Наверное, не раз вы слышали подобные слова: «Какая замечательная девочка, Танечка, а ты…»; «У тебя что — руки-крюки?»; «От тебя одни убытки!»; «И что из тебя выйдет?» Знакомо, не правда ли? Конечно же, ваши родители были любящими своих чад и, разумеется, желали им только добра. Но они даже не представляли, как их неосторожные, произнесённые в сердцах слова взращивают самый настоящий комплекс неполноценности у так горячо любимого ребёнка?
В основном родители считают, что подобные фразы будут развивать в ребёнке стремление стать лучше. Возможно, кого-то подстёгивают, и они всю жизнь доказывают себе и окружающим, что могут быть если не лучше, то уж точно не хуже других. Задумайтесь: всю жизнь вращаться вокруг своей ущербности и жить с мыслью о том, что ты — разочарование для своих родителей. И всё, чего ты достиг — не более, чем жертва, возложенная на алтарь их амбиций. Любая твоя победа приносит не радость достижения, а лишь очередное доказательство того, что ты достоин любви близких.
Но внутри-то постоянно сверлит мысль, что это не любовь. Любовь всегда безусловна. Ей не требуются доказательства совершенства того, на кого она направлена. А в душе взращивается обида. И счастья от успехов нет. Холод и пустота. Одиночество среди, казалось бы, родных людей.
Возможен и другой вариант. Ребёнок смотрит на мир другими глазами — отлично от взрослых. В его представлении солнце светит ярче, а небо — голубее и выше, а слова — порою бьют так больно и ранят глубоко, оставляя рубцы в памяти навсегда.
Представьте ситуацию: маме подарили красивую необычную вазу, которой она теперь очень дорожит. Ребёнок от природы любопытен, и ему, разумеется, хочется разглядеть её поближе, потрогать, подержать в руках. И в этот момент его, может, окликнули, а может, щенок под ногами юркнул, и ваза — на тысячи мелких осколков. Маленький и беззащитный, он уже и так полон ужаса от случившегося, а в спину врезается, словно нож: «Растяпа! Ты всё только ломаешь! Ты специально это делаешь?!»
Эмоциональная окраска событий для ребёнка просто зашкаливает. Допусти он ещё пару оплошностей, услышь он ещё парочку таких реплик, и комплекс неполноценности плюс комплекс неудачника расцветут буйным цветом. Всякий раз, когда в его жизни будет возникать какое-либо значимое событие, он будет на подсознательном уровне бояться опять всё сделать не так. А значит его внимание будет концентрироваться не на том, что он делает, а на страхе сделать что-нибудь неправильно. И рука дрогнет, и что-то выпадет из рук — сломается и разобьётся. И вновь — обидные слова и слёзы комом в горле. А взрослая жизнь несёт новую ответственность и новый страх, что снова ничего не выйдет. И неудача — как вечный спутник. Очередное разочарование и боль. Боль осознания несоответствия родительским критериям. «Тридцать три несчастья» — этот комплекс весьма удачно взращивают в своих детях некоторые родители.
Так стоят ли наши мелкие расстройства того, чтобы лишить ребёнка возможности уверенно шагать по его пути. Шагать, осознавая, что тебя любят таким, какой ты есть. Любят, потому что любят, а не за что-то. Любовь — беспричинна. В противном случае — это расчёт. Так неужели мы любим своих детей по расчёту?
Присоединяюсь к "золотым правилам", изложенным Евгенией Комаровой.
Детские комплексы - штука распространенная. Конечно, во многом дело в культуре тех времени-места-социума-семьи, в которых рос ребенок-подросток. Но... много ли вокруг нас людей без комплексов? (Кстати, и само выражение "без комплексов" в родном Отечестве обычно не носит положительного оттенка, с чего бы это?
Детей - маленьких людей - надо уважать, не перегибая при этом палки в сторону "типа партнерства" - а то у ребенка разовьется другой комплекс - комплекс вседозволенности. Но ведь эта мысль - трюизм. На деле даже у очень просвещенных, думающих родителей могут встречаться серьезные ошибки. Поэтому, мне кажется, можно поразмышлять вот над чем:
1. Родительские ошибки и следующие из них проблемы у детей возможны в любом случае, следовательно процесс нуждается в постоянном мониторинге со стороны старших; иногда за очень важными задачами накормить-обуть-одеть-проверить уроки из сферы внимания папы-мамы вылетает душевный комфорт ребенка.
2. Если выявлена проблема (или подозрение на наличие таковой) - исследовать процесс самостоятельно, поговорив с ребенком, или с помощью специалиста. Довольно часто одного-двух-трех разговоров с дитем хватает для того, чтобы понять суть и степень выраженности проблемы и принять решение о том, что с ней делать дальше.
3. Комплексы идут с нами по жизни, поэтому желательно помнить, что они приносят не только минусы, но и плюсы. Например, часть (увы, часть - даже не половина, по моим наблюдениям!) тех людей, которых в детстве нещадно пилили ("А вот Маша..."; "Мог бы и получше!"; "Вряд ли у тебя получится!") становятся перфекционистами. А перфекционисты ОЧЕНЬ многого добиваются в жизни - именно за счет своей постоянной неудовлетворенности и способности быстро обесценивать собственные достижения. И вот когда перфекциониста попросишь просто записать в столбик - что он успел сделать в этой жизни (при этом нельзя формулировать просьбу, используя слова "достижения", "Успехи" и т.п.) - эффект бывает весьма интересный.
0 Ответить
Елена Закаблуцкая, я живу с комплексом перфекциониста...Это очень тяжело! И перфекционист совсем не обязательно добивается больших успехов : ведь его перфекционизм направлен на всё подряд, и он может "выложиться" на мелочах, так что на нечто масштабное уже просто "дыхалки" не хватит. Да и не любят перфекциониста ни на работе, ни в кругу друзей, ни даже в семье : он ведь не выносит малейших нарушений порядка, правил... Говоря по-русски, перфекционист - это ЗАНУДА и ПРИДИРА...
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Евгения, я в курсе, что жить с комплексом перфекциониста - нелегко
- очень много с этой категорией людей общаюсь.
).
Наверное, надо договориться о терминологии. В данном случае речь идет не о перфекционистах в смысле "библейских коммунистов" или в смысле идеи сверхчеловека. Здесь смысл самый, что ни на есть бытовой: перфекционист - суть человек, который все время стремится улучшить себя и окружающее (методы могут быть разными).
Да, абсолютно согласна, "не любят перфекциониста ни на работе, ни в кругу друзей, ни даже в семье : он ведь не выносит малейших нарушений порядка, правил... Говоря по-русски, перфекционист - это ЗАНУДА и ПРИДИРА..." - именно так зачастую перфекционисты сами себя воспринимают. Но ведь это - субъективное мнение человека с определенным мировосприятием (т.е. того самого перфекциониста). Люди вокруг - ей-ей - в большинстве своем иного мнения. "Зануда и придира" истинный перфекционист - для себя, а не для других, себя они судят очень строго, к другим относятся снисходительно (чем пресловутые "другие" порой с удовольствием пользуются
И если уж так сложилось, что человек "диагностировал" у себя перфекционизм, у него имеется, как минимум, два выхода:
1. Стараться избавиться от мешающих черт характера (восточные практики, религия, работа с психотерапевтом, самообразование и т.п. - кому что нравится) - трудно, но результаты могут быть хорошими.
2. Продолжать жить так, как живется и почаще фиксировать внимание на тех преимуществах, которые он получает вследствие этой своей особенности - преимуществ не может не быть, иначе бы модель не работала.
Резюме: детские комплексы - не слишком хорошо, но они есть и будут, пока существует человечество. Перфекционизм - не слишком хорошо, но и от него никуда не деться. Поэтому от всего этого дела желательно либо хоть частично избавляться (если получится), либо использовать себе и окружающим на благо.
2 Ответить
Елена, перфекционист - это не только ЗАНУДА и ПРИДИРА, но ещё и ЗАКОННИК! Всё должно быть строго в соответствии с законами, будь то законы грамматики или государства...И перфекционист вступает в постоянные конфликты с коллегами по работе, начальством, друзьями : "Так делать нельзя! Так говорить нельзя! Так не положено! Это не по правилам!" Его считают бестактным : ведь он поправляет приятеля, сделавшего неправильное ударение, делает замечания автору, читающему со сцены свои стихи, если там хромают рифмы, останавливает коллегу, навязывающего клиенту ненужный тому или просто сомнительного качества товар(вслух! при всех!). А ведь он вовсе не бестактен : он никогда не скажет женщине, что она плохо выглядит или безвкусно одета, мужчине - что от него дурно пахнет, хозяйке - что еда невкусная...Но если дело доходит до принципиальных (для него!) вопросов, то перфекционист не промолчит даже тогда, когда прекрасно понимает, каковы будут последствия...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Елена Закаблуцкая, перфекционист неВдобное для русского слово. Зануда и придира лучше, хотя и не точно. Занудами и придирами выставляют требовательных, обязательных товарищей те, кто сами отъявленные разгильдяи и ПОФИГИСТЫ, те,которым ВСЁ по барабану.(Кста.., выражение треба расшифровки)
Вот бранят юношескую тошнотность, а из неё произрастают эти самые перфекТИСты.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
"Любовь всегда безусловна. Ей не требуются доказательства совершенства того, на кого она направлена." - ах, как хорошо сказано!
Приятная, верная статья, хорошо написано, грамотно.
Меня в детстве "воспитывали" серьезно, бывало - и с ремешком, а по летнему времени - с прутом. Бабуля практиковала сетку. Словесно также - да ты, да у тебя... а вот у других...
Я своих парней в жизни не наказывала, хоть и бывало за что. Со старшим 5 школ поменяли - я всегда принимала сторону сына. В результате выросли славные мужики - старший, после увольнения из МЧС в звании капитана, бизнесменит по-маленьку, младший - "компьютерный гений", хорошо работает, хорошо зарабатывает.
А главное - сейчас они относятся ко мне, как к младшей сестренке - балуют, немного наставляют "по жизни", у нас нежные и очень доверительные отношения.
Вот только внуков нет -тянут чего-то мои сынульки.
0 Ответить
Лада Крымова,
а сколько им - если не секрет?
0 Ответить
Хорошая статья.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Хорошая и нужная статья. Детские комплексы во многом определяют дальнейшую взрослую жизнь, и избавляться от них - сложный,длительный и мучительный процесс (по себе знаю...
). Воспитывая своих детей, я попыталась сформулировать для себя "золотые правила" и старалась их не нарушать (что, конечно же, не всегда получалось, но всегда помогало). Может быть, они пригодятся и другим? Вот они :
1. Дети не просили тебя, чтобы ты их рожала.Ты родила их не для себя, а для них - чтобы они жили.
2. Ребёнок - не твоя собственность. Это такой же человек, как и ты, только маленький и неопытный.
3. Ребёнка надо уважать, доверять ему и верить в него : в его разум и в его силы.
4. Никогда не сравнивай своего ребёнка с другими детьми, а также с самим собой в его возрасте : все люди разные.
5. Никогда не обобщай! Обсуждая с детьми (да и вообще со всеми людьми) их поступки, нельзя употреблять словосочетания "ты всегда..." или "ты никогда...".
6. Всегда объясняй и обосновывай свои запреты или рекомендации, никаких "я так сказал(а), и всё тут! Я отец (мать), в конце концов, я старше, я лучше знаю!"
7. Приучай ребёнка делать выводы и принимать решения самостоятельно, а также нести ответственность за свои решения. Скажем, ребёнок должен знать, что карманные деньги - это твёрдо оговоренная сумма, и он не получит ещё, если потратит их слишком быстро, однако "форсмажорные" обстоятельства (например, порванные во время игры в футбол кроссовки) случаются, и их разрешение требует обсуждения.
8. Не стесняйся признаться детям в собственных слабостях, недостатках и даже недостаточной компетентности, попросить у них помощи не только по дому, но и, например, в вопросах, связанных с техническими, музыкальными и прочими новинками.
Было бы интересно и полезно узнать, у кого какие свои "золотые правила".
Оценка статьи: 5
3 Ответить
Евгения Комарова, золотые слова!
1 Ответить
Евгения Комарова,
согласна. Уточнение: говорить "а вот я в такой ситуации в твоем возрасте вел вот так" можно и нужно. Это способствует личностной самоидентификации.
Еще - родитель (в моем понимании) должен минимально вмешиваться в отношения ребенка с другими людьми, но обязательно давать обратную связь на поступок ребенка, когда ребенок это просит (вербально или (в раннем возрасте) невербально)
0 Ответить
Елена Каширина, не всегда личный пример срабатывает. Иногда можно услышать в ответ: "А разве я должна/должен быть твоей копией?" Лучше оформить всё общими фразами, не ссылаясь на личности. Какое-либо сравнение подростки воспринимают часто, как посягательство на их индивидуальность.
0 Ответить
Лариса Тикун,
).
вот когда личный пример родителя не нужен, тогда дети об этом говорят. Например, в той форме, в которой Вы сказали (подозреваю, что это Вы скорее о подростках). Я же пишу скорее о тех моментах, когда ребенку нужно опереться на опыт значимого лица в какой-либо ситуации - как правило, это более ранний возраст, до 7 лет. Да и подростку может быть нужен и полезен родительский пример, и он даже попросит, но для этого родитель должен изрядно постараться, когда ребенок маленький (например, соблюдая правила от Евгении Комаровой
0 Ответить
Елена Каширина, мне думается, лучше сказать примерно так : "Знаешь, будь я на твоём месте, я бы...". Сослагательное наклонение воспринимается ребёнком, как мне кажется (исходя из собственного опыта,) куда более миролюбиво...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Евгения Комарова,
Очень индивидуально, зависит и от людей, и от ситуации. Кому-то нужен арбуз, а кому-то свиной хрящик ))))
0 Ответить
Елена Каширина, думаю, всё зависит от ситуации. Одного общего рецепта нет.
0 Ответить
Лариса Тикун,
Да. Согласна.
0 Ответить
"Допусти он ещё пару оплошностей, услышь он ещё парочку таких реплик, и комплекс неполноценности плюс комплекс неудачника расцветут буйным цветом" - мне кажется, что не все так страшно, дети чувствуют отношение к себе,это то и закладывает уверенность или неуверенность в себе. Все зависит от того, с каким отношением говорятся слова и нет ли противоречия между словами и отношением.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Андрей Соколов, к сожалению, многие родители вовсе не следят за тем, кАк они произносят те или иные оценочные слова в адрес ребёнка.
0 Ответить
Лариса Тикун, это точно.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Как сложно найти эту золотую середину. Часто смотришь: либо дети затурканные, либо на шею их посадили. Следуют новомодным рекомендациям, нахваливают чуть ли не за каждый шаг. В итоге ребенок ленивый и невоспитанный.
0 Ответить
Всё верно. Но что делать дабы эффективно избавиться от комплексов?
1 Ответить
Разум Искусственный, попробую ответить на этот вопрос в следующей статье.
0 Ответить
Разум Искусственный, больше действовать по личной мотивации, больше говорить, помогать,чем можешь, окружающим и близким.
И тогда "всплывёт" то самое "чувство глубокого удовлетворения" собой,любимым, известное по советским временам.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Статья толковая и нужная.Но вот проблема: меня били и били жестко по самолюбию с раннего детства; комплексы неполноценности я изживала лет до сорока (не уверена,что избавилась полностью). Однако стремясь доказать, прежде всего родителям, что чего-то стою, думаю, как личность состоялась. Щелчки по носу создавали вилку - необходимое условие для личностного роста. Своего ребенка я старалась от подобного оградить. И преуспела: полный жизненный крах.
Видимо, должна быть золотая середина.
Оценка статьи: 5
1 Ответить
Очень правильная статья!!!Любите,балуйте,хольте детей своих и НИКОГДА не угнетайте их своим авторитетом и властью. Страшная вещь,этот детский комплекс неполноценности!!!Столько бед из-за него!Увы,и мне пришлось это испытать!Только я была в семье не очень любимым ребенком,баловнем и любимцем был мой брат.А я Гадкий Утенок!Из своего детства вынесла во взрослую жизнь два золотых для себя правила: ВСЕГДА всех накормить и НИКОГДА не бить своих детей!
Оценка статьи: 5
2 Ответить
Замечательная, компетентная статья ! Многие узнАют в ней себя и я не исключение. Беда многих родителей в отсутствии у них на воспитательном вооружении чувства "обратной связи" в отношениях с чадо. Это как чувство мяча или языка. РодителЯ шарахаются малейших обострений, паникуют, не следят за остротой своих речей. ОтсюдОВа проистекают нежелательные накладки. Дети должны иметь домашний кураж, пусть не всегда приятный родителЯм.
Оценка статьи: 5
1 Ответить