А означает такую степень самодостаточности человека, что ему не нужны ни семья, ни дети, и даже если он ими обзавелся, то вполне может обходиться и без них довольно длительное время. Это люди из серии:«А? Что, не приедете? Ну и буй с вами!»
Эти люди очень чутки к своим желаниям, они долго копаются, чтобы выполнить простое действие. Ибо забота о себе всецело поглощает их. Например, собираясь в долгий путь, они озабочены тем, что в пути могут захотеть есть, пить, спать, петь и танцевать. Это происходит в силу офигительного количества времени, которым они располагают для раздумий.
Совсем иначе в путь собирается, к примеру, молодая мать, что лишь у порога задумывается: «Так, детям шлёпки, босоножки, кеды, сапоги, валенки, ласты взяла, муж будет, как всегда, в своих всесезонных ботинках, которые уже к его ногам приросли, но чёрт, а я-то что на ноги надену? А да по фиг, надену кроссовки!»
Не верьте одиночкам, когда они говорят, что у них нет времени, даже Президент ездит в отпуск. И будь у них шестеро детей, три собаки и четыре бабушки на содержании, тогда бы они узнали, что такое «нет времени». Но им не о ком заботиться. Точнее, они ленятся о ком-то заботиться, и всё их время уходит на заботу о себе: покормить себя, одеть себя, выучить, вылечить, развеселить себя.
Иногда они уходят в работу с головой. Даже в самую пустую и бессмысленную. Кому-то это даёт смысл жизни, а кто-то просто так проводит своё жизненное время — типа на работе.
Когда человек долго живёт один, под этим я понимаю то, что он сам по велению души не испытывает необходимости регулярно заботиться о других, не ощущает ответственности за других, он приобретает эгоцентрическую модель поведения и, как следствие, становится скучным типом.
Причём скучно с ним абсолютно всем, и даже если он и сразит кого-то поначалу интеллектом, то очень скоро собеседник его раскусит и начнёт зевать.
Так, один мужчина, проживший многие годы в единении с собой, на первом же свидании с моей лучшей подругой настолько увлёкся описанием своих шкафов с молью, что второго свидания с ним ей не захотелось.
Одиночке уже и не хочется подвигаться ради кого-то ещё. Любое желание другого человека он расценивает как покушение на личную свободу и обижается на это. В смысле, на наличие желаний у другого человека как таковых. Ибо в его мире желать может только он. Желание других для него лишний напряг.
Как сказала мне одна дамочка лет 50-ти: «Зачем мне нужен какой-то мужчина? Будет тут ходить, куревом вонять, носки разбрасывать! Я привыкла дома ходить в халате, а тут придётся что-то покупать, что-то надевать».
Может, просто ляпнула. А может, такова её жизненная позиция, сформированная жизненным опытом. Вряд ли 50-летнюю женщину, мать взрослых детей, удивит какой-нибудь мужчина. Это глупенькие девочки захлёбываются статьями на тему «Что ещё с собой сотворить такого, чтобы привлечь мужчину с бородой и быть счастливой до гроба по уши в бороде?»
А зрелая женщина уже знает, что всякая любовь-морковь сведётся в итоге к стирке его трусов-носков, и эта перспектива её уже не возбуждает. Ибо женское счастье зависит от того, умеешь ли ты стирать носки с удовольствием, или нет.
И чем старше, тем больше одиночек пугают перемены, необходимость «задвинуть» свою свободу. Не зря психологи говорят, что если женщина не обзавелась ребёнком до определённых лет, потом она может просто расхотеть, будучи при этом в детородном возрасте, даже если подвернётся случай. Расхотеть по причине нежелания менять свою жизнь, её привычный уклад. Только по одной этой причине, которая время назад показалась бы ей самой глупой. Опыт и многочисленные беседы подтверждают этот факт.
Так, одна премилая во всех смыслах женщина за 40 поведала мне свой страх впервые забеременеть в связи с тем, что у неё появился постоянный партнёр. «Я привыкла работать дома, спать сколько хочу, строить рабочий график, как хочу. А если родится ребёнок, мне придётся постоянно подстраиваться под его ритм, и потом я перестану высыпаться».
Гипотетические страхи о событиях, которые ещё не произошли, а могут и вовсе не случиться, очень живучи в душе одиночки. Причём, я заметила, эти страхи никогда не бывают связаны с самим одиночкой.
Если им интересно, одиночки, не жалея живота своего, вскарабкаются на самые высокие вершины и погрузятся в самые глубокие пучины. И им себя ни капельки не будет жаль. Но они смертельно боятся появления кого-то в их жизни, о ком нужно заботиться, кто покусится на самое дорогое, что у них есть, хоть они и утверждают, что этого у них нет. На их время. Не высокие горы пугают их, а маленький ребёнок, чьи аденоиды с температурой поставят их путешествие в горы под вопрос.
В общем, я к тому, что чем больше стаж эгоистичного одиночества, когда человек не испытывает и желания быть кому-то нужным, тем больше его ломает помогать другим и тем крупней счёт, что он выставит потом за свою доброту в виде обид, ожиданий доброты взамен.
А вообще человек всегда взамен доброты ждёт, несмотря на то, как он сам это добро творит — добровольно или из-под палки. А вы думали, что стоит за «Совсем не приезжаете к бабушке на дачу? Совсем внуков не вижу!»? А то и стоит: «Неблагодарные свиньи, обидели меня, совсем забыли обо мне, я скучаю».
Хорошо ли, плохо ли одному? Как говорится, хум хау. Вывод, который я сделала для себя: иметь много времени на себя — вредно, ибо это означает, что тебе никто не нужен, значит, и для других ты не имеешь смысла. А мне кажется, что всё же в любом человеке должен быть какой-то смысл.
Я не совсем поняла, кого именно Автор считает одинокими людьми. Не имеющих семьи и детей ? Или полностью самодостаточных ? Но в обоих случаях - почему это им не о ком заботиться, и в их жизни отсутствует смысл ? Могу привести простейшие примеры - у одинокой (разведённой, вдовы) и бездетной женщины может быть давняя и любимая
подруга, домашний питомец, она может активно помогать бездомным животным и приютам для них - разве это бессмысленно ? Странновато даже, что в статье не упомянута даже расхожая шутка про сильную независимую женщину и её 40 кошек.
Рискну предположить, что лучше всего престарелым и больным родителям-бабушкам-
дедушкам как раз помогают одинокие и бездетные дети и внуки, которым не надо
,,разрываться,, между своей роднёй и собственными семьями.
Далее - многие одинокие люди тратят свободное время не на заботу о себе любимых,
а на саморазвитие. И если Автору они кажутся скучными и неинтересными
собеседниками... снова рискну предположить - может быть, просто темы, интересующие одиноких людей, женатым/замужним/детным не по душе ? Молодая мать хочет поговорить о детских болезнях или рецептах смесей, а ей - о фильмах Вуди Аллена... конечно, она сочтёт это скучным.
0 Ответить
Каждый для себя решает, что ему выбирать. Но мысль автора верная. Как одинокие люди будут себя чувствовать в старости, в болезни? Кто поможет и поддержит? Да, стирать носки и притираться сложно, но как это будет легко и правильно на склоне лет. С кем поговорить по душам вечерами, обсудить что-то? Решить какую-то проблему? Поплакаться в конце концов?
Каждый человек должен что-то привнести в этот мир, вырастить ребенка, оставить след в истории. Пусть в истории одной семьи.
Для чего тогда мы здесь? Чтобы ублажать свои и только свои потребности? Это как-то жалко и..бессмысленно.
0 Ответить
Ольга Николаева, вопрос ,,кто поможет ?,, связан скорее не с одиночеством, а
с деньгами. Потому что более-менее обеспеченный человек может нанять помощника или помощницу - как постоянно, так и временно, для разовых поручений.
0 Ответить
Признаюсь честно - поглупел, наверно, статьи не понял. Дважды прочитал. Что страшного в одиночестве? Из статьи это непонятно. Человек может быть одиноким, будучи окруженным многочисленнной семьей, с друзьями, с любовницей или любовником... Могу сказать о себе, что начал проходить через одиночество сравнительно недавно - жена ушла в мир иной после 46 лет брака. Мое одиночество теперь в том, что мне не с кем поделиться своими впечатлениями о любом событии. Нет общения, нет споров, нет другого мнения, нет консенсуса ( как говорил Горбачев) - не с кем! И потому растет ощущение того, что глупею, ибо остался один. Не дай Бог, кому -либо это переживать. Вот и сейчас - статьи не понял. Была бы жена - объяснила бы, поспорили... А все эти объяснения - ах, носки стирать и другие бытовые мелочи, не стоят выеденного яйца. ... Можно подумать, что эти носки надо стирать круглые сутки напролет. Кстати, мою статью "Чем опасно одиночество"? прочитали порядка 25 тысяч человек. Я ее уже даже не помню. Но количество читателей запало в память. Желаю автору такого же успеха как минимум.
Оценка статьи 3 ( из вежливости)
2 Ответить
Одиночество -это плохо, но хуже всего одиночество вдвоём, когда пара живёт вместе но не видет и не слышит друг друга, просто живёт. так заведено в обществе.... А если человеку скучно с самому с собой- это уже беда, нет саморазвития.
1 Ответить
В комментариях уже выразили моё мнение, поэтому остаётся только затронуть один пунктик. Вы написали, что одинокий человек – это скучный человек. Но, если бы одиночка действительно был скучным, он не мог бы проводить столько времени наедине с самим собой. Если не верите мне, почитайте, что Чехов писал об одиночестве.
Тот человек, что рассказывал вашей подруге о шкафах, наверняка был в эти дни увлечён этой темой, но не всю же жизнь он посвятил этому.
Вот пришла сегодня моя тётя с работы “без задних ног”. Сидим, ужинаем. Я, чтобы как-то разрядить обстановку, начала ей рассказывать о законе Яровой. Она начала смеяться. Я думала, над законом, а оказалось, что надо мной. Сказала, что она думает о том, как ей завтра утром на работу опять топать, а я тут со своей чепухой пристала.
Это я к тому, что для неё я - скучный человек, а для кого-то -интересный собеседник. Так что, Вы, конечно, имеете право на своё мнение, но, пожалуйста, не навязывайте его другим.
2 Ответить
Автор,по-моему,подменил термин 'эгоизм' на 'одиночество',и,тем самым подверг себя критике.А по поводу женщин за 50,не желающих разделять своё одиночество с кем-то,-полностью с ними согласна;и не вижу в этом никакого нарушения гармонии во Вселенной
2 Ответить
Статья, действительно, однобокая, поскольку представлены одиночки только одного плана. Одиночки - эгоисты, те которые с детства такие, всё мне одному и с ними просто невозможно жить другим людям и в результате они остаются одинокими. Они не считают, что они плохие, наоборот, что все вокруг них недостойны их. Ну и, соглашусь с позицией Натальи Осокиной, существуют люди, которые очень избирательны в жизни и им не надо абы кабы кто, а свой человек не попался или уже занят, поэтому они выбирают одиночество, чем быть с кем попало...такая позиция может сложится и не обязательно сразу, она может сложится в результате разочарования в людей, которым они доверяли, но их предали. Вообщем, в жизни бывают разные варианты, всё не так просто, кстати свобода во все времена была приятной штукой для людей, которые себя уважают, обычно свободолюбивые люди сильны духом и им не нужны вокруг толпа вдохновителей, а если и нужна то только одна Муза, поскольку, такие люди знаю себе цену
4 Ответить
Лидия, права. Об одиночках-эгоистах. Свобода к этому не имеет отношения, как и предательства, история жизни. Просто они такие. При этом они могут быть одиночки в кругу семьи и друзей. и при этом плевать как на одних , так и на других. Я с такими сталкиваюсь в последнее время, написала, чем они похожи.
1 Ответить
Совершенно согласна с Натальей Осокиной,статья однобокая. Все примеры - как шаблоны лично автора. Но в жизни все гораздо разнообразнее.
Оценка статьи: 1
6 Ответить
Свобода это счастье! А автор просто завидует))) И заменяет слово СВОБОДА словом одиночество!
2 Ответить
Толстушка я, чему??
0 Ответить
Ирина Литновская, свободе, дорогуша, СВОБОДЕ!))))
1 Ответить
Все правильно написано, кроме последней фразы! Я прожила всю жизнь в браке, есть ребенок, но в разводе уже 6 лет (сама ушла). Еще никогда не была так счастлива! Попыталась (на автомате и по совету подруг) найти себе пару, а потом поняла, на фиг? на фиг я ищу проблемы на свою голову? не вижу никаких преимуществ, одни недостатки!
А что касается этого: это означает, что тебе никто не нужен, значит, и для других ты не имеешь смысла - то почему я должна прямо жаждать, кому-то быть нужной? Кстати, на самом деле, у меня есть доча, есть куча друзей, которые очень во мне нуждаются... я им очень часто помогают... так что, кто любит и умеет быть один, тот будет счастлив!
2 Ответить
А что плохого в том, что человеку нравится быть одному?
Чутки к своим желаниям, имеют много времени на раздумья — почему вас-то это так раздражает? Вроде они не ваше время себе украли, своим распоряжаются.
Посторонние люди используют своё личное время как им нравится — и это бесит окружающих… Мне этот момент в статье напомнил один эпизод. Мне было лет 20, я гуляла во дворе со своей собакой, и какая-то соседка, попавшаяся навстречу, злобно проорала мне в лицо: "С собачкой она ходит! Ей уже замуж пора, детей надо рожать, а она, ишь, с собачкой всё возится, дрянь такая!"
Зависть это что ли, или такая буйная потребность навязать свою "правильность"?..
Ага, и если говорить о работе одиночки — то она непременно "пустая и бессмысленная". Важная и осмысленная ведь только у общительных может быть, что вы…
Когда человек долго живёт один, это не обязательно значит, что ему никто не нужен. Это может означать, что ему не нужен кто попало лишь бы было. А близкие по духу люди некоторым, представьте, встречаются очень редко. Кому-то всего раз в жизни. Кому-то ни разу. Можно испытывать необходимость в близком человеке и быть одному за отсутствием такого человека в своей жизни.
А "по-правильному" должно быть всё равно о ком заботиться? Положено — выполняй?
О своём смысле каждому решать самому. Никто вам, автор, не должен того смысла, который вы для себя считаете верным.
15 Ответить
Наталья Осокина, абсолютно, абсолютно согласна с Вами!
1 Ответить
Наталья Осокина, согласен с Вами на 100%!
2 Ответить
Наталья Осокина, сожалею, что натолкнула вас на грустные воспоминания
1 Ответить
Ирина Литновская, грустные?? Забавные)
0 Ответить
Наталья Осокина, я не вижу, где у меня тут раздражение, бешенство, злость, навязывание, где работа "непременно" пустая? Я написала по-другому. Потому что не считаю ее "непременно" пустой. Где написано, что меня бесит, как окружающие проводят свое время??? И тут несколько раз написано, что я понимаю под одиночеством. Не сам факт, как прочитали вы, а добровольный отказ заботиться о ком-либо. Это определенная группа людей. Вы всегда очень обиженно реагируете на мои статьи, воспринимаете на свой счет, начинаете заступаться за весь мир, хотя я на него и не нападаю. Непонятно, зачем вы меня продолжаете читать. А если уж читаете, тем более пишете о смысле, который мне кто-то должен, то потрудитесь понять, спросить в конце концов, в чем заключался этот смысл.
2 Ответить
Ирина Литновская, мне нравятся люди, которые хорошо к себе относятся, чутки к своим желаниям и располагают временем для раздумий, а не стремятся быть хоть с кем-то лишь бы не одному. И я говорю от их имени. А до "всего мира" мне дела нет.
6 Ответить
Наталья Осокина, мне тоже такие люди нравятся. О них нет ничего в статье. Статья не о них.
0 Ответить
Ирина Литновская, раздражение прочитывается очень явно и выражается в подборе слов с негативной окраской ("долго копаются", "офигительное количество времени, которым они располагают", "дамочка", "ляпнула") и в насмешливом отношении к тем, кто, собираясь в долгий путь, может себе позволить захотеть "есть, пить, спать, петь и танцевать" (наглость какая, правда?).
"Тебе никто не нужен, значит, и для других ты не имеешь смысла. А мне кажется, что всё же в любом человеке должен быть какой-то смысл" — то есть смысл быть должен, но отнюдь не какой-то, а совершенно конкретный: нужность другим. Всё иное для вас — его отсутствие. Так вот я говорю, что во-первых, каждый сам решает, "должен" он иметь смысл или нет (кому?), а во-вторых, в чём этот смысл будет заключаться.
9 Ответить
Наталья Осокина, тут и сказать нечего, я не могу отвечать за то, что комментатор "явно прочитывает".
1 Ответить
Ирина Литновская, надеюсь, хоть за свой подбор слов вы отвечаете)
1 Ответить