Василий Россихин

«…Мы очень любим всякую живность»


Людей, любящих живность, представляется, много меньше, чем тех, кто эту живность разводит на мясо или просто ради развлечения…
ПРИМЕР:
Был у меня пациент - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю: - Ваня, где пальцы потерял на руке (трёх нету)? Мялся он, мялся, потом рассказал.
- Делать нехрен - поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в ж..у вставишь и подожжёшь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уже когда я поджёг, извернулся и вцепился зубами мне в руку...
Извращенный кураж , конечно, но имеет место быть…

0 Ответить

Игорь Ткачев,

• Женщина знает, что мужчине лучше:
Женщина подруге, выбирающей подарок: "А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?"

• Женщина - как олицетворение «инь и янь»:
- Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
- Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.


• Женщина - как носительница универсальных лексических форм:
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.


• Женщина - как спутник жизни мужчины:
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

0 Ответить

Павел Островский,

• (+) Гитлера: он – основатель праздника:
Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен.
Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

• Гитлер как инициатор резни:
"После первой и второй перерывчик небольшой" - сказал Гитлер в мюнхенской пивной. Так началась вторая мировая...


• Идеи фюрера живы и сегодня:
Ряд западенских облсоветов Украины потребовал присвоить звание "Герой Украины" героически погибшим, но не сдавшимся русским варварам, - Гитлеру и Геббельсу, а также Гиммлеру, Герингу и другим повешенным, как собаки, - жертвам Нюрнбергского коммунистического процесса.

0 Ответить

Виталий Пичугин,
Иллюстрации к статье со стороны:
• Завоевательница Москвы
Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

• О счастии в браке
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

• Об иссякаемости содержания:
Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом... потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

• О мужиках, у которых плюсов маловато:
Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального ничтожества.

• Об отношениях мужчна-женщина
Это только кажется, что за все платят деньгами. За все, действительно важное, платят кусочками души.

1 Ответить

Виталий Пичугин,
Записка мужу: "Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам. Целую. Твоя Катя."

0 Ответить

Михаил Берсенев,
!

0 Ответить

Михаил Груздев,
Сегодня на лабе студенты прочли "Где стоит самый длинный в мире забор? И не один!". Статья понравилась, один лишь студент-китаец заметил: "Самая большая забора от вредителей с севера у НАС - Великая Китайская стена!"

0 Ответить

Галина Матросова,
Молоко было и бывает разное . Классификация его:
читать дальше →

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко аниме-шное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством КПСС
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.

• Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?

0 Ответить

Галина Матросова,


молоко дольше не скиснет,если вы его оставите в корове.

0 Ответить

Худо, когда ты-любовник, и в самый ответственный момент "дружбы организмами" заходит жена Тяжеловато ЭТО скрыть!
- Перспективный сценарий:
Жена застает мужа с любовницей прямо во время секса. Муж - жене:
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют!!

1 Ответить

Марианна Власова
Блеск!

0 Ответить

Тина Хеллвиг,

• О владении языком вообще:
ИЗ АНКЕТЫ:
"Владею английским языком со Stylus`ом..."

• О владении языками в историческом аспекте:
- Раньше я владел тремя языками.
- А сейчас забыли?
- Нет, сбежали ещё в сорок пятом.

• Современная СНГ-овская полиглотия:
Владею ТРЕМЯМИ языками: командирским и матерным в совершенстве, русским со словарем. Хотя нет, ТРЕМЯМИ - неправильно, правильно ДВУМЯМИ - ведь командирский и матерный - это одно и то же)
(К моему величайшему сожалению, молодое поколение (как барышни, так и вьюноши, как студенты, так и приказчики с базара) произносит каждое 3 предложение (это в лучшем случае) как минимум с одним матным словом).

0 Ответить

Интересно!
Сегодня способности к овладению языками могут объективно оценить у детей томографией мозга.
Другой вопрос - надо ли?
А если способность есть, а лень работать ежедневно над собой?

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

0 Ответить

ДОПОЛНЕНИЕ:


Часть женщин всё чаще отдают предпочтение провести отпуск с любовником-иностранцем. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…Работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.И зачем вам мужчина умнее вас.
АФРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, - это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.

1 Ответить

Михаил Груздев,

1. ""Steyr AUG состоит на вооружении...Украины..." Кто-то в "Вики" здорово погорячился."
ВОИСТИНУ погорячились!
Иллюстрация:
На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта! Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого Бог пошлёт" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра
2. И все же Калаш и М-16 наиболее просты и распространены (снятся и русскому, и американскому солдату, и солдатом хрен знает скольки стран).
Иллюстрация историческая:
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: “Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой
стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: “Саддам - мудак!” А он мне кричит в ответ: “Буш - козел!” И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и вот тут-то
на нас машиной и сбило!”

0 Ответить