Почему нам так хочется переделать партнера?

Чего же мы на самом деле хотим от нашего партнера — индивидуальности и непохожести на других или соответствия какому-либо образу? Какой идеал в нас мешает нашей встрече с реальным человеком?

«Именно те, кто любят нас такими, какие мы есть, всегда ждут от нас чего-то большего, а именно перемен».

Откуда же растут корни нашего желания переделать другого человека, особенно близкого и дорогого, с которым мы встретились только потому, что он был именно таким.

Попробую выделить несколько возможных причин.

Во-первых, можно вспомнить о наших детских годах. Для того чтобы нас любили и принимали значимые взрослые, для того чтобы быть «хорошими» и «правильными», мы могли отказываться от каких-то проявлений себя, каких-то частей себя, которые неудобны, некрасивы, непринимаемы этими значимыми людьми. Сначала это никакой угрозы не представляло для нас, наоборот, это защищало нас, появлялось больше любви и заботы. Нас любили и принимали, а не отвергали от себя. Однако с возрастом таких значимых людей могло становиться все больше (учителя, друзья, коллеги и т. д.) и тогда, все больше закрывая какие-то неудобные части себя, мы могли совсем потерять себя и потерять ощущение кто мы есть.

Да, мы можем подстроиться под другого, быть удобными, возможно, даже и получить, чего хотели, но это закрывает большую часть проявлений нашей личности, жизни нашей. А если так делаю я, по механизму зеркальной проекции может казаться, что и другие должны быть такими. Если мне что-то не нравится в тебе — изменись, тогда ты станешь «хорошим», «удобным» для меня и я смогу быть с тобой.

А если так не происходит, что тогда? Искать другого человека?

Еще одной причиной, из-за которой мы бы хотели видеть человека другим, могут быть социальные нормы и стереотипы общества. С самого раннего детства мы слышим, каким быть нужно и выгодно, а каким — неправильно и неэффективно (не помню синонимов этих слов без «не») для данного общества. Реальный партнер может не всегда вписываться в этот образ, и тогда опять возникают разочарования. «Ты не такой муж/ты не такая жена. Хочу, чтобы ты вел/вела себя по-другому, а то про нас могут подумать…» В этом случае мы можем больше прислушиваться не к собственным чувствам и желаниям, а к тому, какие критерии успешности выстраивает общество. А соответствовать целому обществу невозможно совсем.

Также возможно, что наши детские фантазии и вера в сказки со счастливым концом могут благоприятствовать построению множества иллюзий и картинок и тем самым закрыть реальность. И тогда уже становится очень проблематично общаться с реальным человеком. «Я хочу, чтобы Он/Она был (а) Таким (ой). Появись передо мной!» В этом случае вся ответственность появления желаемого партнера переносится на него самого, да и соответствовать он должен особым требованиям, а каким — известно только нам.

То есть этот стиль поведения подразумевает не создание и творение отношений доверия и любви, а ожидание удачи и внезапного появления нужного партнера.

Как же тогда быть, если реальный партнер по прошествии времени начинает не соответствовать тому, кого бы мы хотели видеть рядом с собой?

Как бы банально это ни звучало, но, чтобы принять человека другим, непохожим на себя, надо научиться принимать себя. Это просто звучит, но непросто делается!

Принимать себя — это разрешать себе быть свободным, живым, экспрессивным, радостным, в другое время — рассудительным, логичным, строгим, проверяющим, ну и так же разрешать себе обижаться, злиться, раздражаться, печалиться, горевать… Быть разным в разных сферах своей жизни, с разными людьми. Однако при этом соответствовать времени, месту и взаимоотношениям, а не каким-то абстрактным картинкам, представлениям, идеалам.

Присмотреться к себе и к своим отношениям с самим собой — это первый и главный шаг к построению близких и доверительных отношений с другими.

Отношения создаются между людьми, и хорошо, когда в основе есть любовь, симпатия и уважение к другому. И все же это непростая задача в жизни — создавать доверительные отношения, творить любовь, строить основу для прочных отношений. Однако все это возможно сделать, начав с себя.

Вот несколько простых вопросов, с которых можно начать менять отношение к себе.

Уважаю ли я себя за то, как я живу и что делаю? Доверяю ли я себе, начиная новое дело или вступая в отношения? Чего я даю себе больше — поддержки и похвалы или упреков и обвинений в свой адрес? Могу ли я порадовать себя просто так или обязательно это может быть только за что-то? Легко ли я поменяю то, что мне так удобно в себе, даже если это не совсем нравится другим?

И этот ряд вопросов можно продолжать и продолжать…

Главное, помнить: прежде чем менять другого человека, начните с себя. И вы поймете настолько это непросто.