Лаура Ли

Анна Каренина возненавидела что? Каренинские уши? Это как надо ненавидеть! Самые незамечаемые приметы личности - уши. Выискала, профурсетка, для оправдания своего предательства ребенка для молодого кобеля. Уши! Мозгов каренинских она от морфия уже не видела. Я по ушам моих животных читаю как в открытой книге. А наши уши - вешалки для лапши. Никаких функций уже не несут. Апараты на 100% заменяют. Однако было интересно почитать. Спасибо. Да, однажды я держала в самолете на руках чужого ребенка с одним ухом. Второе рудиментарное, без отверстия. Зато локатор был у него как на аэродроме! Если бы я его с самолета сбросила, он бы на нем спланировал на мягкую посадку. А Ван Гог отрезал на фиг локатор и тем, думаю, усугубил в себе зрение красочное, воскомпенсировал. А гляньте, у самых чутких хищников - маленькие локаторы: рыси, львы, гиены, тигры. Пропорционально. А птички, мух в воздухе ловящие? Вообще - мизер ушей. Не, то, что по 2 в организме, не так-то уж важно. То, что по одному - определяет жизнеспособность особи. Странно, верно? Зачем нам запас такой, если сердце и печень по одному? Неразумно как-то.

0 Ответить

Мистеру Калиниченко спасибо за коммент - автору за изобретателя суррогата чая для широких масс. Очень толково описано, легко и читабельно. Моя пять автору за раскрытие темы. Теперь мы видим оба конца убийства чая и философии чайной процедуры и понимаем, почему кофе мы тоже пъем растворимым, а продукты едим мороженными, беременеем суррогатно и рожаем через кесарево. А если автор захочет чаю, он себе заварит как положено: качество чаинок проверяется так: бросить стружку ( не пыль) чайную об стекло и послушать звон! Это чай. Все остальное - секс в презервативе. И это тоже хорошо и нужно, Все правильно. Но кто назовет это сексом?

0 Ответить

Ради бога, уберите слова "новые гурманы" и замените на "новые изобрататели" - помните фильм "Убить 13-го"?). Название сбивает с толку. Я пошла к Вам за изыском, а нашла чай в пакетиках, как в сегодняшней статье дня вместо чайной процедуры. Для студента - хорошие рецепты дешево прокормиться, сама так изловчалась студенткой, ( мы их звали почему-то змеинными супчиками), но с гурманством, при всем моем чувстве юмора, это близко не лежит. Дурит заголовок. Хитер "гурман", ох, хитер. И коротковасто чего-то. Редакция не пустила в полный рост?

0 Ответить

Мы привычные - сегодня начались тренировки воздушного парада. Истребители вовсю по антеннам крыш летают. Значит, погода будет. А в Техасе велели всем дома сидеть и ни гу-гу. Вот там валяет народ. О, идея! Эврика - рекламу придумала. Штормовые окна один чудак хотел озвучить. Пойду продавать. Спасиб, Тинна! (Это ничего, что я с 2 НН? - уверена, в докумнетах точно 2 Н)

0 Ответить

Вас спасибо и успехов. Чтобы вас там не задел техасский ураган часом. Держись, Аризона!

0 Ответить

Вычитала и облизала всю статью. Валя, там с сексуальными делами все в порядке: любысток - мальчик, волошка - девочка. Всем советую почитать - волшебное растение. А статья просто прекрасно написана: признание в любви от волошки любистоку.

0 Ответить

Отлично сходила Валентина в лес по ягодицу Давай я тебя тогда зарифмую: Валентина-калина-малина-рябина. Корзина. С ягодками. И просто: нашей Вале двадцать пять - Валя ягодка опять.

0 Ответить

Да, вот это пацан и сказал и сделал! Ух ты! Ай да спасибо, Валя. Молодец! Бальзам на душу. Вот пусть народ почитает, что за травка. А я добавлю, что молодые побеги - отводочки посочнее я и в салат крошу свежими, и в огуречный-помидорный засол щедро даю, пучок любчика ниткой свяжу и в бульон для прянности. Когда молодую картошечку варю, любчика туда. Дно кастрюли выстилаю под голубцы или кабачки фаршированные. Фаршированный соленый баклажан обвязываю стеблем любчика вместо сельдерея. (Все это исправьте на прошедшее время - нет у меня теперь любчика. Осиротела я, а ввезти ничего биологического нельзя - граница не пускает. Был отросток от полячки одной - вымерз еще однолеткой). В бане окатывалась настоем травы любчика, детей маленькими купала в любчике с чередой и чистотелом. Он действительно растет как бурьян - ничего ему не надо. Ой, до чего же хорошая статья. Валя, просто обнимаю мысленно тебя. Так хорошо на душе стало! Спасибо тебе.

0 Ответить

Я по своему собственому опыту скажу: мы Гаити обсидели как мухи сыр. Все наши all-inclusive курорты - Мексика и Доминикана. В среднем каждый 3-4 раза в год несется туда чартером отдохнуть на несколько дней. Последствия вудизма на Гаити (а он никуда не делся за эти годы) заставляет правительство Доминиканы обносить наши курорты заборами с колючей проволокой, сторожевыми вышками со стороны пляжа и усиленной секьюрити на территории курорта. Местному населению запрещено в упор приближаться к курортам. Вход персонала - с обыском. Если в Мексике есть еще куда выехать на экскурсию за территорию курорта, то в Доминикане люди сидят взаперти своего отеля и дальше пляжа - никуда. Если иногда американские туристы пропадают, то останков никогда не найти. Поэтому на Гаити они сами нас запирают внутри курорта и охраняют как собаки для поддержания своего турбизнеса. Культ вуду и уничтожение альбиносов имеет анималистическое происхождение и один из древнейших. Посмотрите на животных - они забивают своих альбиносов так же как танзанийцы. Я думаю это потому, что после смерти тела черных белеют, теряют черный пигмент. И образ белого африканца символизирует смерть, трупность. Но это всего лишь моя вольная гопитеза.

0 Ответить

Спасибо. Буду ждать. Особенно про то как им привораживают.

0 Ответить

Заказать можно про другую любовь? Я с вами, девченками, честно. Пацан сказал... Я влюблена в любысток. Валь, в этом деле нибум. Что-то есть? Напиши, а? Даже перевода на англ. нет. Растение не известно. Я знаю только диалектные названия его. Может, у тебя больше ресурсов?

0 Ответить

5. Я люблю хамсин. Стихия. Вот когда чувствуешь, что ты враждебен Создателю. Вот когда чувствуешь Гнев Господень. Вот почему евреи Негева, арабы Нубии так религиозны. Без этого - этого не понять. России такого не снилось. Там бог далеко, где-то там, в небеси. Там где-то дуб молнией треснет. А тут он тебе в морду песком и насмерть. На выживание. Он говорит: уйди отсюда. А народы живут. Кто-то спрашивал, почему Израиль - богоборец, господин Бершадский? А вот почему. В хамсине жить вообще нельзя. А израильтянин живет. И бедуин живет. И воюет.

0 Ответить

Брэндмэйкеры проявляют креативом в плане изменения имиджа компании (а что я могу поделать здесь со словами?!), Что еще к этому добавить? Класс . 5. Нанимаюсь хранителем русского, кондового. христовенького в ШЖ. Мы-то, русские тут, хоть фильтруем, стесняемся. Говорим: приказчик, десятник, стряпчий. Храним, родненький. По кухням.

0 Ответить

Да уж, Галя, он не Жерар Филипп. Я бы его вообще хрустальным колпаком накрыла и дала бы человеку прайвеси. Он этого покоя стоит. Его башка - для мыслей. Он в Эйнштейны не стремится. Я его голос синтезированный когда слушаю - от машины вздрагиваю. Я не хочу из него слона. Я его лучше почитаю, книжного. И дай бог мне половину его космогенетизма понять. Угнаться за росчерком его мысли. А на ножки высохшие мне не надо смотреть - недостойно это ножного человека. Это - как в ширинку заглядывать. Что наши и делают. Бестактно, безжалостно, как всегда. Не зря не нами было сказано - гиены. Гиены пера. Я рада, что русские о нем знают. Рада, что КЮ о нем написала деликатно и красиво. Без этих ручек-ножек. Как о мыслитиле, о личности, об ученом. А не инвалиде. Еще раз автору спасибо. Я не оценила (не доглядела) - Жабень, это пять. Бесспорно. Вообще я должна признаться в признании этому автору. Мужской стиль, мужская логика при самой тонкой женственной деликации. Жало мужское в женском ротике. То, что мне нравится в женщинах. (Хотя я больше по мужичкам). 5.

0 Ответить

Тина, попросите исправить ВСЕ жизнь на ВСЮ жизнь. В принципе все верно. Где-то живешь ты, где-то есть реклама. Кто на нее реагирует? Это только так кажется. Не скажите. Это дает нам 300 с лишним ТВ каналов коммерческих и выбор программ. И это подстегивает маркет. Я, кстати, иногда смотрю рекламу ради балдежа - одна идет о жрачке, вторая тут же рядом - от ожирения. Другое: если бы в Раше рекламировали матрасы, то там бы уже валялась полуголая красотка с хахелем. Тут - потоньше мулька: благопристойные среднего возраста честные налогоплательщики с лицами соседей по улице - плоскими и никакими. Тебе все говорит: они - такие, как ты. Они купили и теперь счастливы. Купи и ты. На реднеков работает.
Я сама иногда пишу на заказ тексты реклам для радио. При одном условии - текст и музыкальный задник - мои и никакого редактирования. Твердо знаю, что первая фраза определяет покупаемость. И чем короче, тем лучше. Все труднее стало искать рифмы для цифр для номеров телефонов, а повторяться не хочется. И не легкий это кусочек масла на кусочек хлеба. Заказчик судит по обратной реакции. Поэтому я для себя выбрала стиль агрессивной рекламы-антирекламы: муж пришел домой без рекламируемого продукта. Я обрушиваю на него все, что матерного знаю в эвфемизматической форме. И дальше - дважды телефончик. Говорят - работает. Или собака Баскервилей у меня воет на болоте без новой мобилы. Или Адам без виагры совсем непригодный. Или Ноастрадамус пророчит, что без квашеной капусты Закусон в родном доме Гриша уйдет жить к Софе. Редко когда я занимаю больше 45 секунд. В это нужно втиснуть максимум. Поэтому мое масло на хлебушек - горькое. Выматывает. Чтобы на тебя обратили внимание в этой стране, надо иметь совершенно противоположный менталитет и шокировать. Но по местным правилам. Не голыми тетками, а зеленым долларом. Ведь вся реклама - для среднего и низшего класса. Роллексы никто не рекламирует. И Ламброджини тоже.

0 Ответить