Екатерина Ильченко Мастер

Зависимость от любимого человека. Поможет ли психотерапия?

Любые, даже самые крепкие, взаимоотношения могут рано или поздно зайти в тупик. Конечно, на начальном этапе влюбленности никто об этом даже и не думает. Однако ничто не вечно под солнцем…

Radharani, Shutterstock.com

Разрыв — это всегда стресс для обоих, но инициатору этого разрыва всегда немножко легче. А вот того партнера, которого оставили, может мучить сильное чувство вины и страх одиночества. Эмоциональный коктейль иногда бывает настолько мощным и разрушительным для личности, что здесь впору оказывать срочную психологическую помощь.

В первую очередь возникает вопрос о том, как избавиться от сильной привязки к любимому человеку? Ведь вас с ним или с ней связывало так много! Вы возлагали столько надежд на эти отношения! И вдруг всё рушится. В статьях по прикладной психологии вы найдете массу практических советов по данной теме. В том числе вам обязательно предложат переключить вектор своего внимания на любое новое для вас занятие: начать спортивные тренировки, получить другую профессию и т. п. Также вам посоветуют активно устанавливать новые контакты и не забывать про уже имеющихся друзей.

Все эти советы, несомненно, хороши, но зачастую не дают никакого результата. Ведь боль от потери бывает настолько сильна, что человек в буквальном смысле теряет ощущение реальности и весь окружающий мир для него просто перестает существовать. Любые попытки отвлечься от тягостных мыслей с помощью внешних факторов будут давать лишь краткосрочный эффект, т.к. суть проблемы при этом не решается. На помощь может прийти опытный психотерапевт, но найти хорошего специалиста удается далеко не всегда. Да и стоит это совсем недешево. Предлагаемая ниже методика успешно применяется практикующими психотерапевтами. Она основана на работе с подсознанием и применяется в гештальт-терапии.

Суть заключается в следующем. Закройте глаза и расслабьтесь. Ничто не должно мешать вам сосредоточиться на своих чувствах и эмоциях. Теперь представьте себе человека, к которому у вас столь болезненная привязанность. Поставьте себя рядом с этим человеком. А теперь внимание: вам нужно увидеть ту связь, которая вас объединяет. Вглядитесь, в виде чего она? Часто можно услышать ответ, что связь представляет собой веревку в виде каната или плотную, но эластичную резину, которая опутывает и руки, и ноги.

Бывают, правда, и очень неординарные ассоциации. Например, человек видел свою связь в виде черенка от лопаты. Объяснение было следующее: черенок и приблизиться не дает, и отпустить не отпускает. Дайте волю подсознанию — оно само подберет очень точные образы, над которыми вы потом сможете поразмыслить.

Далее, когда вы увидели эту связь в виде материального объекта, задайте себе вопрос, хотите ли вы от неё избавиться? И вот здесь начинается самое сложное. Дело в том, что на этом этапе может обнаружиться, что-либо вы не хотите этого сами, либо, если и хотите, то связь такова, что вам не под силу её разорвать. Так человек может увидеть в своем теле крючки, от которых отходят ленты, идущие напрямую к партнеру. Осознавая то, какую боль может принести процесс извлечения этих крючков, человек может уже на этом этапе отказаться от мысли разорвать связь.

Итак, если вы тоже столкнулись с чем-то подобным, то остановитесь и возьмите перерыв хотя бы на один день. Визуализировав свою привязку, вы и так уже сделали очень многое.

Вы сами почувствуете тот момент, когда вновь захотите проложить терапию. Задайте себе вопрос: что будет, если вы сейчас разорвете эту связь? Почти всегда ответы сходятся — будет мучительно больно. Причем, как правило, обоим партнерам. Для того, чтобы мысли об этом не пугали вас, создайте себе воображаемый образ своего будущего избранника или избранницы. Всего лишь образ, не конкретизируя какие-либо внешние черты. Такой же образ можете создать и для своего партнера, если вы этого хотите, конечно. Для чего всё это нужно? Дело в том, что с этого дня вы начнете работать над тем, чтобы оборвать мешающую вам связь.

Если вы видите канат, начните потихоньку перерезать его. Видите много ленточек? Начните развязывать их. Необязательно всю работу проводить за один день — это не нужно. Останавливайтесь в тот момент, когда чувствуете, что вам очень тяжело. В один прекрасный день вам удастся разорвать эту связь. Что тогда делать с разорванными концами? Тут всё легко — просто присоедините эти концы к вашему воображаемому новому избраннику. То же самое сделайте и для партнера, которого вы так любили — пусть и него всё будет хорошо. Зафиксируйте своё состояние, осознайте всё произошедшее — теперь вы свободны и открыты для новых отношений!

Приведенная технология с небольшими изменения применяется и при работе с людьми, пережившими смерть любимого человека или близкого родственника. Основное достоинство данной терапии заключается в том, что она достаточно проста в применении и не требует использования НЛП или гипноза. Но помните, что любая терапия — это всегда вмешательство в психоэмоциональные процессы, а потому действовать здесь нужно максимально осторожно и аккуратно. Берегите своих любимых и дорожите своими отношениями!

Обновлено 5.05.2013
Статья размещена на сайте 5.05.2013

Комментарии (40):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Nastya Romantika Читатель 16 июня 2013 в 21:42 отредактирован 27 мая 2018 в 19:39

    Я люблю девушку, люблю её безумно, общаемся мы 3 года в интернете, она через месяц должна приехать, но на днях я приняла решение разойтись, считая что для всех так будет только лучше, потому что однополая любовь это не правильно. Я очень мучаюсь потому что я не могу без неё, она для меня всё, я хочу снова слышать её голос, хочу чтоб она приехала, чтоб была рядом. Но решилась на то чтоб расстатся. Она мучается, я тоже и я вот думаю стоит ли попробовать эту терапию? мне очень страшно, я не могу её отпустить... Посоветуйте мне, пожалуйста

    • Настя, доброго Вам времени суток!
      Понимая Вашу ситуацию, я, тем не менее, не могу Вам что-либо посоветовать. Дело в том, что психотерапевт должен быть абсолютно нейтрален к проблеме человека. Это залог возможности помочь наиболее эффективно. Однако я, будучи человеком глубоко верующим, не могу быть нейтральной к Вашей ситуации, т.к. для меня, однополая любовь греховна по своей сути. В Библии стоит прямой запрет на однополую любовь.
      Скорее всего, Вы принимаете правильное решение не встречаться с той девушкой. Тем более, я так поняла, что в «реале» Вы её ни разу не видели. А это имеет большое значение. Когда общаешься виртуально, ты не имеешь никакой возможности наблюдать своего собеседника в различных жизненных ситуациях. Вся информация о нем идет к тебе лишь от него самого… А значит, она будет полна субъективизма, т.к. каждый человек склонен преувеличивать свои достоинства и скрывать свои недостатки. И виртуальное общение, как нельзя лучше подходит для создания образа «идеального партнера». И только когда наконец происходит заветная встреча в реальной жизни, у обоих партнеров может возникнуть чувство глубокого разочарования т.к. каждый из них наделил другого теми качествами, которых у последнего никогда не было и не будет. Вы можете возразить, что Ваше общение продолжается уже 3 года и за это время, Вы успели очень хорошо узнать ту девушку. Но поверьте, это не так… Ведь до сих пор, на все её проблемы Вы смотрели только через призму её мышления и восприятия. У Вас не было никакой возможности оценить ситуацию объективно, поскольку всех обстоятельств Вы не знаете, так же, как и всех действующих лиц. Поэтому не удивляйтесь, когда при «живом» общении, Вы начнете видеть в той девушке те черты характера, которые Вам были абсолютно неизвестны. И не факт, что Вам понравится её «картина мира», когда Вы сможете оценить её всесторонне. Конечно, выводы делать только Вам…

  • Вот любимая девушка сказала, что не хочет продолжать поддерживать со мной отношения. Уже почти год прошёл. А я не могу с этим смириться. Где я найду новую девушку? Да ещё такую, чтобы с ней было столь же хорошо.

    • Денис Леонтьев, девушка не является, и никогда не являлась Вашей собственностью, а вот Ваши эмоции,Ваши чувства и переживания - у Вас никто не отнимет. Сесть и повспоминать можно в любой момент.

      Где я найду новую девушку? Да ещё такую, чтобы с ней было столь же хорошо.
      - Не ищите, само придет. Так же хорошо? - уже не будет, будет по-другому, но тоже классно)).

      • Да вся проблема в том, что мне девушку найти очень сложно. Меня девушки из-за чего-то не любят. И у меня всю жизнь девушки не было. А тут вдруг появилась, да такая хорошая. Больше, наверно, не будет мне такого счастья...

        • Екатерина Ильченко Екатерина Ильченко Мастер 22 мая 2013 в 00:16 отредактирован 22 мая 2013 в 00:17

          Денис, может, для начала стоит полюбить себя, а потом уже искать девушку?
          Дело в том, что нет никакой проблемы для Вас найти подходящую для себя подругу. Проблема в том, что, скорее всего, Вы этого сами не хотите (бессознательно, конечно). Какие-то установки внутри Вас не позволяют Вам выстраивать отношения с противоположным полом. Конечно, здесь очень сложно сказать что-либо определенное, но Вам нужно прислушаться к себе. Не слишком ли завышены Ваши требования к потенциальной партнерше? В душе у каждого мужчины живет идеал женщины, с которым он постоянно сравнивает реальных девушек. Может, у Вас там образ, которому могут соответствовать лишь единицы? Вполне допускаю вариант, что действительно подходящих девушек Вы не замечаете т.к. они не подходят под Ваш идеал…
          Также, возможно, что Вы, опять же бессознательно, закрываетесь от отношений, не давая им раскрыться. Это может происходить по разным причинам. Но девушка, видя, что Вы не уделяете ей должного внимания, даже, если она и сама в Вас сильно заинтересована, не будет добиваться Вас т.к. добиваться - привилегия мужчины.
          В общем, попытайтесь разобраться в себе.
          И еще. Есть две замечательные книги, прочитав которые Вы научитесь понимать женскую (а женщины – мужскую) психологию и научитесь выстраивать гармоничные отношения с противоположным полом. Может, эти книги Вам знакомы. Автор Джон Грей. Книги называются: «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» и «Марс и Венера на свидании». Прочтите, не пожалеете о потраченном времени.

          • А вот скажите, смогу ли я быть счастливым с толстой прыщавой тёткой, которая к тому же старше меня и не смотрит ничего кроме сериалов? Вот такие ко мне и лезут со всех сторон. А девушек моей мечты я встречаю каждый день на улице и в транспорте, но к ним попробуй подойди. Не понимаю вообще, почему многие девушки ходят одни или вдвоём, но без парней. Судя по всему, многие даже очень ничего из себя девушки хорошо чувствуют себя в одиночестве и им никто не нужен. А вот для меня одиночество - страшная вещь. Моя бывшая, к примеру, не разделяла мои интересы и я не мог рассказать ей, что у меня произошло за день. А ещё у меня лежит гора подарков, которые я не успел ей отдать. Не знаю, что с ними делать. Ещё ведь и потратился на них.

            • Денис, Вас никто не призывает строить отношения с женщиной, которая Вам не подходит в принципе.
              На самом деле Вы слишком мало сообщили о своей проблеме, чтобы Вам можно было хоть как-то помочь. Это можно сравнить с жалобами доктору на головную боль. Вы же прекрасно понимаете, что голова может болеть по огромному количеству причин. И, если Вы не конкретизируете свои ощущения, то ни один специалист Вам не поможет.
              Также и с девушками. Вы пишите, что «они Вас не любят». Ок. Но как Вы это вообще определили? Если Вы знакомитесь с девушкой, но отношения не складываются – это еще не повод для беспокойства. Всякое бывает. Однако, если отношения не складываются ни с одной девушкой в принципе, то тут уже следует искать причину в себе. Заметьте, это совсем не сложно – ведь наверняка при расставании, Ваши пассии сказали Вам всё, что думают о Вас. Вот к этому-то и стоит прислушаться. Хотя и говорят, что женщины очень сложно устроены и понять их трудно – это всё неправда. Женская психология вполне доступна для понимания.
              Если же Ваша проблема в другом, и Вы по каким-то причинам не можете знакомиться с девушками, то это совсем другая постановка вопроса. Здесь первопричиной может быть и низкая самооценка, и боязнь быть отвергнутым, и неудачный опыт… Однако, Денис, просторы Интернета сейчас делают процесс знакомства максимально безболезненным. Согласитесь, что пережить отказ, полученный в сети легче, чем когда девушка в лицо тебе говорит, что ты не герой её романа. Более того, в Интернете гораздо проще найти свою единомышленницу. Ведь наверняка у Вас есть какие-то увлечения. Я посмотрела Ваш профиль. Вы увлекаетесь аниме. Вот Вам пожалуйста и простор для поиска. Сама лично знаю девушек, которые разделяют Ваше увлечение и с удовольствием сидят на форумах для анимешников. Так что дерзайте.
              А то, что Ваша бывшая девушка не разделяла Ваших взглядов и Вы не могли с ней поделиться тем, что у Вас на душе - уже само по себе предвещало скорую кончину подобных отношений. Ведь любовь предполагает общность интересов. Не зря же говорят, что любовь – это не когда Вы смотрите друг на друга, а когда смотрите в одном направлении. Это очень важно.
              P.S. И в заключении вопрос про «гору подарков». А как так получилось, что у Вас образовалась эта «гора»? Денис, честно сказать, со стороны это выглядит странно. Знаю, что, если что-то приобретаешь в подарок для любимого человека, то тебе не терпится это ему поскорее подарить! Потому как радость дарителя зачастую даже превосходит радость одариваемого. Не может любящий человек складировать подарки у себя! А у Вас получается, что Вы покупали вещи и не дарили их? Чего же Вы ждали?

              • Денис Леонтьев Денис Леонтьев Грандмастер 27 мая 2013 в 12:57 отредактирован 27 мая 2013 в 13:00

                Екатерина Ильченко, подарки у меня скопились потому, что моя девушка сначала под разными предлогами откладывала очередное свидание, а месяца через три уже сказала, что больше меня не любит. Причём эти подарки я планировал купить ей несколько лет, доходы у меня небольшие и покупка этих вещей неоднократно откладывалась, а обещал подарить их я очень давно.
                А в интернете я со многими знакомился, но до личной встречи так и не дошло, хотя с некоторыми общался несколько лет и неоднократно предлагал встретиться. В гости вообще практически никого затащить не могу - абсолютно все всячески увиливают от этого, опять же разные предлоги, отговорки... Хотя у меня дома очень уютно и мне не терпится увидеть, как на мою домашнюю обстановку отреагирует человек, впервые оказавшийся у меня дома. Но пока просто не представилось случая ни разу.

    • Денис, ну что Вы… Вокруг столько девушек! Неужели Вы и впрямь думаете, что ни с одной из них Вы не сможете установить крепких отношений, основанных на дружбе и любви?
      Только не пытайтесь найти такую же, как Ваша бывшая… Не ищите копию – это ни к чему хорошему не приведет. Ищете ту, которая близка Вам по психологическому складу. Доверьтесь сердцу – оно не обманет! )

      • Не знаю. У моей бывшей внешность героинь классических работ Мацумото - Мэйтель, Юки, Эмеральдас. А это для меня, сколько я себя помню, идеал красоты. Такую девушку найти сложно.

  • Зависимость - это вообще часть человеческой жизни. Именно зависимости подвигали писателей и поэтов на сильные художественные произведения. Другое дело, что степень мучений может быть невыносимой. ну так это и говорит о незавершённом гештальте.
    По возможности нужно возобновить отношения и высказать всё, что наболело за время молчания.
    А уж что потом будет - это судьба. Положено людям дальше идти - значит, будут взаимоотношения. Положено расставание - значит, будет плавное истаивание интереса. Абсолютно неболезненное...

    • Понятно. Конечно, это хорошо, когда есть возможность разобраться в отношениях и выявить «болевые точки». И это крайне полезно, если причины размолвок не столь серьезны. Но ведь можно же столкнуться с ситуацией, когда выяснение отношений будет совершенно лишним – например, в случае измены партнера. О чем можно с ним в этом случае разговаривать? Что тут выяснять? Есть и другие ситуации, когда разрыв неминуем и любые промедления с ним, причинят много больше боли…

      • Екатерина Ильченко, разрыва вообще не должно быть. Если людям суждено разлучиться, это происходит безболезненно. Разрыв - результат неправильно выстраиваемых отношения, результат взаимных косяков. Поэтому и больно.
        Отсюда - косяки должны быть исправлены всякими возможными способами. Иначе люди так ничему и не научатся.

        • Маргарита, сказано, конечно, очень хорошо. Но вот на практике я себе это представляю крайне слабо… Хотя… Если оба партнера самодостаточные и зрелые личности, то вполне вероятно, что они смогут найти корень непонимания в своих отношениях. Но это вариант почти экзотический, в природе редко встречающийся.

          • Екатерина Ильченко, На практике могут и физиономию попортить ))) ну... человеческий фактор, понятно ))
            И да, я нарисовала схему. И думаю, что именно её нужно рисовать в первую очередь тем, кто горюет и тоскует. А потом от неё уже идти к методам.
            Самый простой способ всё-таки - простить и помириться. Даже если измена. Уж в наше время измена - это чуть ли не необходимая часть отношений. Шучу ))
            Но мне кажется, все силы нужно бросать на помириться. Надо спросить себя: ты всё для этого сделал? Твоя совесть чиста? Или ты всё ещё хочешь второму плохого? Всё ещё обвиняешь?
            Если хоть капля негатива есть - никакие канаты не разрубишь.... Срастутся как гидры...

            • Маргарита, редко сейчас можно встретить человека, со столь глубоким пониманием психологии взаимоотношений. Было приятно с Вами поговорить! Спасибо!

              • Екатерина Ильченко, Неожиданно... Это такая ирония? ))
                Но да, спасибо и вам за тему. Это важно в нашем мире. Я вспоминала всякие случаи и сравнивала.
                И про канат вспоминала. С одной сотрудницей. Я пыталась так же порвать напряжённую связь. У меня не получилось.
                Но я могу рассказать, когда у меня получилось, если вам интересно...

                • Екатерина Ильченко Екатерина Ильченко Мастер 8 мая 2013 в 00:11 отредактирован 8 мая 2013 в 00:45

                  Маргарита, ну какая ирония? Никогда не делаю комплиментов людям, если сама не верю в то, что говорю. В противном случае, комплимент получится фальшивым и неискренним и собеседник это заметит сразу. Но мы с Вами в эпистолярном жанре сейчас обмениваемся мнениями, где визуализация невозможна ;)
                  А вот насчет того, что у Вас получилась с кем-то реально разорвать связь – было бы, конечно, очень интересно узнать.

                  • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 8 мая 2013 в 00:30 отредактирован 8 мая 2013 в 00:30

                    Екатерина Ильченко, согласна, у меня тоже не получается наигранность.))
                    Кстати, я только сейчас поняла суть слова "связь". Видимо, вы имели в виду "негативная связь".
                    читать дальше →

  • Нет, меня не устраивает, но я как раз наоборот, хочу помириться, чтобы зависимость не отравляла жизнь.
    Разве помириться - это не способ?

    • Екатерина Ильченко Екатерина Ильченко Мастер 7 мая 2013 в 22:22 отредактирован 7 мая 2013 в 22:23

      Маргарита, интересная точка зрения. Только мне не совсем понятно, как можно совместить наличие зависимости и чувство умиротворения от неё? По моему мнению, тут возможно либо то, либо другое. Если у Вас на душе мир и кошки не скребут – значит, зависимости пришел конец. Если же зависимость у Вас есть, то ни о каком мире уже речь не идет. Или Вы считаете иначе?

      • Маргарита Воложинская Маргарита Воложинская Читатель 7 мая 2013 в 22:35 отредактирован 7 мая 2013 в 22:36

        Екатерина Ильченко, разрыв происходит от непонимания, а непонимание - это и есть незавершённый гештальт, то есть, недоговорённость. Надо просто договорить недоговорённое, а для этого нужно помириться.
        То есть, зависимость появляется, когда что-то недоговорено.

  • А зачем обрывать? пусть остаётся-то... Я вот, например, вижу светлый огонь. И что мне его, топтать? Он такой красивый....

  • Крючочки..., ленточки... Ничего не поняла... Все-таки, если не знаешь, что делать - копай! Это самый близкий мне совет, помогающий в любой жизненной ситуации. Насколько я поняла, автор предлагает сменить объект своей "больной" привязанности на другой. Но разве это решит проблему?

  • С моим бывшим меня связывала веревка. Ее можно разрезать, она тоньше и слабее, чем даже канат. А вот стоило представить себе моего отца - я увидела множество огромных цепей, которые связывают меня и его, вырастая прямо из тела. Примерно таких цепей, на которых гигантские мосты крепятся. Поэтому если мой папа умрет, я тоже умру. Цепи не рвутся и не развязываются. Да и зачем рвать связь с близким родственником, даже если его нет в живых? Разлюбить близкого? А чем он виноват, чтоб его выкидывать из сердца? Тем только, что умер?

    • Альфия Шафикова, я согласна. Не нами создаются связи и не нам их разрывать. Иначе в новом избраннике - если речь идёт о любви к мужчине - опять встретятся те же самые проблемы.

    • Альфия, конечно Вы правы. Перед Вами, самим фактом своей смерти, Ваш родственник ни чем не виноват. Однако если после его смерти у Вас имеются признаки затяжной депрессии и неврозов, если Вы не можете адаптироваться в новых для себя условиях и вся жизнь идет под откос, то с этим нужно что-то делать. А именно – избавляться от привязки к человеку, которого уже нет в живых. Если же Вы оправились от горя и в сердце храните светлые воспоминания об это человеке, то всё в порядке и помощь Вам не нужна.