах, и в самых что ни на есть "цивилизованных" - смотрим процессы регулярно. И это только про тех, кого "замели". - тут дело в количестве случаев на Западе и у нас. У нас больше, к сожалению.

      Оценка статьи: 4

  • Татьяна Прокофьева Татьяна Прокофьева Главный редактор компании МЕДИО 23 августа 2012 в 15:53

    "Ольга не замужем"... "А в семье Ольги муж злится"
    Нестыковочка...

  • Татьяна Полина Читатель 23 августа 2012 в 14:31 отредактирован 23 августа 2012 в 15:00

    Век живи - век учись. Первый ребёнок вырос, к сожалению, в условиях, описных в п. 4 (не буквально, конечно, но некоторые аналогии просмативаются), на втором - разница в 8 лет - исправляем допущенные ошибки

    Оценка статьи: 5

  • "Лена так сильно сочувствует подруге, что начинает забывать приготовить дома ужин" - вот этот пример не понравился,показалось, автор считает что женщина обязана в готовить дома ужин, т.к. она женщина.

    А в остальном статья отличная.

    Оценка статьи: 4

  • хотелось бы побольше примеров, - поэтому четверка

    Оценка статьи: 4

  • отличная статья!