Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?
Здесь стоит рассмотреть ситуацию с двух позиций:
1. Ребенка. Почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.
2. Родителя. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены: его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.
Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому, что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.
Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?
Выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.
Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?
Проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии возможна, только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками).
А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?
И чем же можно помочь?
Прямой подход с предложением помощи родителю, что называется, в лоб, здесь, к сожалению, не помощник. Единственное, с чем можно работать — ваша позиция.
Напрашивается в голову яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.
Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что-то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.
Например:
Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль…
Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня…
Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным, но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить собственный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.
И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца, чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.
Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.
Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как взрослого с ним-ребенком (в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах, это сильно изменит его отношение.
То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.
И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.
Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается.
Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя, и для него понимание с выполнением требований.
Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.
Есть у знакомых ребенок 30 лет, научился противостоять мамкиным манипуляциям, теперь в жопе, снят с довольствия, денг нет. Звчем спрашиается уччлся?
0 Ответить
Купить квартиру и жить отдельно.
Оценка статьи: 2
0 Ответить
В том-то и дело, что с такой проблемой сталкиваются и те, кто давно уже живет отдельно.
Квартира и дистанцирование проблем взаимоотношений с близкими не решает.
1 Ответить
Гм, автор, а кому адресована статья-то? Грамотным манипуляторам? Тем, которые именно манипулируют, а не требуют и принуждают? Думаю, такие люди достаточно умны и статья им глаза на "недостойное поведение" не откроет. Или манипулируемым детям? Ну и как еще неопытному ребенку распознавать, что им манипулируют? С это, кажись, надо начинать...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Глеб Сердешн, статья адресована детям уже взрослым и самостоятельным, которые так и не смогли преодолеть созависимость со своими родителями.
В основном это люди от 25 лет и старше (когда уже есть некая зрелость и готовность решить такого рода задачу), чаще женщины, но встречаются и мужчины.
Выводы, приведенные в статье, сделаны на основе примеров из личной практики, а не как абстрактный ответ на пространный вопрос.
0 Ответить
Даниил Подболотов, а мне кажется Вы проблему придумали. Завидуете успешным детям с хорошими связями, решили порушить их благополучие.
0 Ответить
Даниил Подболотов, ну так тем более, если человек инфантилен за 25, ему особо надо объяснять, как им манипулируют...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Глеб, давайте конкретизируем. Что конкретно вы хотели мне сказать своим комментарием? И что получить в результате?
0 Ответить
Даниил, гм, по-моему я достаточно ясно выразил мысль.
Вы закинули все в одну кашу - и принуждение, и манипулирования, и даже "террор". Но поскольку в названии фигурирует слово "манипуляции", то что под этим понимать?
Мне кажется, манипуляции, принуждение и террор - это разные вещи. Допустим, я инфантильный оболтус 25-ти лет, как же мне разобраться в отношениях с родителями?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я закинул, как вы выражаетесь, в одну кашу любое влияние на ребенка со стороны его родителя, имеющее своей целью принуждение к каким-либо "правильным" действиям.
И целью статьи было донесение той мысли, что если на нас пытаются надавить и принудить к этим действиям, то делается это не от хорошей жизни. И агрессору самому нужна наша помощь и поддержка.
Задачи разбираться с конкретными методиками воздействия (как манипуляция, принуждение или террор) при написании не ставилось.
А короткого ответа на ваш последний вопрос я не знаю. Все зависит от конкретного контекста.
На такой вопрос можно ответить только классической отговоркой или общим советом, который мало чем будет полезен.
1 Ответить
Гм, примерно понятно... Мне просто стало интересно, что же такое альтернативная психология. Ведь раз вы так себя позиционируете, то и статья в этом русле, я правильно понял?
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да, статья о взятии на себя ответственности за происходящее, если брать глубже.
Посмотрите, если интересно, на моем сайте (ссылка у меня в профиле должна быть) в разделе "Авторство" материалы. По ним легко понять основную концепцию.
0 Ответить