Каково русскому в китайской бане? Часть 1

А как моется среднестатистический китаец, например в Харбине? В бане, за пять юаней — самый, что ни на есть народный, демократический вариант. Итак, господа, добро пожаловать!

Здесь всё как в театре…

Баня, как и театр, «начинается с гардероба», которого в китайской бане как бы и нет! Есть обычный предбанник с деревянными лавочками или удобными креслами, традиционным золотым Буддой и фруктами перед ним. Сначала вы подходите к массивной стойке, напоминающей гостиничный «ресепшен», и оплачиваете услуги заведения. Обычно платят за самостоятельную помывку под душем, плюс чистка организма по желанию клиента. Естественно наружная. Производится вручную, без применения сложной микропроцессорной техники. Женщины зачастую заказывают чистку с молоком, но о тонкостях данной процедуры я расскажу несколько позже!

Вместе с квитанцией вам выдается специальный браслетик-номерок на плотно облегающей руку пластмассовой пружине и большую пластмассовую прищепку. Вы садитесь на лавку или в кресло и разуваетесь. Подошедший работник ставит перед вами пластиковые тапочки и, изъяв у вас прищепку (на ней, кстати, нанесен тот же номер, что и на браслете), скрепляет ею две ваши туфли. Это для того, чтобы потом не объявлять конкурс с призывами, как в «Приключениях Шурика»: Чей туфля? Мое! Ваша уличная обувь составляется просто в углу или в специальный шкафчик.

Покинув предбанник, иногда с большими аквариумами и яркими экзотическими растениями, вы идете в раздевалку, где вдоль стен в два ряда стоят шкафчики для белья. Местный служака открывает вашу кабинку лично, продемонстрировав вам все тонкости использования брелка-номерка. В кабинку вы вталкиваете все свое имеющееся на момент посещения бани барахло, захлопываете ее, нацепляете на руку номерок (помните, как у Зощенко — как он просил выдать свое пальто по веревке от номерка — обхохочешься) и идете в моечную.

В бане поинтереснее, чем в зоопарке!

В главной комнате бани, а чаще всего она являет собой одну большую залу, вы сразу увидите все имеющиеся удовольствия. Из стенок, гордо так, торчат намертво вмурованные под определенным углом душевые рожки. Четверть зала занимает бассейн с не сильно прозрачной водой. Еще один угол занимают три или четыре знакомые по японским фильмам специальные большие кадки для помывки желающих, ровные цилиндрические бочки диаметром около метра (высотой около 1,20−1,40 метра) с вмонтированным вовнутрь сидением. В стену напротив этого большого ушата вмурован длинный гусак — кран с горячей и холодной водой для заполнения ею емкости.

Треть зала занимают крепкие затянутые пленкой лежаки, на которых мужчины-массажисты издеваются над попавшими в их инквизиторские лапы жертвами. Китайцы сносят это все стоически. Я тоже однажды имел неосторожность оплатить услуги этого работника мочалки. Дело в том, что я забыл взять с собой мыло и эту самую мочалку. В предбаннике при оплате за услуги заведения я второй раз забыл — теперь уже купить эти чисто банные предметы, лежащие на прилавке в изобилии. А без мочалки что за мытье? Грех один!

Я попытался объяснить местному служаке, что я хочу купить мыло и мочалку. Но он понял, что я хочу, чтобы меня помыли. Я, как смог, задрапировал нижнюю часть своего тела своим же банным полотенцем и предпринял попытку прорыва резким броском в предбанник для покупки нужных мне товаров. Но мой «побег из рая» был пресечен на корню. После долгих и непонятных обеим сторонам переговоров, я отдал служителю Божества под именем «Мой До Дыр» пять юаней в смиренной надежде, что он принесет мне мыло и мочалку. Через полминуты появился обратно мой сияющий от радости гонец. Он сжимал в маленькой коричневой ладони какую-то бумажку и повторял постоянно: «Оченно Холошо! Оченно Холошо!»

Подозрения о китайском «кидалове» заполнили мою наивную душу. Тем временем этот мужик привел меня в помывочный зал и объяснил, что он заплатил за массаж и помывку пять моих кровных юаней, выданных ему на покупку мыла и мочалки! Из его жестов я понял, что я должен лечь на помытый и накрытый свежей одноразовой полиэтиленовой простыней топчан и отдаться в опытные руки стоящего передо мною в готовности «Ши Фу» — мастера. Я, чертыхаясь и матюкаясь, взгромоздился на топчан. Мастер удовлетворенно улыбнулся, оглядев мою «пивную фигурку»: 185 — рост, 58 — костюм, 120 — вес, борода, усы, умно блестящая лысина, за 40 — возраст.

Натянул на правую руку ярко оранжевую, ершистую рукавицу, взяв ее из тазика с, хотелось бы верить, дезинфицирующим раствором. Экзекуция началась! Через пару минут после начала процедуры половина моющихся китайских мужиков уже была у моего топчана. Они стояли полукругом и давали советы, как лучше меня мыть или просто глазели. Оставшаяся половина мужского зала внимательно наблюдала за нами со своих мест. Мастер активно принялся натирать до приятной красноты мою грудь, плечи и живот своей оранжевой мочалкой. Сухой мочалкой. Жжение по всему телу к концу сеанса можно сравнить с пыткой. Кое-как остудив свои телеса водой из душа (температура регулируется только от 55 до 40 — не ниже — градусов Цельсия), я уполз в раздевалку.

Незабываемые ощущения… Впрочем, чувствовал я себя после этой процедуры вполне замечательно.