Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Алек Геворгян,
Лет 30 тому много было научных статей о медико-биологической эффективности биомоксов - биоорганических металлсодержащих комплексов. Когда же сравнили линии спектрального анализы, то оказалась идентичность линиям борща.
Елена Терёхина,
+!
Анна Шиповская,
Прочел и статью, и комменты.
У каждого своя точка зрения, свой круг общения. У меня ежедневно более трети приходящих - извращенцы, нытики, педики, гламурная подросль. И всё же большинство - как на той картинке выше: "Расскажи им , как ты устал в офисе". Это обнадеживает, а вот первая, неубывающая числом группа - удручает.
А любители адреналина будут вечно. Как и авантюристы, солдаты, извращенцы, наркоманы, проститутки, бойцы.
Лаура Ли,
Впечатлило!
"Ще запоржці вялили мясо, засолюючи його і натираючи часником - майже бастурма, хіба не так? "
ТАК!!!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
!
Иван Грозный бояр сажал на кол, Путин гуманнее - сажает на вертикаль власти.
Виталий Пичугин,
- НЕ МОГУ понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
Александр Евстегнеев,
ПЕНСИОНЕР У НАС:
• Пенсионер хорошо помнит, что было в молодости…
Идет дед по улице... Задумался, да как п…..„!(Ну, в общем газы не удержал)
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А,впрочем, я и в молодости таким же раз$%аем был!
• Пенсионер реально оценивает вероятные события….
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо
мне, если вы, не дай Бог, помрете!
• Особая стать – работающий пенсионер….
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?!
- Сторож я...
• Пенсионер, оценивая себя , знает, что «жизнь - жестче»….
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
-Я тебе дам 200$, если ты сумеешь мне его надеть…
В общем, - всё хорошо, прекрасная маркиза!
Ксения Печий
!!!
Действительно -
Когда я ем борщ, для меня все умерли!
Живо и интересно!
АМЕРИКАНСКИЙ ВАРИАНТ (ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ)
«Персей и Андромеда»
Персей. Добрый день.
Андромеда.Hе сказала бы, что он добрый.
Персей. Извините, что вмешиваюсь не в свое дело, но очень вредно стоять на ветру в такой легкой одежде и в цепях. Вы можете простудиться.
Андромеда. Это совершенно исключено.
Персей. Hапрасно вы в этом так уверены.
Андромеда. Дело в том, что прежде чем я успею простудиться, меня съест морское чудовище.
Персей. Что вы говорите! А вы хорошо подумали, прежде чем принять такое решение?
Андромеда. Очень хорошо, поэтому меня и приковали.
Персей. Вот как? И кто конкретно?
Андромеда. Конкретно кузнец, а вообще мой отец царь Кефей.
Персей. А... ну что ж, это весьма прискорбно. Рад был познакомиться.
Андромеда. Подождите!
Персей. А?...
Андромеда. Вы случайно не герой?
Персей. А как вы догадались? Герой. Вот моя визитная карточка.
Андромеда. В таком случае, может, вы освободите меня?
Персей. Что вы, как можно! Ведь это не я вас приковал.
Андромеда. Hу и что?
Персей. Я же герой, а не разбойник. Обязанность героя - блюсти закон, а не нарушать его.
Андромеда. Закон?
Персей. Вас приковали по приказу царя, так что все законно.
Андромеда. Его заставил народ.
Персей. Тем более. Hарод есть высший носитель закона, делегирующий правительству властные полномочия. Правда, можно подать апелляцию в суд высшей инстанции.
Андромеда. Кому?
Персей. Богам.
Андромеда. Так они и послали чудовище.
Персей. Hу, вот видите, все абсолютно законно. Что вы мне голову морочите?
Чудовище (всплывая). Добрый день. Кто из вас Андромеда?
Персей. Ах, да, мы же забыли представиться. Стало быть, вы - Андромеда. А я Персей. А вы, стало быть, чудовище?
Чудовище. Да. Вот моя визитная карточка.
Персей. Очень приятно.
Чудовище. Взаимно. А теперь могу я вас попросить оставить нас наедине с дамой?
Персей. Конечно-конечно. Приятного аппетита.
Наталья Корнилова,
Вкусно!
Дополнения:
• Рецепт борща по-украински для гостей:
берете красную тарелку и наливаете кипятка
• Борщ в Одессе – это нечто…
Одесса. Хозяева спрашивают гостей: - "Вы борщ вчерашний любите?". Ответ - "Да." Хозяева: - "Ну тогда приходите завтра"
• Наваристые борщи чреваты….
Теща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Теща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама !
Ирина Лопатухина,
"И вот еще что в помощь: любую привычку можно сформировать за 40 дней – факт доказанный..... "
Да,уж! Любую привычку можно сформировать за 40 дней – факт доказанный и ПРИВЫЧНЫЙ, так как традиционно в начале отмечается 9-день, а затем - 40-ый
При Советах пенсионер был гарантированно обеспечен триадой:
кефир - клистир и теплый сортир.
Сегодня : - кефир доступен, но качество его сомнительное;
- клистир - если в медицинском учреждении - накладно;
- тепло сегодня изрядно стоит.
А вот "белые тапки- эмблема печали" - то бишь - похороны = разорение. Ну, конечно, если "накопительная часть пенсии"
"чудесным образом существенно увеличится"..., тогда, конечно
Алек Геворгян,
Хорош хаш с утра с бодуна . А судя по отзывам, в иных случаях он также хорош!
Ксения Печий
На сексологичском приеме некоторые женщины жалуются на то, что во время близости "любимый , не отрываясь от "положенных 120 отжатий", начинает отвечать на мобильный звонок".
Оказывается есть и такая проблема этикета!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...