Василий Россихин

Валентина Пономарева,
Интересно!
Жду рубрик "Салаты для мужчин, женщин, беременных и пенсионеров", Салаты медицинские - "Педиатрический", "Урологический", "Проктологические" и т.п.

0 Ответить

Наталья Корнилова,
Домашней бухгалтерии активно мешают:

• ГОСУДАРСТВО
Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.
• ДЕТИ
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
- Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты, заплатил твой папа налоги, заплатил...

• Примечание: Закон Мерфи для бухгалтеров (в т.ч. домашних): "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка". Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

0 Ответить

Дмитрий Зарин
"...Разумеется, "Дмитрий Зарин" - это маска. Но под этой маской не просто плоть, есть и нечто более, под этой маской. Там идеи. А идеи - пуленепробиваемы"

У модератора своя работа, у каждого форумчанина - свои идеи.Плюрализм - это неплохо. Формы выражения своего комментария также у каждого своя. Иначе зачем форум?
Мне лично не очень нравится паучья серьезность, а кому-то не нравится идти по жизни смеясь. И более симпатичен мне Мюнхаузен (Улыбайтесь, господа, улыбайтесь), чем зануда.
Представляется, что лучше иметь весёлый "порок, чем утомительную добродетель"

0 Ответить

Павел Ткаченко,
СЕЛЕДКА+ КАРТОФЕЛЬ+ ВОДОЧКА, которая тянется = почти счастье!
Околотемное:

• Реклама:
Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник

• Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком...Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

• Ползет селедка по дереву заглядывает в дупло а там первое мая!!!!

0 Ответить

Наталья Корнилова,
+!
ОКОЛОТЕМНОЕ:
Деньги — это зло. Зайдешь на рынок и зла не хватает.
Деньги то начинают кончаться, то кончаются начинаться

0 Ответить

Лидия Латьева,
Бросившийся в водоворот и выбравшийся оттуда - зовется "бесстрашный", а бросившийся в водоворот, но не умеющий плавать, зовется "утопленник"

0 Ответить

Анатолий Григорьев

Идеал для государства - работающий миллионер, платящий налоги и умирающий в день выхода на пенсию

1 Ответить

• Старый байкер врезается в 600-й мерс.
"Ну, -думает,-попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!"
Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом!
Посмотрел-никто из машины не вылазит, ну, сел на байк и уехал. Два НР в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
-Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались.

• Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате, с другой стороны ложа, рядом с мужем.
Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате.
Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел.
После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.
Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

0 Ответить

Дарья Гончар

"а околотемное совсем тёмное выложите...."

• Трудности становятся проблемами, когда небеса отказываются быть на твоей стороне:

Свенсон играл в гольф.
- Черт побери! Твою мать! Опять промахнулся! - чертыхался он, когда ему не везло.
- Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! -
назидательно произнес случившийся рядом пастор.
И впрямь сверкнула молния и
поразила... пастора.
- Черт побери! Твою мать! Промахнулся! - раздалось с небес...

• И всё же черные (темные) трудности - когда со здоровьем….
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

0 Ответить

По данным одного из зарубежных журналов, 22,6% мужчин, прежде всего, обращают внимание на глаза женщины, далее следует фигура (14,4%) и бюст (11%). Конечно, если все прелести женщины подчеркнуты элегантным туалетом, то благоприятное впечатление мужчины резко возрастает. Взгляды на женскую красоту весьма разнообразны. Они зависят от расовых различий, местных и национальных обычаев, исторических факторов, а в последнее время даже от кино и телевидения. О том, что вкусы мужчин в сравнительно недалеком прошлом значительно различались даже в Европе, свидетельствует история о сватовстве Ивана Грозного. Скорее всего из-за дипломатических соображений, он решил заложить основы прочного союза Руси с Англией, поэтому посватался к английской королеве Елизавете. Когда та деликатно ему отказала, Иван Грозный, прослышав о красоте племянницы королевы Марии Гастингс, решил действовать в этом направлении и поручил русскому послу в Англии Федору Писемскому оценить внешние данные девушки. Узнав об интересе жестокого и весьма любвебильного царя, Елизавета, видимо, пожалев племянницу, повелела показать Писемскому вместо нее рябую служанку. Каково же было ее удивление, когда русский посол весьма одобрительно оценил эту «невесту», поскольку «телом дородна и бела», хоть и рябовата. Писемский чуть было не оплошал с заданием царя, но ему повезло: он не успел еще отправить донесение, когда узнал об обмане. Подкупив слуг, он наконец увидел настоящую Марию Гастингс. От ее прекрасного лика его чуть не хватил удар: вот бы объегорили его англичане! В приятном возбуждении от раскрытия заговора чужеземцев он пишет Ивану Грозному: «А племянница ее страшным страшна, бледна как смерть, как смерть худа — упаси бог взять такую в жены». Может, в какой-то степени это и исторический анекдот, хотя факт сватовства Грозного к Елизавете и его попытка заключить брак с Марией Гастингс достоверны, но в этой истории очень верно нашло отражение существующее в то время совсем разное отношение к идеалу красоты на Руси и в Англии. Различные исторические эпохи тоже рождали свой идеал женской красоты. Так, если эпоха Ренессанса прежде всего ценила в женщине цветущую силу, то в век абсолютизма прежде всего стали популярны изнеженные, хрупкие женщины с бледным цветом лица. Один из графов так писал в своих мемуарах о девушке, в которую он влюбился: «Я почти забыл упомянуть о главном ее достоинстве — о ее томной бледности». Чтобы сделать бледным лицо и кожу, в ХVIII веке изводили тонны пудры. Тогда же в моду вошли и мушки, которые представляли собой пластыри из черной тафты в виде родинки или различных фигурок, их женщины налепляли себе на лицо и на грудь, чтобы создать эффект наиболее бледной кожи.
Совсем другим стал идеал красоты во время Второй империи во Франции. Как пишет Эдуард Фукс в книге «История нравов»: «Новым идеалом красоты стала женщина с крупными формами, женщина с могучим туловищем, крепкой, скорее слишком большой, чем слишком маленькой грудью, грудью, грозящей разорвать корсет, с ослепительными, величественными плечами, с выступающими бедрами и выпуклыми ляжками».
В различные исторические периоды и женские наряды обладали определенным стандартом, соответствующим бытующему идеалу женской красоты. Так, почти два столетия женщины носили глубокие декольте, и появиться в обществе с недостаточным по величине вырезом даже считалось неприличным. А в начале ХХ века обязательной принадлежностью при купании у дам была шляпа… Степень же оголенности плеч и ножек купальным костюмом регламентировалась сантиметром.
Благодаря массовой культуре в последние десятилетия в мире появилась тенденция к определенным стандартам не только моды, но и женской красоты, не зря ведь теперь первую красавицу планеты выбирают на конкурсе «Мисс Вселенная». Исчезли и многие обычаи уродовать себя, чтобы завоевать мужские сердца. Только в очень глухих уголках земли по-прежнему растят экзотических красавиц, хотя часто это скорее уже не дань традициям, а способ привлечь побольше туристов…
ОКОЛО ТЕМЫ
• Идеал красоты 90-60-90 (рост-вес-возраст)
• Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

0 Ответить

Вячеслав Старостин,
Хорошая статья!

ОКОЛОТЕМНОЕ:
ТРУДНОСТИ-ПРОБЛЕМЫ….
• На уровне страны:
У нас в стране две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

• На уровне пары:
...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

• На уровне индивида:
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А какого хрена я ору - уши-то на мне...

• На уровне вечности:
Трехтысячелетнее противостояние римско-англо-саксонской и персо-ирано-арабской цивилизаций — всего одна волна в стакане кипяченого молока на утреннике тридцатимиллионолетнего противостояния птицетазовых и килегрудых диназавров. Кто сейчас об этом помнит?

0 Ответить

Дмитрий Шомин,
Интересная статья!
Этим летом наведался к товарищу в деревню на день 30-летия брака.
Услышал местные песни .Из песен слов не выкинешь
Дайте в руки мне ГАРМОНЬ
- золотые планки.
М@нд@вошек нахватал
На чухой гражданке.

А жена мне говорит:
- так тебе и нужно,
пусть они тебя грызут
весело и дружно.

0 Ответить

Вячеслав Мартин,
Классный цикл!
ОКОЛОТЕМНОЕ:
• Крупный успех выпал на долю российских археологов - ими найдена исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку

• - Иван Грозный! Ты - дурак!
- Ты что - я же тебя на кол посадил!!!
- Ой, я торчу...
________________________________________
• Приехал Иван Грозный из-за границы. И решил он собрать всех бояр на совет.
- Был я, бояре, за границей и много различных диковин видал.
Все бояре зашумели.
- Узнал я, что есть такая штука, портвейн называется. Весь день, всю ночь пьешь, а голова на утро не болит. Есть еще одна вещь, презервативы называется. С девкой трахаешься, а она не беременеет.
Все бояре еще громче зашумели.
- Но так как казна пустая, то надо выбрать что-то одно.
Бояре кричат:
- Портвейн...
- Презервативы...
- Тихо! Еще я узнал, что есть такая штука как голосувание.
Один боярин встает и говорит:
- Правильно, как в голову сували, так и будем. Портвейн, батюшка!

• Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

• Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

• Иван Грозный убил своего сына, а потом ещё два дня позировал для картины.

• Иван Грозный убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов.

0 Ответить

Ася Новикова,
+!
ОКОЛОТЕМНОЕ
•
Байкер разбирает свою машину несколько часов подряд. Рядом крутится жена - он на нее ноль внимания. Она не выдерживает и начинает орать:
- Ты с этой штукой уже пол дня возишся! А меня как будто здесь нет! Я что, вещь?!
- Ты вещь? .. Не-е... Вот байк - это вещь!


• «Возьми меня!...Возьми меня!...Возьми меня!...» – почти в беспамятстве шепчет в постели жена байкера.
«Ты что – сдypела !? – отвечает мyж – Я же никyда не едy...»


• Приходит байкер, навороченный весь, в тату, лисьих хвостах, банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, иду я там на своем Harley под 120 миль в час – тащусь. Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива – тащусь. Там, с девочкой какой – тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите «Унесенные ветром», почитайте...
...Через день возвращает доктору книгу:
- Ну-у... Почитал я..
- И?!
- Помогло. Опять ТАЩЩЩЩЩУСЬ!

0 Ответить

Ольга Егорова,
Интересная статья.

ОКОЛОТЕМНОЕ:
"Развод"
• С точки зрения мужчин:
- Как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может быть, и не мои, мне.

• Брак и развод с точки зрения пернатых:
- Почему петух, топча курицу, бьет ее клювом по голове?
- Чтобы выбить у нее из головы мысли об алиментах.

• Благодарность в браке
Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!
- Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну...
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

0 Ответить