Как научить ребенка вежливости?

За таким поведением теряется главное — как избежать таких ситуаций в будущем? Что нужно сделать, чтобы ребенок перенял ваши ценности, усвоил те правила поведения, которые в дальнейшей жизни будут помогать строить отношения, а не разрушать их?

Самое время познакомиться с методом ролевой игры!

— Анна Борисовна, угощайтесь шоколадкой! —  говорит мне Маша и протягивает открытую плитку горького шоколада, поломанного на пластинки. Маша — ученица третьего класса. А еще — это моя ученица, с которой я занимаюсь в качестве репетитора.

— Спасибо, Машенька, я не хочу.

— Вот-вот! Никто не хочет эту горечь! Уже два дня здесь валяется. А я всем предлагаю. Может, кто-то съест?

Честно говоря, я даже растерялась. Слово «валяется» особенно как-то резануло. При этом я точно знаю, что Маша предлагает всем шоколадку искренне и никаких дурных мыслей не имеет. Но делает это так, что после такой формулировки невольно думаешь: «Хорошо, что отказалась!»

Чуть позже я решила рассказать об этом Машиной маме. Нужно ребенку показать, как можно угостить другого человека, особенно взрослого, не обесценив то, что предлагаешь, и соблюдая правила этикета. Боже, что тут началось! Мама покраснела, расстроилась, даже немного обиделась:

— Не может такого быть! Маша никогда… Я сама никогда… В нашей семье не принято, чтобы…

Я услышала подробное описание правил дарения подарков и угощений. Как это было в мамином детстве и как сейчас она это делает. Что книги они дарят в целлофановой упаковке, чтобы никто не подумал, что книга не новая. Что вещи они никогда не передаривают. Что она, конечно, с Машей поговорит, но вообще все это странно!

За 25 лет работы в начальной школе мне не раз приходилось сталкиваться с таким поведением детей. И знаете, что самое сложное? Это разговор с родителями. Очень трудно бывает им объяснить, что я сейчас не обвиняю их, а просто хочу обратить внимание на те аспекты поведения ребенка, которые могут из раза в раз ставить их детей в неловкую ситуацию.

Особенности возраста детей

Возраст, о котором идет речь — 9−10 лет. Это тот возраст, когда ребенок становится очень активным в социальной сфере. Он становится взрослым. Он ощущает себя взрослым. Об этом говорят его поступки, рассуждения, увлечения. Ребенок начинает брать на себя больше ответственности, принимает решения.

В это же самое время он начинает понимать, что можно что-то недосказать, о чем-то умолчать. Он начинает манипулировать. Иногда очень ловко, со знанием дела. Ведь жизненного опыта уже достаточно, чтобы начать разбираться в людях, в мотивах их поступков.

Особо хочу обратить внимание тех родителей, у которых дети находятся под присмотром няни. Няня — как правило, женщина пенсионного или предпенсионного возраста. В любом случае, это взрослый человек. Но ребенок к нему часто обращается на «ты». И отношения между ними строятся «на равных».

Но ведь в реальной жизни взаимодействие с людьми старшего возраста происходит иначе. Соблюдаются правила вежливости и нормы этикета. С няней же эти нормы нарушаются. И у ребенка складывается неверное представление о том, как разговаривать со старшими. В дальнейшем эта манера взаимоотношений автоматически переносится на всех взрослых людей, которые окружают ребенка: бабушек, дедушек, педагогов и т. д.

Причем проявляется это поведение в отсутствие родителей. Поэтому они часто не могут поверить, что ребенок так себя ведет.

Особенности возраста родителей

А что происходит в этот период в жизни родителей?

Родители — это люди 30−40 лет. Самый активный возраст для выстраивания карьеры, осознанного отношения к делу, которым сейчас они занимаются.

Это пик познавательной деятельности. Поэтому эти люди много читают, изучают, работают над собой. Это время когнитивной зрелости. Известный теоретик Лейбоуви-Виф критерием когнитивной зрелости взрослых считал обязательность и ответственность. Эти качества проявляются во всех сферах жизни человека: и в работе, и в семье.

Особенность людей этого возраста — перфекционизм. Сами стремясь быть успешными, родители предъявляют те же требования и к своим детям. Ноша, надо сказать, для многих детей непосильная! И тут ребенок встает перед вопросом: как облегчить свое комфортное существование, при этом не потеряв расположение родителей? Вот тут и проявляются и обман, и замалчивание проблем, и манипуляции.

Родителям бывает сложно понять причины такого поведения ребенка. Логика подсказывает, что если есть достаток, то нет причин воровать, брать тайком. Если есть большие цели и планы, то нет причин увиливать от каких-то важных, но не очень приятных, дел.

Родители воспринимают ребенка как продолжение себя. Поэтому часто от них можно услышать: «Я никогда так не делаю», «В нашей семье не принято…» Многие детские ошибки воспринимаются агрессивно или не принимаются вообще. Особенно это касается поведенческих ошибок!

Решение проблемы

Прежде всего, нужно принять тот факт, что ребенок должен учиться на своих ошибках. Причем «учиться» — ключевое слово! Любое нестандартное, неправильное с точки зрения взрослого человека поведение нужно воспринимать как урок. Это трудно, но при правильной расстановке приоритетов — возможно.

Задача родителей — сформировать поведенческие реакции ребенка. И в этом деле хорошо работает ролевая игра. Не нотации, не примеры из жизни «великих», а простая игра, в которой вы даете ребенку возможность не только сформировать эталон правильного поведения, но и закрепить это на практике, получить опыт применения.

Вернемся к нашей истории. Как можно помочь Маше?

1. Расскажите ребенку, чем отличается общение со взрослым человеком. Почему между старшим и младшим соблюдается дистанция? Что мы демонстрируем таким поведением? (Уважение, признание большого жизненного опыта, и т. д.)

2. Какие слова можно использовать? Как сформулировать предложение?

«Я хочу Вам предложить…», «Разрешите Вас угостить…». Не юлить, честно рассказать о своем желании: «Я открыла шоколад, но он оказался горький. Я не очень люблю такой шоколад. Но если Вам такой по вкусу, я с удовольствием Вас угощу!»

Важно формулировать эти фразы вместе с ребенком. Пусть он заменяет какие-то слова на более для него подходящие, пусть пробует каждую фразу «на вкус»: подходит — не подходит.

3. Проиграть эту ситуацию несколько раз.

Пусть первый раз не получится. Надо пробовать еще! Меняйте условия. Обратите внимание на то, в какой момент это лучше сделать, куда смотреть, как передать шоколад, что сказать в конце. Причем разобрать два сценария: человек принимает шоколад или отказывается.

Вот так, в игре, вы передаете не только свой опыт, но и формируете те правила, доносите те ценности, которые сформированы у вас. А ребенок теперь будет знать, что в сложных вопросах взаимоотношений вы всегда сможете помочь. Ведь в жизни его ждет еще много таких ситуаций, в которых он не будет знать, как поступить, как сказать. Будьте ему надежным, верным и доброжелательным проводником!