Вест Неруш
Татьяна Сарбаева,
Заниматься сексом в кондоме, всё равно, что нюхать розу в противогазе, поэтому не умеют и не хотят мужчины.
А что женщинам трудно принять противозачатночную таблеточку.
Глядишь и оргазм получат оба и не произойдёт не планируемого зачатия.
Андрей Владимиров,
какя дома нужна помощь при современном развитий техники.
Ну Вы батенька насмешили весь форум.
Кому-то же надо шаркать пылесосом, нажать на кнопку микроволновки, зарядить посудомоечную машину, правда не понимаю зачем она нужна. Многдетных семей нет, а три тарелки две ложки и одну вилку помыть в эдакой машине себе дороже.
В стиральную машину тоже надо, чтобы кто-то затолкал грязное белье, насыпал порошку и набрал нужную программу, а это титанический труд, и нажать на кнопку пуск.
И где это Вы видели, чтобы после вкалывания, мужика встречали с музыкой. Обычно встречают словами:
Опять скотина на работе провалялся.
А Абамович приходя домой, в целях экономии электричества хватает веник. действует по принципу
Если нету денег привяжите веник и метите наметёте и возьмите.
А Билл Гейтс после того как уступил первенство самого богатого человеа магнату из Мексики(фамилию не помню) сел на жёсткую экономию.
Постригает сам себя, неделями не меняет трусы и носки в целях экономии воды и мыла, питается перловкой на воде и без масла.
Кажется отвлёкся от темы статьи.
Андрей Владимиров,
Вы сами ответили на этот каверзный вопрос.
Пока я этот труд совершаю, она бьет челом и читает молитвы о здравии коняги.
Так что считаю домашние хлопоты разделены пополам.
Самое главное, что ночью корячится не приходится.
Андрей Владимиров,
Только за труды и уважение к автору.
Николай Лаврентьев,
Полностью с Вами согласен.
Сколько можно испытывать терпение редакторов и модераторов.
Можем за эдакий флуд лишится аккаунда.
Потом бегай по судам, чтобы восстановить и доказывать, что ты не козёл.
Коротко стриженая сука выглядит, как женщина перенесённая тяжёлое заболевание ТИФ.
Считаю, что обсуждение статьи завершено.
Откланиваюсь.
Андрей Владимиров,
А зачем этой помошнице он нужен, если он днём тоже не окажет никакой помощи.
Придётся опять корячится самому.
Татьяна Сарбаева,
Ну ничего себе купил пальто,
Не даёт больше никто.
Об"ясните мне дураку логику женского поведения.
Вчера пожарил куриные грудки и приготовил настоящий узбекский плов. Заварил вкусный зелёный чай. Наказал кошку, за то она написала ей в туфлю.
Пригрозил собачке депортацией на её историческую родину за то что она необосновонно тяфкнула на неё.
Три раза носил жену на руках из кухни в туалет и обратно.
Выписал дочери подзатыльник за неубранную постель.
Постирал её трусики и вонючие носки.
Сходил на рынок и купил аж три кило картошки на свои деньги.
Обошёл весь город в поисках настоящего молока и сметаны, и опять же на свои трудовые доходы.
За такую помощь, ночью можно оказать существенную помощь.
Вопрос: Зачем ей нужен другой корячитель?
Менять такого конягу, да ещё на переправе, равносильно самоубийству.
Статья построена на жареных сводках СМИ, которых не перечесть.
Без бинокля понятно, вина системы, которую не переломить.
Да несоздано общество для мужчин, был и матриархат.
А прежде чем раздвинуть ноги перед мужчиной, надо подумать, действительно ли он достойный отец Вашего будующего ребёнка. Может якорь у него уже был поднят.
Аборт не считаю детоубийством, оргазм хочется получить, но не умение предохранятся.
Выпрыгнуть из окна, или залесть в петлю надо быть сильной женщиной или психически больной.
Больше троячка статья не тянет
Николай Лаврентьев,
За омоложение Ваше слово для меня закон.
Только не упомянули, а мяукать когда можно.
Николай Лаврентьев,
Слово припрётесь считаю неуместным.
Ещё со мной прибывают мои очаровательные чёрные животные, которые будут обходить дозором все Ваши 13 комнат Вашего дворца.
Моя очаровательная супруга свернётся калачиком у входа на резиновом коврике и будет издавать разные звуки при приблежении приставов.
Что касается меня, мне достаточно 6 метровой лоджии которых у Вас 7.
Гадить не буду, везу с собой биотуалет.
И все мы будем служить верой и правдой только за покушать.
Материальные затраты будут минимальные.
Николай Лаврентьев,
В латах.
Так я еду служить Вам, чтобы оградить Вас от всех скорбей и болезней и чтобы быть защищёному самому от немецких огурцов и некачественной виски из турции.
Успокойтесь,ходить две шаги налево, две направо, шаг вперёд и две назад не надо.
Сходите на кухню и примите чашечку кофе арабика в зёрнах.
Ожидайте моего прибытия.
Николай Лаврентьев,
Николай Лаврентьев,
Ура-а-а заработало. Свершилось чудо, друг спас жизнь и молодость другу, после сего я Вас считаю таковым.
Этим советом и омоложением овсом посмотрите каким стал молодым красавцем.
А дверь приставам всё же не открывайте.
Вечерней лошадью отбываю к Вам, чтобы по гроб доски верно служить Вам.
Николай Лаврентьев,
Ах Вы знали, Вы знали, процесс пошёл в обратную сторону.
Ниже фото, что получилось.
А канадский геркулес возвращать не надо.
Побробую вашим вторым способом омолодиться, овсом. Один мешочек ещё остался.
Как могут стереться зубы, когда вставная челюсть.
А дверь приставам не открывайте.
Николай Лаврентьев,
От Вашего искромётного юмора уже половина посетителей сайта описались. Не у каждого имется утка под кроватью.
Большинсто жителей Союза Советских Социалистических Республик предпочитают держать синицу в руках, чем утку под кроватью.
Дополнительные расходы порошка и воды на стирку нижнего белья.
Предвижу посыпятся иски и суд их удовлетворит.
Придут судебные приставы и опишут Ваше мужское достоинсво.
Потом продадут его на аукционе с молотка. Выкупить его уже не сможите.
И останетесь Вы ни с чем и на бобах.
к/ф "Гараж" немножко деревянный и построенный из случайных материалов, что были под рукой. Рязанов использовал служебное положение...