Василий Россихин

Ксения Печий
"Ещё, наверное, плохая привычка -- долго звонить. Если трубку не берут четыре-пять сигналов, то стоит сбросить вызов."

Совершено справедливо. Но это положение справедливо для стационарных телефонов, а мобильники нередко только с 7-9 звонка начинают тревожить абонента.

0 Ответить

Полно, информативно, систематизированно!

ОКОЛОТЕМНОЕ:
• Этикет разговора требует ясного сознания:
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

• После телефон.связи следует иметь хорошее настроение:
Доча моей знакомой рисует на листке домик с окошечками. Прибегает на кухню к родителям и начинает объяснять: "В этом окошечке живу я, в этом - папа, в этом - мама. А вот в этом тетя Эля!" Мама: "А кто такая тетя Эля?" Невозмутимый детский ответ: "Мам, ты чо забыла? Ты ж вчера с ней по телефону разговаривала, а когда повесила трубку, назвала с*кой"...

• Следует помнить, что телефонный разговор иногда юмористичен:
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

• Телефонная связь в России имеет свою скрытую специфику
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

• А вот мобильные телефоны, кроме возможности поговорить, предоставляют множество интересных допфункций:
Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

1 Ответить

Комментатор должен быть благожелателен!
Пример попытки консенсуса:

Ты пришел извиниться?
Похвально. Я рад.
Пробил час, чтоб
К единому мненью прийти нам:
Человек человеку -
Товарищ и брат!
...Я надеюсь, ты с этим
согласен, с-с-скотина?!

1 Ответить

Елена Терёхина,
+!

0 Ответить

Галя Константинова,
День не потерян! Классная статья

0 Ответить

- Бабушка, а я когда-нибудь встречу своего принца?
- Обязательно, милая. Вот я долго-долго ждала и наконец встретила.
- А почему же ты вышла замуж не за него, а за нашего дедушку?

0 Ответить

• Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки

• Сбросила царевна-лягушка кожу, подобрал ее Иван-Царевич и кинул в печь, но промахнулся, и попал в лицо старшему брату. И совпало ДНК кожи лягушки с ДНК кожи лица старшего брата, и превратился он в Елену Прекрасную. И вышел замуж за среднего брата. И был пир, и я там был, мед-пиво пил по усам текло, и я их сбрил...


• Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную — и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку — и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: «Горько! Горько!»

• Женился Иван Царевич на царевне-лягушке, а она вся в бородавках, оказалась и с бородой!
- Короче, тоже царевич...

0 Ответить

Каприз - желание без потребности.

0 Ответить

Алексей Норкин,
Забавный рецептик - смахивает на молоко с огурцом
Попробывал СИЁ на ночь, сейчас молюсь...

0 Ответить

Вест Неруш
"Но такую ёмкость в городской квартире не реально. "

Для страждущей души в городской квартире есть:
1. Балкон
2. Чердак
3. Подвал
4. Рядом располагающийся клуб Детского творчества - секция - "Юный химик" (или "Юный биотехнолог" или "Скажи наркотика/алкоголю:" ИНОГДА!")

0 Ответить

Вест Неруш
ИЗВИНИТЕ, что много текста:
Самогон из картофеля - Рецепт"
В бочку(меньшая ёмкость - не серьёзно! ) для приготовления затора всыпать по 1,5 кг ячменного солода и отрубей, залить 2 л холодной воды, хорошо размешать, затем залить 2 л горячей воды и снова хорошо размешать.
В полученную массу положить 10—11 кг отваренного и истолченного картофеля, залить 5 л кипятка, тщательно перемешать и накрыть. Через 3 часа влить 10 л холодной воды и добавить 300 г пивных дрожжей, снова перемешать и поставить на 3—4 дня, пока поднявшаяся масса не осядет.
После этого полученную брагу можно перегонять, предварительно хорошо перемешав. Если не перемешать, то при перегонке может выбить трубки. При этом количестве браги получается 1,3—1,5 л хорошего самогона. Напитка получается больше, если вместо ячменного солода взять овсяный, а также если четвертая часть картофеля будет предварительно высушена.
Запах и вкус напитка будут значительно лучше, если после первой перегонки полученный самогон смешать пополам с чистой водой и еще раз перегнать.

Морковь дает напитка вдвое больше, чем картофель,— в ней больше спиртсодержащих частиц. Морковь затирают, мелко изрубив, или, еще лучше, выжимают из нее сок, проваривают и дают ему закиснуть отдельно.

САМОЕ ТЯЖЕЛОЕ в этом процессе – ВЫДЕРЖАТЬ ВРЕМЯ, НЕ «ОТОРВАВШИСЬ» НА БРАГУ

0 Ответить

София Варган,
Вкусно!
А еще из картофеля можно приготовить самогон....

0 Ответить

Виталий Пичугин,
Полезная статья.
Кое-что о дискуссиях:
Даже когда меня разобьет паралич, я буду критиковать чужую походку (Жюль Ренан).
Дурак - это всякий инакомыслящий (Г. Флобер).
Главное иметь смеющихся на своей стороне (Г. Флобер).
"О, наблюдатель он отличный, но способности рассуждать у него нет!"(Из выступления оппенента).
Нет настолько плохой книги, которая хотя бы частично не оказа¬лась полезной (Плиний).
Из выступления:"Вашу идею трудно переработать, так как уже сейчас от нее отдает конским навозом".
Когда в процессе дискуссии он вернулся к своей блестящей первоначальной идее, оппонент заметил:"Пес всегда возвращается к своей блевотине!"
Да! Я - полный идиот, я - полное ничтожество! Но как блестяще я выделяюсь на вашем фоне!

Жизнь не настолько коротка, чтобы людям не хватало времени на вежливость (Р. Эмерсон).

0 Ответить

Лаура Ли,
Не все в США хорошо, но и у нас НЕ ОЧЕНЬ…
• Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
• В доме было все краденное и даже воздух был спертый.
• Кто ищет откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.
• Приду ночью душить! Жаба.
• С наши менталитетом мы не можем жить хорошо. Зато живем весело!
• Если мир не для меня, то тогда зачем я? А если мир для меня, то нафиг мне такой мир.

• А ЭТО это О НАШЕМ ВЕЗЕНИИ:
Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берёт ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на неё удивленно и недоумённо спрашивает:
– Как «пошёл на …?

0 Ответить

Богдан С. Петров,
• Корова – это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• Блондинка едет мимо фермы. Около фермера притормаживает
-Скажите, почему у той коровы нет рогов?
-Ну, Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов в том, что это - лошадь..

1 Ответить