Артем Толоконин (Толоконин)

Наталья Осокина, зрелость и духовность -в чем?
Нас интересует зрелость и духовность именно в любви. Умеет ли человек безусловно любить, оставаясь при этом самодостаточной личностью, обладая способностью к сотворчеству и так далее.

К зрелым и духовным не приходят те, кто им не нужен. И не уходят от них, соответствено Может быть, уходит тот, кому был нужен в жизни этот духовно зрелый человек. И когда эта "шефская помощь" закончена, ученик может с благодарностью покинуть учителя. Но это уже не о любви история.

Не надо ни за кем гоняться с криком Надо работать над собой.

0 Ответить

Лидия Богданова, совершенно согласен с Вами - любовь - это Вы сами. И работать надо над собой, совершенно верно!

Не нужно удерживать чувства другого человека. Нужно работать только с собой. В этом Вы тоже правы. Но работать по-настоящему. Понять для себя, действительно ли Вы принимаете этого человека, безусловно любите его? Или Ваша привязанность - детская, и как только ОН чем-то Вас не радует, Ваша любовь куда-то девается.

Я говорю именно об удержании любви. Сохранение семьи - это следствие. Но любви - не партнера, а своей. Еще раз говорю, Вы не можете решать за другого человека - быть ему с Вами или нет, любить Вас или нет. Только собой занимаемся. А партнер - хотите, верьте, хотите, не верьте - подтягивается! Он замечает перемены в Вас и проникается ответным чувством. Даже если Вы не общаетесь в повседневной жизни! Это общение происходит на энергетическом уровне, передается за тысячи километров! Это Ваша энергия безусловной любви.

Но это в том случае, если любовь действительно есть. Если это был брак по расчету, пусть даже со стороны партнера, то здесь все это волшебство не работает. Любовь же не уходит. Она остается, превращаясь в обиды, зависимость, досаду... В наших силах вернуть ее в нормальное состояние - в состояние безусловной любви.

0 Ответить

Странно, многие, я вижу, путают - НЕ ЧЕЛОВЕКА НАДО УДЕРЖИВАТЬ. А чувство. В себе. И не удерживать даже, а растить, воспитывать скорее. Чтобы любовь была безусловной. Чтобы не стала зависимостью (жить без тебя не могу).

Человек всегда волен выбирать. И Вы никого не удержите никогда никакой магией. Если он ХОЧЕТ уйти. Но если Ваше чувство безусловно и зрело, то ситуация ухода партнера просто не возникнет. Попробуйте просто допустить мысль, что Вашу реальность создаете Вы сами. И Вы сами за нее отвечаете.

0 Ответить

Виктор Жигунов, А может быть, и были бы счастливы. И не любовь Вы пронесли через всю жизнь, а скорее муку и мечту о любви. Потому что любовь - это совместный труд, мощнейшая духовная практика вдвоем. Безграничные возможности роста.

0 Ответить

Сева Татарский, Любовь часто уходит потому, что мы не знаем законов ее развития. На самом деле любовь ВСЕГДА развивается. Всегда из конфетно-букетной стадии переходит в другую - вот в какую - это зависит от уровня нашего развития. Психо-сексуального и личностного развития. Отношения ВСЕГДА проходят кризисы, и нужно их воспринимать именно как переходные этапы, как ступени, ведущие вверх. А не как конец света. Если все это понимать и растить в себе чувство безусловной любви,не предъявляя претензий партнеру, то любовь не уйдет.

Если же не знать этих ПРИЧИН (Вы говорите, о них не говорится в статье?), то можно и самому испугаться, что сердце уже не выпрыгивает из груди при мысли о любимой, и решить для себя, что все, любовь прошла... Но главная причина - это семейный сценарий, который реализует каждый из партнеров. Подсознательно. И Ваш партнер ведет себя так или иначе по отношению к Вам - благодаря Вашему, а не его семейному сценарию. Вот с этим нужно работать. Есть специальные техники, позволяющие проникнуть на эти пласты подсознания. На этом уровне работа идет с глубинной причиной противоречий. И когда причина устраняется - как следствие - налаживаются гармоничные отношения. Никто не говорит, что это просто. В зависимости от случая, это может занять от месяца до года серьезной работы над собой. Но оно того стоит.

Любовь мы не опускаем до механизма отношений. Любовь - причина, а отношения - следствие.

0 Ответить

Сева Татарский, Мы - это автроское Я. Это значение отражено даже в словаре

Есть эталон. Когда Вы любите безусловно. Когда Вы не обижаетесь на партнера. Когда Вы не предъявляете претензий. Когда Вы самодостаточны, а не зависимы. Вот это эталон.

0 Ответить

Наталья, не стоит путать причину и следствие. В статье мы пишем - "удержать и сохранить ЛЮБОВЬ". Причина - это любовь, Ваше чувство к партнеру. А Ваши с ним отношения - это следствие. Мы говорим о том, что необходимо работать над собой, над своим чувством любви, развивать себя как качественного партнера. Тогда и отношения, как следствие, будут такими, как Вы хотите, и удерживать никого не придется.

0 Ответить

Наталья, в статье не рекомендовано спасать и удерживать того, кому это не нужно. Речь идет о том, чтобы развивать в себе способность к безусловной любви. А тогда и удерживать никого не придется. Ведь безусловная любовь - это союз двух самодостаточных людей, каждому из которых и с самим собой хорошо, а вдвоем еще лучше!

Как правило,наши отношения с партнером складываются не так, как мы хотим, потому что мы подсознательно реализуем тот негативный семейный сценарий, который унаследовали от наших родителей, бабушек-дедушек и так далее. И как часто бывает, что человек пытается построить отношения - с одним партнером, с другим - и все не получается. Причем проблемы возникают одни и те же. Дело в том, что смена партнера, как правило, не решает Ваших собственных проблем, они остаются с Вами. И решать их нужно Вам самим.

0 Ответить