Ирина Сергеева
- Профиль
- Публикации
- Комментарии
- Закладки
Статья совершенно оправдана, т.к. действительно, лучше семь раз отмерить, один отрезать, чем наоборот.
Но тем не менее, кругом знакомые берут кредиты (по силам, конечно) - и ничего, справляются, в депрессию не впадают. Когда отдают - берут новый. Не слишком великую сумму - на ремонт квартиры, или на дальнюю поездку в отпуск. Разница только в том, что их организованность проявляется не ДО того ("экономить-копить"), а ПОСЛЕ ("экономить-отдавать"). Кредитование психологически оправдано тем, что человеку хочется сразу-сейчас выполнить свое желание-мечту. Готовиться к этому в течение длительного времени - может не хватить сил и терпения. Да и беспокойство будет поджимать - а вдруг изменится финансовая ситуация в стране, и все прахом? Ну, а процент - это плата за избавление от этих мучений долгого ожидания.
А мой муж говорит так: "Взять кредит - это то же самое, что опИсаться на морозе. Хорошо только первые пять минут". 
Спасибо большое всем за доброжелательный прием. 
Честно говоря, прочитав свою статью еще раз "как читатель" - подумала, ну, что она может дать человеку, какую такую новую информацию? Практически ни о чем, просто некий сплав возрастных настроений. Поэтому приятно удивлена, что хотя бы этот позитив кому-то пригодился.
На самом деле - самое трудное сейчас и есть - постоянно освобождаться от этих своих шлаков. И желательно без вреда для окружающих. Тогда и правда, чувствуешь себя юной и счастливой. Но есть нюансы.
Т.е., кое-что для себя понимаешь и знаешь, куда двигаться. Вот только не всегда легко побеждать собственную инертность. Но - сказано: "Делай что должно, и пусть будет, что будет!"
Понравилось. Спасибо.
Я бы сделала инструкцию из одного шага - мой идеальный мужчина тот, с которым мне ИНТЕРЕСНО.
Идея хорошая. Действительно, однообразие повседневной жизни хочется иногда чем-то разбавить.
Только вот женщины порой удивляются от совершенно разных вещей. И каждой подавай свое, нужное ей удивление.
А насчет советов - молчуну пожалуй будет немыслимо трудно вдруг проявить красноречие, и даже искренне зачитать готовую открытку. И потом - тронет ли Вас зачитанный через "не могу" чужой текст?
"Cделайте, в конце концов, то, что хочет женщина" - вообще немыслимо исполнить. В ту же секунду окажется, что она хотела совершенно другого!
Про подарки и звезды с неба - тоже, на любительницу.
А беляши и впрямь - хороши. Главное, быстро. Да, кстати и корзиночки Ваши (с наполнением) тоже понравились.
В общем, порыв прекрасный. А про исполнение - пусть думают сами. Чем больше мужчины живут не по нашей указке - тем сильнее мы к ним тянемся. И тем чаще ... они нас удивляют.
И еще у меня такая просьба к Вам: не собирайте всех психологов в кучу, не обобщайте, пожалуйста. Ведь у каждого из нас своя позиция, свое образование, свой интерес к профессии - мы тоже личности
Да, с этим согласна.
Ну, про "людишек", Вы, положим, переборщили. 
А статья рассчитана на помощь людям, болеющим так называемой "love addiction". "Пагубная привычка влюбляться".
Да, людям с такой зависимостью очень трудно помочь, потому что в каждых новых отношениях они упорно выбирают одинаковый сценарий, т.е. заведомо принимают на себя роль жертвы. И с каждым разом это происходит с новыми отягощающими обстоятельствами. Тут легкими припарками не спасешься. Это мозги надо в другую сторону повернуть, как и алкоголику. А для этого человек должен, в первую очередь, сам себе дать такую команду. Тогда можно попробовать и к психологу обратиться. А пока не даст... кажется, все бесполезно.
Мария, все же продолжу обсуждение. Да, и Сергеева - это «фамилие моё такое», а не отчество.
Вы пишите – «я и имела в виду привязанность, а не любовь», ну, в таком случае нужно более аккуратно подходить к понятиям. Так и назвать, «как избавиться от болезненной привязанности к человеку».
Почему остается чувство несогласия? Потому что как раз и не устраивают термины, которыми Вы манипулируете. Вот эти самые «недостатки». Что это такое? Даже не могу сформулировать – что можно отнести к недостаткам человека, чтобы снять розовые очки. Любовь как раз и заключается в том, что человек тебе нравится безусловно, несмотря ни на что. И сколько бы со стороны мне не талдычили «обрати внимание на недостатки», мне, собственно говоря, будет по барабану, пока я люблю. Ладно, сниму розовые очки, вдруг поняв (а пока не сказали, не догадывалась, ага), что этому человеку ничто человеческое не чуждо, и это не принц с облаков. И как это повлияет на мое к нему отношение? Да никак!
И потом – нет общезначимых недостатков или достоинств. Каждый ищет себе пару по собственным ощущениям. Кого-то привлекает «ответственность и уложенность в рамки», а другого – это душит, ему нужна «свобода и пофигизм».
Поэтому, все эти способы – «выкинуть все, что напоминает, забыть, гнать мысли» – мне представляются страусиным прятанием головы в песок. «Я в домике». И даже слушание хорошей музыки, и другие приятные занятия – это лишь отмазка.
А выход только один – научиться принимать и любить себя, чтоб не скучно было с самим собою, попробовать поискать гармонию в себе. И не обязательно сразу заполнять пустующее место в душе другими чувствами. Нужно время, чтобы самому чем-то наполниться, расположением к себе и к миру – вот тогда ты не будешь вечно страдающим приложением, и люди сами потянутся к тебе.
Возможно Вы о том же говорите:
"Когда отношения рвутся, всегда освобождается время и место в сердце. Их нужно занять другими вещами, причем непременно интересными: новыми или давно позабытыми, но приносящими радость занятиями, интересами, хобби".
Но почему-то я не могу почувствовать в этом глубины, что ли. Только временное обезболивание.
А гармонию приносит не деление мира на хороших и плохих, а человека - на достоинства и недостатки. Успокоение и чистую радость может принести, к примеру, принятие устройства мира - понимание того, что ВСЕ люди для чего-то пришли в этот мир, и каждый решает свои задачи. И попытка понять - в чем ТВОЯ личная задача - может оказаться хорошей почвой для собственного развития.
Но получается, современная психология учит, образно говоря, - намазаться мазью, наесться таблеток, и притихнуть – и ждать - вдруг отпустит. Нет, меня такой вариант не устраивает.
В школе (уже который год) с детей собирают совершенно бессмысленные тесты. Надо оценить каждый пункт по 5-балльной системе. Причем сначала ученик (даже 2-классник) должен оценить себя сам, потом родитель, потом учитель, - и итог – это, видимо результат жизни человека. Бред какой.
«Я люблю делать уроки», «Я бережно отношусь к природе», «Я опрятен в делах» и прочее, пунктов 20. Видимо в результате обработки этих галочек и получается - человек с достоинствами или недостатками. Но, Боже мой, ведь это не имеет никакого отношения к Человеку, к его сути вообще!
"В то же время после того, как Вы смогли проработать этот опыт, старайтесь думать о нем реже. Как только чувствуете, что мысль об этом человеке вновь подкрадывается – пресекайте ее на корню!"
А можно делать мягче. Когда придет такая мысль - спокойно и по-доброму сказать, обращаясь к нему : "Спасибо, что ты был в моей жизни и подарил столько радостных минут. Будь счастлив!" И учиться быть счастливой без него. В таком "ответе" нет никакого насилия, и он растворяет нервозное ожидание взаимности. Ты постепенно заменяешь это ожидание - на простое пожелание счастья своему (пусть бывшему, или несостоявшемуся) любимому человеку. Это и облегчает, и отпускает. И когда снова придет мысль о нем, не страшитесь ее - Вы испытаете совершенно новые чувства - тихую светлую радость. И все. И не придется с ним жестко "рвать", выжигать каленым железом и т.д. Зато когда через много лет Вам вдруг придется пообщаться - Вы с удовольствем это сделаете, и ничто Вам не помешает быть свободной, "непривязанной". Но, слава Богу, и равнодушной Вы не станете - когда "не чувствую ничего".
Но то, что Вы пишите - что могут предложить современные психологи - м-м-м-.... меня насторожило, честно говоря. Я бы не доверилась такому человеку - предлагающему выискивать в другом недостатки. Заняться собой, собственной самооценкой в своих глазах - да, это полезно. В этом хотя бы есть позитивное движение. И когда оно даст результаты, то и не нужно будет выискивать плохое в другом.
Здравствуйте, Мария.
Cвоего пока не придумала – но не могу пройти мимо Вашей статьи.
Честно говоря, задел заголовок. Даже вздрогнула. Вы пишите:
«Шутка ли это – убить столь прекрасное чувство… Ваша задача – деромантизировать образ любимого. Так ли он прекрасен? У любого человека есть недостатки, так уж мы устроены. Постарайтесь найти как можно больше таких недостатков и концентрируйтесь именно на них, когда в голову будут проникать мысли о нем».
Это не шутка. Это большое зло. Это разрушает душу. Этого нельзя делать! «Искать недостатки», - значит, сознательно загонять в себя негатив? Это против человеческой природы. Ведь по большому счету мы здесь для того, чтоб научиться любить. Да, любовь бывает болезненной, и работа души должна заключаться в том, чтобы острое, мучительное чувство превратилось в душевное тепло, в свет, который греет, а не сжигает. Тогда боль уйдет, а сердце не останется разрушенным.
Вы верно сказали – «простить и мысленно отпустить этого человека». Но пути к этому могут быть разными.
А вот здесь -
"Психосоматика"
реальный рассказ о человеке, который сделал ВСЕ, чтоб убить свою любовь. И что из этого вышло...
Александр Котов, подозреваю, что информации о заболеваниях, которыми страдали в Средневековье крайне мало еще и потому, что к медикам...