Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
"К яблокам заготавливаем заранее:
– жгучий перчик чили – маленький, одну штучку, нам ведь не острая приправа нужна, а острая нотка в варенье;
– три столовых ложки лимонного сока, как быстрый вариант – из консервной банки или пакета, как правильный – выжатый непосредственно из свежего лимона, одного вполне достаточно;
– неполный стакан сахара, миллилитров этак 150;
– а еще травки: тимьян и розмарин. "
Прочли часть 2. Поняли, что состав и дальнейшие действия сложны. А посему потребили перемешанное вышеупомянутое с расейской водкой. Весьма неплохо!!!
Александр Медведев
В аргументах +!
"...цыгане - нация малочисленная, которая может исчезнуть из истории, а такое нужно беречь"
• Численность цыган составляет около 10 миллионов человек, и в некоторых странах 90 процентов из них не имеют работы.
www.hr-journal.ru/articles/ov/porabotat.htm
• Численность цыган в Москве газета "АиФ Москва" (интернет-версия, №39 (377) 27/09/2000) оценивает приблизительно в 300 тыс.
www.russia-talk.com/rf/skolko.htm
Хорошая статья
О СЕБЕ СТОИМОСТИ - фраза на одном мз форумов
"Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки".
Отношение к цыганам самое разнообразное; в нашем же городе – толерантное, но отстраненное (мягко говоря). Город наш ментовской, ввиду этого 180 тыс. студентов худо-бедно охраняются от возможных зависимостей. Есть неплохая (с моей точки зрения) книга Р.Бакленда «Цыгане. Тайны жизни и традиции».
Около темы:
Заходит один чудак в редакцию. Принимает его редактор и спрашивает:
- Ну-с, с чем пожаловали?
- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес
посоветоваться. У меня тут...
- Ну, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот как нужны.
Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?
- Да, знаете...
- Смелее, смелее. Посоветуемся, посмотрим.
- Меня, знаете ли, название несколько смущает.
- А как Вы назвали Вашу поэму?
- Да, видите ли...
- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.
- Я ее назвал: "Эх!... твою мать!"
- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только, я
Вам скажу, Вы это "Эх!" Выбросите - цыганщиной отдает!
Виктор Губерниев,
Нашел забавное на одном из форумов:
Вертикаль власти не от слова "класть" или "кал"?
Эльвира Голец,
Интересно!
НЕ О КУЛИНАРИИ , А О ЖЕЛУДКЕ:
• Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много
• Желудок у дракона - не больше вагона.
• Желудок у котенка не больше наперстка. Поэтому те два литра молока, которые он выпивает за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 50 раз больше, чем в эпицентре ядерного взрыва.
• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
• Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была.
"чем крупнее человек и сильнее, тем добрее и спокойнее, а в маленьком столько бывает злобы...!"
Да, уж! Мал клоп, да вонюч!
Галя Константинова,
"Но ведь Белые же!"
ОКОЛОБЕЛОЕ:
Белые начинают... и уходят в эмиграцию....
А с грибочками, граждане, (даже замороженными) - будьте осторожнее . Ваша жизнь нужна нации!!!
Вот как-то общий тон последних комментариев не очень ассоциирует грибочки со здоровьем....
Анжела Вуд,
Хорошая статья!
Из книги "О пользе глины":
Когда Бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась. Так появилась первая женщина.
Светлана Петрашова,
Лекции писать надо!
ОКОЛО ТЕМЫ:
ОПРЕДЕЛЕНИЕ:
• Лекция - это пpоцесс пеpехода записей лектоpа в записи студента без пpохождения чеpез чей-либо мозг.
• Важность пары в универе зависит от того какая она по счету...
ЗАПИСЫВАЯ ЛЕКЦИЮ, НАДО УЧИТЫВАТЬ СТИЛЬ ИЗЛОЖЕНИЯ МАТЕРИАЛА ЛЕКТОРОМ:
• Лекция в институте. Лектор читает лекцию и пишет формулы на доске.
А доска такая - ее можно прокрутить по кругу (т.е. написал, опустил немного - пишешь дальше,...).
Hедовольная студентка лектору:
- Я еще не кончила, а Вы уже спустили.
•
Идет лекция. Учитель пишет что-то мелким текстом на доске бледно-голубым мелом. Откуда-то сзади:
-Профессор, голубым не видно!
-А голубые могут сесть поближе
СТИЛЬ ЛЕКТОРА НЕ ВСЕГДА ПОДХОДИТ ПОД ЗАПИСЬ:
• Преподаватель на лекции:
– Записываем определение: матрица – это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа.
• Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
ЗАПИСЫВАЯ ЛЕКЦИЮ ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ОТВЛЕКАТЬСЯ САМОМУ И НЕ ОТВЛЕКАТЬ ЛЕКТОРА:
• Лекция в институте.
Профессор, обращаясь к кучке студентов:
— Я был бы вам очень признателен,
если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально,
чтоб он перестал наконец орать: "Мизер!"
Галя Константинова,
Несомненно, ВКУСНО !
ОКОЛОТЕМНОЕ
• "- С каких это пор в ресторане платят вперед?
- Когда грибы заказывают."
• Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
• "В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший."
• - Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..
Валерия Довнар,
1. Намедни от студентов узнал, что при отсутствии противозачаточного вполне годятся пепси-кола и лимон (местно)
2. "насыщенный желтый цвет лимона – не всегда гарантия спелости".
Это точно! Особенно канареечный цвет:
Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...