Юлия К. (Kapita)

Анна Бердникова, да, Вы правы, мы говорим о временном пребывании невестки в доме свекрови. Конечно, каждая ситуация ситуации рознь..Однако, если рассуждать логически, то муж приводит жену в дом своих родителей ни без их согласия, соответственно, свекровь прекрасно отдает себе отчет во всех последствиях которые могут вытекать из этого. Но зачастую, ей претит сам факт нахождения невестки рядом с сыном, не говоря уж о совместном пребывании на одной территории, ведении порядка, и прочих бытовых нюансах. С этого и начинается все "веселье"... Повторюсь, отношения между свекровью и невесткой в 98% случаев развиваются стереотипно. Только абсолютно никто не рад таким стереотипам.
Я не говорю об идеальной модели отношений, поскольку таковой, на мой взгляд, не существует. Ведь мы все разные, а значит и ситуация у каждого своя. Я просто являюсь противником следования данному стереотипу. Ведь кроме как разочарований он ничего не приносит. Факт того, что данный стереотип так до конца и сможет быть искореним вполне очевиден, но все же...Важно не только думать о комфортном пребывании других людей, но и о себе.

0 Ответить

Марианна Власова, возможно в вашем понимании "подстраивание" не трактуется как "переламывание себя". На мой взгляд, закрыть на что-то глаза все равно что подстроиться под человека. Ведь тем самым Вы соглашаетесь с чем-то "через силу", что в принципе идет несколько вразрез с Вашим личным взглядом/мнением/пониманием..
Осознать некорректность своего поведения (пусть даже самую малую) - способен по истине 1 человек из 10, и тем не менее, это далеко не способ подстраивания под кого-либо. Эти понятия слишком далеки от друг друга. Понять причины поведения человека - путь более глубоко философский, психологический, требующий Ваших рассуждений...А в случае с "подстраиванием" - необходимо просто согласиться с чем-либо, принять это как таковое.
В целом, описанная ситуация развития отношений между свекровью и невесткой/снохой - сценарий весьма типичный, стереотипный. По тому, одному человеку возможно будет проще "подстроиться", а кто-то другой выберет иной путь. Однако мы люди разумные, а значит гипотетически можем договориться друг с другом.

0 Ответить

Анна Бердникова, я согласна с тем, что молодая семья так или иначе но платит за свое комфортное существование. И в идеале каждая семья должна жить отдельно. Однако путь компромиссов в сравнении с "подстраиваниями" (как модель построения отношений со свекровью) все же гораздо более эффективен и плодотворен...До какой поры хватит сил "подстраиваться"?!А когда силы будут на исходе, то это выльется в скандал...Поскольку у укаждого человека есть чувство гордости (в хорошем смылсе этого слова), а также терпение, которому рано или поздно (как показывают различные жизненные ситуации) приходит конец. И тогда, отношения со свекровью тлько усугубятся.
Я глубоко убеждена, что мать, желающая добра своим детям и искренне радующаяся их успехам как на профессиональном, так и на семейном поприще, поступит мудрее: примет невестку и по возможности сделает ее пребывание более комфортным (усилий тут много не требуется, главное - радушие и желание).Такие свекрови - не миф, убедилась лично.
Также согласна с тем, что зачастую более зрелый возраст не предполагает обретения мудрости...А жаль.
В модели отношений, которую описываете Вы - баланс нарушен. Счастлива от подобной жизни ни одна невестка не будет, не так ли? Поэтому, меняться самому и менять что-то в своей жизни, в построении отношений с людьми - условие выгодное и эффективное.
Не меняются только самые мудрые и самые глупые.

0 Ответить

Анна Бердникова,
Отделиться – довольно просто, подстроиться и гармонично существовать рядом – значительно сложнее.

На мой взгляд, "подстроиться" и "гармонично существовать" - понятия различные. Подстроившись, человек уже создал дискомфорт для себя, пошел вопреки своим (определенным) принципам. Так как же можно тогда гармонично существовать, я бы даже сказала "сосуществовать"???!!!!
Выход: не "подстраиваниями" можно сгладить углы, а "компромиссами

Наиболее простым способом подстраивания в вашей ситуации будет четко соблюдать правила, принятые в доме. Если свекровь что-то попросила, это обязательно должно быть сделано, даже если доставляет вам определенные неудобства.

Даже если Вы с мужем живете в доме его родителей...Даже если они оказывают Вам некую помощь и поддержку в силу Вашей собственной финансовой нестабильности (временной) - это еще не говорит о том, что Вы должны подстроиться под свекровь, свекра..Гораздо целесообразнее попытаться найти общий язык, но не ущемлять друг друга "подстраиваниями под все и под всех"...Более того, как можно выполнять какие-либо просьбы (пусть той же самой свекрови) если они Вам доставляют определенные неудобства?!!...Сомневаюсь, что таким образом можно сделать что-то "от души".

...стремление стать хотя бы в чем-то подобной ей сделает дистанцию между вами меньше, ваши шансы обрести вторую маму повысятся. Когда все соблюдают правила общежития, идут навстречу друг другу, тогда комфортно всем членам семьи

Звучит довольно однобоко. Выходит что больше усилий приходится прикладывать невестке. Я думаю это образ "сорокалетней" давности. В современном мире, в коем мы прибываем, необходимо всем без исключения учиться общаться, находить общий язык и выбирать путь компромиссов (по возможности).

Человек, умеющий общаться, слышать собоседника - человек МУДРЫЙ.

1 Ответить

Валентина Пономарева, полностью солидарна со всеми Вашими высказываниями...
Все больше склоняюсь к тому, что со свекровью...нельзя подружиться, нельзя подстроиться (да это и не нужно)...и уж тем более нельзя разглядеть в ней вторую маму!
Свекрови (в большинстве своем) - практически всегда сами выступают предпосылом для "междоусобных" войн. Уж такова их сущность. И мириться с подобным естественно никому не захочется.
Более того, после армады всех склок, передряг, претензий и недовольств напрочь отпадает желание чему-то учиться у свекрови.Лично у меня создалось впечаление, что порой семейная жизнь и личный опыт общения со своей свекровью их ни чему не учит.А жаль!

1 Ответить