Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Широка и благодатна тема меда (о подделках его говорить не будем.)
• Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
• Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
Олег Антонов
"...что плохого в высшей математике?"
Высшая математика – это здорово! Пример её использования в медицине:
• Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
• ОТВЕТ:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
Марта Матвеева,
Славная пред-староновогодняя статья! Что-то есть от зимних мультиков 60-70-ых годов. Спасибо!
Вадим Поспелов,
В бытность времен "холодной войны" рассматривался вариант защиты зрения бойца от вспышки ядерного взрыва в виде очков, в которых одна линза прозрачна, а вторая напрочь затемнена. В случае "выжигания" сетчатки одного глаза, боец мог выполнять боевую задачу , пользуясь оставшимся зрячим
.
Задача "Береги как зеницу ока!" - сегодня это как никогда актуальна, так как за монитором и взрослые, и дети проводят часами. Заниматься же зрением начинают тогда, когда полная клиника.
В Сингапуре видел спецтехнику для офисных работников - очки, реагирующие на частоту моргания уставших глаз и подающие звуковой сигнал опасности.
Статья интересная.
НАБЛЮДЕНИЯ:
•Если жена ушла - это драма, если вернулась -трагедия.
• Муж был совершенно молоденьким, рожки только пробивались…
• Охотник принял мужа за оленя
Худший случай измены:
— Девушка, как вас зовут?
— Инна.
— А полное имя?
— Иннокентий.
Жизненные наблюдения:
• ...И жили они долго и счастливо. Сначала пару дней счастливо, а потом сорок лет долго.
• Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
• Рог изобилия – это когда жена изменяет с миллиардером.
• На самом деле перхоть - это опилки от спиленных рогов.
• В рогах правды нет.
• Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
• Если у вас растут рога, не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел!
• — Доктор, это мне мерещится или у меня нимб над головой ?
— Нет, это у вас рога срослись!
• «Никогда» - это всего лишь вопрос времени.
• Как романтично было в средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине
Николай Лаврентьев
"..Если женщина в сексуальном плане мало отличается от табуретки, энтузиазм гаснет очень быстро. А нам так по сердцу живые, теплые затейницы, которые думают не только о себе!"
(см.П.1 и П.2):
П.1. Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.
***
П.2. Женщина ночью идёт по пустынной улице. Вдруг её кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
- Помогите! Грабят! - орёт она.
- Тебя не грабят, а насилуют. - говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
- Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня всё-таки грабят.
Надя Гаева
За информацию - спасибо!
Часть комментариев можно обобщить в фразе -
"Если бы Бог не создал оргазм, то человек затрахался бы до смерти"
Надя Гаева
"...он должен родиться с сертификатом качества! "
Некоторые могут технично разбудить, но есть вероятность:
ИЗО сна - в КОМУ
:
Одинокая женщина звонит в Эскорт-службу:
-Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
-Конечно!
-А накачанные и красивые?
-Все такие!
-А накачанные красивые и стильные?
-Есть!
-А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
-Есть!
-А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали - как в «Песенке Красной шапочки!»:
«Если долго–долго–долго,
если долго–долго–долго,
если долго–долго–долго,
значит парень молодец!»!
-Есть такой, берёте?
-Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
-ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
-ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
Рождественский «поток» по обсуждаемой теме:
• Молодой и нищий или богатый и старый - кого выбрать? http://glasnarodu.com/ru/news/life/2011/01/09/23625
• Как разбудить желание в спящей женщине
http://lady.tochka.net/5400-kak-razbudit-zhelanie-v-spyashchey-zhenshchine
"Включите мозги, пожалуйста!"
5 наблюдений со стороны о "Спяще/неспящих красавицах":
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
• Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее…
• Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
• Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Два традиционных дискуссионных аргумента/утверждения:
• «И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела».
• ….Если бы некоторые... с тумбы высотой со свое ЭГО прыгнули на тумбу своего IQ, то они бы переломали себе все ноги.
Николай Лаврентьев
«…Для женщины хороший шопинг вполне заменяет секс…»
• Запись в ежедневнике женщины:
«Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг».
• Есть такие женщины - пришьёт тебе вешалку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.
Mike Mike
"....во-первых, с другой партнершей, во вторых, люди имеют весьма разную секс.конституцию, возраст тут ни при чем. Кому раз в день мало, а кому и раз в неделю перебор".
И это правильно!
На предмет секс. конституции:
Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем - интенсивность половой жизни. Первый вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
- Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
- Я! Профессор! Это Я!!! - захлебываясь от восторга кричит тот.
- Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
- Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...