Обиды незримыми ниточками привязывают нас к неприятным событиям, травмирующим ситуациям, обидевшим нас людям. Нам больно, неприятно вспоминать об этом, но и забыть мы тоже не можем. То есть в наших мыслях негативные воспоминания об обиде занимают довольно большое место. И достаточно небольшого толчка, малейшего намёка, как наши неприятные воспоминания нахлынут на нас с новой силой, и мы, даже спустя столько лет после случившегося события, испытаем весь «букет» восприятия негативной ситуации — и мышечное напряжение, и поверхностное дыхание, и учащённое сердцебиение — то есть нанесём удар по нашему самочувствию, не говоря уже про наше настроение!
Психологами подмечено — «обидчивость» формируется ещё в детстве. Ребёнок, которого в детстве много обижали и унижали, будет более чувствительным и ранимым (хотя внешне вполне может носить маску этакого «толстокожего», нечувствительного человека). Обидчивый человек как бы уже особо «настроен» замечать обиды, и многие вещи, которые менее чувствительный человек пропустил бы «мимо ушей», обидчивого человека очень больно ранят. Часто у таких людей формируется своеобразная «психология жертвы», когда человек преуменьшает свою долю ответственности за происходящее с ним, и преувеличивает роль окружающих в своей судьбе.
Попробуйте проделать такое упражнение. Разделите лист бумаги вертикально на две части. Выпишите слева свои серьёзные обиды. А справа постарайтесь ответить себе на вопрос — а в чём состояла ваша ответственность в этой ситуации. Ведь мы же все свободные люди, и если мы что-то терпели или что-то допустили, на это были причины? Или мы чем-то вызвали, спровоцировали человека, обидевшего нас?
Подумайте об этом и ответьте (себе!) честно. Общение — процесс двусторонний, и вы ведь тоже присутствовали в той ситуации? Какова была ваша роль? Умеете ли вы открыто и прямо, и при этом спокойно, заявить человеку о том, что он сейчас вас задел, обидел, перешёл ваши психологические границы? Если вы не можете сказать об этом, то почему, что вас останавливает?
Если обида достаточно «свежая» или не очень свежая, но очень сильная, мы можем мысленно продолжать «проигрывать» болезненную ситуацию, спорить со своим собеседником, отстаивать свою точку зрения, а то и вынашивать планы мести… Между прочим, мысленное проигрывание ситуации при желании вполне способно сослужить нам добрую службу.
Если ваш «обидчик» далеко от вас или есть причины, по которым вы никогда не сможете обсудить с ним расстроившую вас ситуацию, то вы всегда можете переиграть тот неприятный для вас эпизод мысленно. Выберите время и место, когда вам никто не сможет помешать. Устройтесь поудобнее и погрузитесь как можно подробнее в детали того случая. Но не заканчивайте его в той точке, где он закончился на самом деле. Продолжайте мысленно ваш диалог, ваше взаимодействие, представляя всё таким образом, как вам бы хотелось: «скажите» оппоненту то, что вы не решились или не успели сказать, сделайте то, что не удалось в реальности, или, наоборот, оборвите мысленно ситуацию до того, как вас обидели, прервав общение раньше неприятного момента. Дайте полную свободу своему воображению, не сдерживайте свои эмоции (очень полезно выпустить на волю, «проиграть» свои негативные эмоции — можно и покричать, и поплакать, главное, не напугайте своих близких!), от того, насколько полно и глубоко вы погрузитесь в воспоминания, будет зависеть эффективность упражнения. Если по окончании этой процедуры вы почувствуете умиротворённость и облегчение — вы на правильном пути!
Бывают такие тяжёлые обиды, «встретиться» с которыми один раз недостаточно. Потратьте больше времени, но помогите себе избавиться от обиды! Советую вам таким же образом проиграть и другие травмировавшие вас ситуации.
А теперь давайте взглянем на тему обиды и прощения с немного необычной точки зрения: а зачем человек вас обидел? Зачем? Специально? Вот прямо очень хотел вас обидеть, сделать вам больно? Этот вопрос надо задавать себе постоянно в ситуации, когда вы чувствуете, что вас охватывает обида. Если вы отвечаете на этот вопрос однозначно «да, специально», то это «немного другая история». Это тема для размышления на другую тему: «Люди, которые меня окружают, что я могу улучшить в наших взаимоотношениях».
Сейчас же коснусь только одного момента — если человек постоянно наносит вам обиды (и прекрасно знает об этом, так как вы ему об этом сообщили), но ничего не меняется — пора пересмотреть такие отношения. Правда, если в эту категорию попадает ваш супруг — здесь всё решать намного сложнее, потому что общение с близкими людьми — это процесс двусторонний, и в причинах сложностей и конфликтов обязательно есть и ваша ответственность, не забывайте от этом! Отношения с детьми и с родителями — две отдельные темы для разговора, здесь проблемы тоже не просты, но решаемы.
Теперь давайте поговорим о тех обидах, когда на вопрос «Намеренно ли человек вас обидел?», вы твёрдо отвечаете «Нет, конечно, нет!» или, во всяком случае, можете ответить: «Да я об этом как-то никогда не задумывался!» Не задумывались? Тогда давайте сейчас вместе поразмышляем над этим. Мы все — очень разные. Мы весьма похожи в каких-то внешних, формальных моментах, но просто разительно отличаемся внутренне!
У каждого из нас свой жизненный опыт (заметьте, в мире нет двух разных людей с одинаковым жизненным опытом, даже опыт и восприятие жизни близнецов не одинаковы!). У каждого из нас своя система ценностей и приоритетов, свои представления обо всём — отношениях, финансах, воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, и даже о нормах и правилах общения! У каждого человека свои взгляды на то, что хорошо и плохо, и то, что для одного человека — норма жизни, другому может показаться и плохим воспитанием, и грубостью, и даже просто хамством!
Но мы ведь росли в совершенно разных семьях, с совершенно разным укладом жизни, и родители нас учили зачастую совершенно разным вещам и разными методами! Кого-то ремнём били, кого-то в угол ставили, кому-то нотации читали, а с кого-то пылинки сдували! Конечно, стиль общения, принятый в семье, отражается на стиле нашего общения с окружающими. Кого-то учили быть честным и прямым, кого-то учили помогать и принимать других. Кого-то учили: «Деньги — это главное в жизни!», а кому-то внушали: «Или ты съешь, или тебя съедят!» Естественно, что все эти установки, осознаваемые нами или неосознаваемые, влияют на наше поведение.
Поэтому, прежде чем отреагировать на слова или поступок другого человека, направленный, как вам кажется, «против вас», сначала вспомните всё, что вы знаете об этом человеке, попытайтесь его понять, и тогда вам будет легче простить.
Вообще, внимательное, заинтересованное отношение к другим людям способно творить чудеса! Если вы хотите иметь по-настоящему добрые, прочные отношения с людьми, начинайте с себя — будьте всегда вежливы, деликатны, доброжелательны, искренни. Старайтесь больше понимать и принимать! И не пытайтесь никого переделать. Если вы чувствуете, что человек «не ваш», честнее прервать эти отношения, чем изводить его постоянной критикой и поучениями.
Спасибо вам!..
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вау! Вы мне ставите "заслуженную" пятёрку? Я, конечно, скажу из вежливости "спасибо", тут у вас в "Школе жизни", наверное, рейтинги и всё такое...Но если честно, ненавижу, когда меня оценивают! Я просто зашла сюда попробовать свои силы прежде чем начать писать статьи на заказ. Вот, пробую. Не писала раньше статьи, хотя вообще -то "пописываю", ну и читаю, разумеется (но не статьи, не интернет,а книги в огромном количестве).
В любом случае, я рада, что возникшее между нами напряжение спало.
Вячеслав, я сейчас почитала некоторые ваши статьи (разумеется, по психологии, а не по окраске металлов - пока мне это не к чему, но я уже знаю, кто эксперт). Вы не поверите, но завтра будет опубликована моя статья на ту же тему, что и ваш "Плохой человек".Только, разумеется, в другом ключе я раскрываю эту тему. Просто я у вас прочитала - и удивилась - прямо-таки "парный случай". Хотя, наверное, сейчас мало оригинальных, "неизбитых" тем.
0 Ответить
Уважаемый Вячеслав Старостин, благодарю вас за интерес, проявленный к моей статье! Вячеслав, а почему вы противопоставляете "прощение обид" и "извлечение жизненных уроков"? Одно другому не мешает, в жизни мудрого человека это взаимосвязанные явления.
0 Ответить
Наталья Большакова, прощение - это согласие со своей жертвенностью, покорность и безволие.
А была ли обида?.. Вот над чем нужно думать. И, если выяснится, что проблема надуманна, то есть смысл дальше разбираться в этом.
Что бы не случилось и сразу же думать о прощении?.. Да, вся наша жизнь - бесконечный конфликт интересов. Даже с друзьями и родственниками, с любимыми и с самим собой. ИМХО: туда надоть зрить - в корень, а не сочинять методики прощения.
P.S. Удалил все комменты по одной причине - злым я был, когда писал. А это нехорошо.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Уважаемый Вячеслав Старостин,я очень рада, что вы такой "продвинутый",и вам всегда удаётся "зрить в корень". Но, к сожалению, не все люди таковы.Даже те, кто рано или поздно начал "работать над собой", чаще всего имеют накопленный груз обид.Вы совершенно правы - лучше не обижаться совсем.И этому я тоже учу своих клиентов. Но "отпустить" уже имеющиеся обиды необходимо...А согласиться с тем,что "прощение - это согласие со своей жертвенностью, покорность и безволие" (цитирую вас), не могу никак. Прощение в моём понимании - это сила, благородство, ответственность за свою жизнь, умение уважительно относится к людям.
0 Ответить
Наталья Большакова, давайте будем честными до конца... Сила, благородство, ответственность за свою жизнь, умение уважительно относится к людям - это красивая упаковка. Не более. Это некое оправдывание.
Согласен... Каждый учит тому, что сам в состоянии понять. Или сделать вид, что понимает. Это не сарказм. Это очевидность.
Вспомните Лао Цзы: "Прошлое угнетает, будущее настораживает, настоящее дает комфорт прямо сейчас. Живите сегодняшним днем и будьте счастливы" Это не цитирование. Вспомнил, как отпечаталось во мне.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Вячеслав Старостин, почему сила, благородство... и пр. это красивая упаковка? Красивая упаковка для чего? Я мыслю реальными категориями, мне не все ваши мысли ясны. Для меня это вполне реальные человеческие качества. А оправдание - чему?
Вячеслав, я вижу, вам нравится показывать свою компетентность в противоположность моей некомпетентности.Вы любите "играть словами".А зачем? Зачем вы стараетесь меня задеть? Потренировать меня не обижаться? Вы так ко всем дебютантам относитесь, или это лично я у вас вызвала столько раздражения?
Вы сами уважаете людей? Или это красивая упаковка?
0 Ответить
Наталья Большакова, да ладно!..
Если бы вы мне не были интересны, то я бы мимо прошел.
Мне нравится познавать Жизнь. С большой буквы - сакральное.
И, чтобы вам спокойней стало, заслуженную пятерку поставлю. ЗАСЛУЖЕННУЮ, а не подачку какую-нибудь.
Оценка статьи: 5
0 Ответить