Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Ася Новикова,
• О СОВЕСТИ ВООБЩЕ
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
• О СОВЕСТИ В ГОСТЯХ
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
• О КОЛЛЕКТИВНОЙ СОВЕСТИ
Приходит Иисус Христос на тайное вече, а там все апостолы ползают пьяные.
Он поднимает за грудки Петра и спрашивает:
- Откуда взяли деньги?
- Н-не зна-а-ю, Иуда что-то продал.
Влад Коган
Несомненно Ваш рецепт эффективен, но у "безусловных любителей" ( коими являются хирурги
) противошоковая жидкость (Противошоковая жидкость в медицине - это 30% раствор этанола для в/в введения.До сих пор (хоть и анахронизм) имеются в СССР-овских наборах ГО) популярна как экстренное средство встрепенуться.
А вот с кипячением - и вкус, и всё остальное - иное (кроме, исхода- разумеется)
Любовь Годзинская,
Учитывая три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!" -
дедушка в завещании написал: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
• Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная
бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за
компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая
рука с бутылкой и наливает еще и еще…
• - Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
•
Любимая температура россиян - 40 градусов по Менделееву.
Точная дата рождения водки не известна никому. 31 января (день защиты диссертации Д.И.Менделеевым) ежегодно на химфаках эту дату празднуют (неофициально, разумеется). При этом готовят "водку химическую" - смешивается кипящий этиловый спирт и кипящая вода, а затем смесь помещается на лёд для быстрого охлаждения. Имеет смысл попробывать.
А диссертация Д.И.Менделеева действительно согласно поставленной научной цели никакого отношения к водке не имела.
Андрей Гусев,
Хороша тема! Вечная.
• — Что может быть лучше, чем дышать свежим воздухом на природе?..
— Пить водку в прокуренной комнате.
• — Мама, а почему у того пьяного дяденьки такой большой живот?
— Потому, сынок, в маленький животик его печень уже не помещается!
• Третьего не дано. Что ж, будем напиваться вдвоем!
• Если начинать пить в пятницу вечером- то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.
Алексей Норкин,
На вкус и цвет....
Как говорил Паратов:"Одному -арбуз подавай, а другому - свиной хрящик".
Виталий Пичугин,
Статья хороша. Согласен.
Однако, о "дебилизации" уже в ШЖ писали, дискуссия была невялая, а "избы горят и горят...."
Студенты почти в 100% "перекатывают" рефераты из Интернета (система "Антиплагиат" легко это устанавливает) и в лучшем случае радуешься, если представленный реферат является компиляцией, а не чистейшим плагиатом. Пару дней назад получил от заочников рефераты с вероятно компьютерным переводом - в 11 рефератах из 18-ти вместо "доктор технических наук" напечатано "врач технических наук". Примеров подобных - множество.
"По какой-то статистике самые-самые любовники - бразильцы"
Сегодня самые классные любовники те, у кого достаточно денег на виагру.
Это раньше:
Одинокая француженка звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
Mаша Романофф,
"...а где же пара шуточек в тему посуды"
Благодътель (из журнала «НИВА», 1903)
• - Видите сами в какомъ я положеніи. Если вы взыщете с меня долгъ, то я принужденъ буду с женою умереть съ голоду.
- Зачъм же с женой? Жена пусть останется, я прокормлю ее.
ПОСУДНАЯ ТЕМА
• - Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
- Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!
• Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...
• При мытье посуды после пьянки ее оказывается, почему-то, в два раза больше, чем было на столе
• Мытьё посуды как секс - главное начать!
• Я пробовал много средств для мытья посуды но выбрал одно. Жену!
ПЛИТКА
•Кафельная плитка с орешками и изюмом поломает не только ваши зубы, но и ваши стереотипы о кафельной плитке в принципе
• В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой
• Один новый руский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel!
Mаша Романофф,
Не всё у нас в мире хорошо, но конкретное литературное творение - проста замечательно!
Анна Дуварова,
В хороших ресторанах:
• Порции должны быть одинаковыми:
Посетитель в кафе:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать
• Счет должен быть не сильно завышен:
– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за "вышло – $70" и "ИТОГО – $140"?
– Ну, значит, не вышло.
• Официанты должны быть опрятными:
Клиенту в кабаке официант приносит суп. Клиент:
– А почему в супе муха?
Официант:
– Извините, – достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и поясняет: – Это, чтобы руки всегда были идеально чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видите, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
• Продукты должны быть свежими:
Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, это вы за нами доедаете.
ХОРОШИЙ ОБЗОР.
Добавлю в картинках:
• Средние века:
Скушно жить в десятом веке - ни кина, ни дискотеки...
Спалят ведьму или двух - вот и весь тебе досуг...
• Польша
Жить будем как положено! - сказал король Сигизмунд, а положено в этом королевстве было на все...
• Средневековые отцы и дети (из серии «Их нравы»):
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.
Анна Дуварова,
Сегодня был на консультации в инфекционном отделении и, вероятно, поэтому статью принимаю по ряду позиций гораздо теплее, чем некоторые комментаторы, высказавшиеся выше.
Раньше о столовках говорили: "Пейте, дети, молоко -туалет недалеко!". Сегодня же санитарное состояние заведений питания - ????????
- Официант! Мне - кофе со сливками.
О.: - Да это нам - раз плюнуть!
Эльвира Голец,
В Украине "капустой" зовут зеленые американские деньги, которые тоже запасают впрок (правда, вне зависимости от фазы Луны и дней недели)
Виктор Губерниев,
Информативно, полезно и понятно.
Попытаюсь, возможно, осилю.
Удачи, успехов, энтузиазма
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...