Александр Ищенко Профессионал

Комплекс послушного мальчика. Почему опасно быть «хорошим»?

С детства я усвоил, что для того, чтобы получить одобрение, мне нужно быть «хорошим мальчиком». Хорошо учиться, хорошо себя вести, не перечить взрослым, быть послушным ребенком. И я так себя и вел, стараясь заработать баллы за свое хорошее поведение.

Фото: Depositphotos

Я не вступал в конфликты, обходил «острые углы», не нарывался на неприятности, был, что называется, «тише воды, ниже травы». С последствиями такого поведения я столкнулся уже в подростковом, а потом и во взрослом возрасте, когда оказалось, что девушки не интересуются такими «тихонями», что им интересны яркие, напористые и даже хулиганистые парни.

Проблемы не ограничились только взаимоотношениями с девушками. Я оказался совершенно неподготовленным ко взрослой жизни. Не знал, как за себя постоять, как показать другому человеку границы, за которые не стоит переступать, как решать конфликты. У меня были проблемы с самовыражением и взаимодействием в социуме. Все, что я умел — это быть «правильным». И хотя общество поощряет такого рода людей, для самих себя, да и для других, такие люди оказываются безынтересными и невыразительными, скучными.

Зато взамен собственной безынтересности и невыразительности, как грибы после дождя, начали расцветать мечты, а вернее требования того, каким все должно быть. Как меня должны любить и уважать, какое я должен получить признание, как со мной должны обращаться, какой должна быть у меня жизнь. Естественно, всё это расходилось с реальностью и способствовало еще большему непризнанию собственной жизни и изоляции, потому что никто и ничто не могло соответствовать этим требованиям.

Комплекс послушного мальчика. Почему опасно быть «хорошим»?
Фото: Depositphotos

Получился замкнутый круг.

В результате я часто впадал в депрессию и меланхолию, вел замкнутый образ жизни. В конечном итоге я начал изучать религии, стал увлекаться восточной философией, но не потому, что был религиозным человеком и это действительно меня интересовало, а потому, что в жизни у меня ничего не получалось, я был не вписан в нее и искал место, где можно, по сути, укрыться от жизни. Хотя, конечно, в то время я так не считал.

И хотя очень многое изменилось с тех пор и я уже совершенно другой человек, я все еще сталкиваюсь с последствиями избранной в детстве модели поведения, воспитания и пробелами в жизненном опыте.

  • Проблема послушных детей в том, что они не могут полагаться на самих себя. Им обязательно нужно все согласовать с другими, и обязательным условием для жизни становится получение от других людей одобрения.

Но жизнь — это не только одобрение. Это конфликты и противоречия, которые нужно решать. И здесь такие люди становятся совершенно беспомощны. Ведь все, что они знают — как избегать конфликтов. Поэтому конфликты они решают просто — закрываясь, как улитка, в самих себе. Выжидая, пока пройдет буря. И хотя иногда эта стратегия работает, впоследствии она приводит к тому, что они не приобретают необходимый жизненный опыт и остаются инфантильными. По сути — большими детьми.

Комплекс послушного мальчика. Почему опасно быть «хорошим»?
Фото: Depositphotos

В отношениях такие люди ориентируются, прежде всего, на лесть. Если им польстить — их можно брать голыми руками. Если их одобрять — они замечательные люди. Но если начать их критиковать или, того хуже, ругать — они тотчас ретируются в свой домик, и их не найдешь. Они склонны к обидам, раздражению, закрытости и памяти на обиды.

По сути, такие люди ведут жизнь «избегания», и девизом служит лозунг «Как бы ничего не случилось!» Ничего и не случается. Когда вода в озере не обновляется, она начинает цвести. Так же и их жизнь, которая не обновляется, превращается в застойное болото, где ничего не радует. Зато расцветают мечты о том, каким все должно быть. И они обнаруживают себя находящимися в постоянном конфликте с действительностью и бесконечных мечтах о том, как все должно быть. При этом мало способными на действия и поступки.

Такие люди постоянно требуют к себе особого внимания и расположения. Они очень эгоистичны, хотя сами считают себя «душками». Но попробуйте не уделить им внимание, причем так, как они этого хотят, и вы получите на руки обиженного ребёнка.

Так, казалось бы, безобидное стремление быть послушными и не выходить за границы, не конфликтовать, всего избегать приводит к тому, что жизнь такого человека превращается в уныние, безрадостность, бесконечное требование внимания к себе, с бесконечными компенсационными мечтами о том, каким всё должно быть.

Какой из этого выход?

Лично мне помогло самопознание и осознание психологических механизмов, которые стоят за моими моделями поведения, привнесение безотносительного внимания в свою собственную жизнь.

Комплекс послушного мальчика. Почему опасно быть «хорошим»?
Фото: Depositphotos

Ну, и напоследок — несколько важных моментов:

1. Если ребенок послушный, то это не значит, что с ним что-то не в порядке. В разное время дети могут быть то послушными, то непослушными. В раннем детстве они, как правило, послушные, и есть целые периоды в жизни, когда дети должны быть непослушными: как правило, это возраст 5−7 лет и период полового созревания. Но если ваш ребенок всегда послушен, никогда не перечит, выполняет все ваши требования, то стоит внимательнее присмотреться к вашему взаимодействию с ним: не подавляете ли вы его, позволяете ли быть самостоятельным и иметь собственное мнение?

2. Дело не в ребенке, а в родителях. Если хотите, чтобы ваш ребенок изменился — изменитесь сами. Присмотритесь к своей модели поведения с ним, посмотрите на то, как вы с ним общаетесь. Формально или нет? Свысока, сюсюкая или на одном уровне? Знаете ли вы что-то о душевной жизни ребенка и его переживаниях, или ваша основная забота — чтобы он был хорошо одет и накормлен? Давите ли вы на него? Учитываете ли вы его мнение? Поощряется ли в вашей семье вообще иметь свое мнение? Уважается ли чужой выбор? Как часто и сильно вы раздражаетесь, когда ребенок перечит вам или имеет собственное мнение?

3. Обратите внимание на качество своей психологической жизни. Человек, который сам находится во внутреннем психологическом беспокойстве и страхах, никогда не сможет принести гармонию и мир в жизнь другого.


Что еще почитать по теме?

Как инфантильность портит отношения?
Инфантильность: в чём её подводные камни?
Чем опасен «синдром отличника»?

Обновлено 16.02.2017
Статья размещена на сайте 31.01.2017

Комментарии (23):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Спасибо Автору, написано очень честно и развернуто. Узнаю часть своих личных проблем, учительская дочка, на виду у большой школы, требования со стороны матери ко мне всегда были повышенные. Тоже "прогнулась". Тоже было потом очень трудно, да и до сих пор, а лет мне уже очень много, до конца не избавилась от проблемы, хотя и приложено сил было немало.()()..

    Оценка статьи: 5

  • Хорошие мальчики, и девочки тоже, как раз чаще плохих оказываются подготовленными ко взрослой жизни. Умение "обходить острые углы" и т.п. - замечательное качество для выживания.
    А вот плохие мальчики потом попадают в тУрму, спиваются, разводятся... короче, Склихософский, я был (где-то остаюсь) тем самым хорошим мальчиком, и у меня куча знакомых, хулиганистых, бунтарей, крутых - ярких, как вы сказали, - которых уже или нет или они сидят/отсидели, спились и т.д.

    Тех самых хороших потом и "замуж" позовут - ваши девочки потискаются-потискаются с плохими парнями поу глам, получат пару раз по мордасам, залипнут в какую-нибудь халепу, и есть мозгом бог женщину наградил, то быстро поймут, кто им, на самом деле, нужен.

    КАроч, стенания ваши понятны - сам такой. Только они незрелые.

    Ну, и что такое хорошо и что та кое плохо в отношении этих самых мальчиков, тоже стоило бы четче дефинировать: абсолютное послушание или здравый смысл жить и выживать.

  • В точку!

    Оценка статьи: 5

  • Таких детей часто учителя и родителЯ ставят в пример бузотёрам и непоседам. Это ещё больше изолирует их от коллеХтива. Местами такая модель поведения знакома по своей шкуре. Вот сейчас шумит дискуссия и в Думе РФ о допустимости рукоприкладства в семейном кругу. Это говорит о ментальном бессилии родителей. Надо деликатно управлять и использовать даже юношескую тошнотность, вскрывать созидательную неукротимость в детЯх.
    Чисто математическое условие нормального воспитания это говорить меньше подоопытных детишек, а побольше слушать. Всё должно быть в режиме импровизации и раскованности. ИМхо.
    Оценка статьи: 5

    • Сергей Дмитриев, сообщения нужно писать на сайте, нажимая на кнопку "ответить" под сообщением на сайте.
      Мне сейчас пришло 2 сообщения от Вас для Дениса Леонтьева. Но отвечаете Вы не на сообщение, а на уведомление о комментариях, которые приходят Вам на почту.
      Поэтому эти сообщения не публикуются на сайте, Вы их не видите.

      Обращайте внимание, пожалуйста, откуда Вы пишете ответ. Переходите на сайт.

      • Олеся Тимофеева, да, по "ответить" лучше получается, но выходит невпопад тексту.

        • Сергей Дмитриев, если Вы ответите на письмо, то Денис (или любой другой оппонент) об этом никогда не узнает, ведь письма Яндекса не опубликуются на сайте и уйдут на адрес ШколыЖизни.ру. Их только я и увижу, когда буду просматривать служебную почту.

          Но если Вы не получите письма с оповещением, то так и не узнаете, что Вам кто-то ответил на комментарий. Поэтому здесь надо как-то приноровиться, из письма по кнопке переходить на сайт и отвечать под комментарием. Тогда и Вашему оппоненту придет оповещение о Вашем ответе.

          • Олеся Тимофеева, хОхКей ! Но откудОВа свалились все эти заморочки? В начальной школе ШЖ я таких не знал, не встречал. Кажется, прогресс попёр вспять.

            • Олеся Тимофеева Олеся Тимофеева Главный редактор 17 февраля 2017 в 19:15 отредактирован 20 февраля 2017 в 10:59

              Сергей Дмитриев, сбои происходят из-за перехода сайта на защищенный протокол, который произошел перед новым годом. Сейчас наш адрес пишется https и обозначается как надежный, с зеленым замочком в адресной строке, а раньше был http - незащищенный.
              Сделали лучше, но все технические штуки, которые обращаются с запросом как прежде, дают сбои в неожиданных местах.

              Надо пережить этот период, всё выловить, исправить, потом можно будет вздохнуть спокойно.

    • Сергей Дмитриев, здесь все все знают-) Все профессора Преображенские-)
      Который, если вы помните, в конце прозрел: а на кой делать из собаки человека, если любая баба может его "сделать" за 9 месяцев?!

      Дума .уйней занимается.
      Сначала скандал на две пятилетки с педофилами, теперь ребенка шлепнешь - жестокое обращение с детьми - у турму!

      Мир - поистине театр. Вертеп.

      • Игорь Ткачев, " Люди (какого-то звания?) сущие псы иногда, // чем тяжелей наказания, // тем им милей господа" (С)
        Так и большие дяди часто весело вспоминают, как их лупцевали и шлёпали родителЯ и как от этого им было приятно и без последствий.
        СовеЦкие боссы тоже на встречах в цехах с рабочими любили ввернуть для оживляжа что-Ниить эдакое, матерное и "народ" подобострастно осклаблялся в допустимости непечатного.
        ЗАТО Вы у нас воевода среди остальных Преображенских и это "медицинский факт".
        ...А Дума всё вытворяет из самолучших побуждений. = Не стреляйте в Верховный Совет и в Думу, там играют,как умеют.=

        • Сергей Дмитриев, я не очень люблю ваши поэтические экивоки здесь, т.к. поэзия хотя и прекрасна, но часто глупа, как глупа красивая женщина, но здесь я с вами солидарен: "Люди (какого-то звания?) сущие псы иногда, // чем тяжелей наказания, // тем им милей господа" (

          Может и не милее, но чернь своих хозяев любит уважает. Хотя и поносит.

          Я н Воевода. Я тот самый Шариков.
          (Просто попробуйте посмотреть на это под другими углами. Что, не получается? Вот то-то же)...

          • Игорь Ткачев, лавры Шарикова не даютЬ Вам покоЮ. Напрасные притязания, у Шарикова Тёткая программа, а у Вас как у бесчисленных рАссейских партий, что если и доберёшься, то "читаешь, как китайскую чертовщину на чайных ящиках" (С из Чехова)
            Я тоже недолюбливаю иные Ваши парадоксальные измышления, но тру к носу.