Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Наталья Корнилова,
Конечно! Детская тема такая благодатная!
Она бесконечна и очень мила:
6 лет внучка:
• "Вот у зверей и у людей детеныши из живота рождаются, а откуда у змей берутся змееныши, у них живота то нет?"
• Почему зевающая кошка - это очень мило, а когда я зеваю на занятиях Подготовилки - нет?
• Показывает мне рисунки:
- Вот это дерево я нарисовала.
- Молодец. Красиво.
Следующий рисунок.
- Вот это домик.
- Молодец.
Берет другой:
- А . . . а это вообще херня какая-то!
У соседей 5 –летняя дочка:
• - Папа, а почему ты хочешь ударить корову?
-- ???
-- ну, ты только что сказал в телефон "Сейчас бы трахнуть какую-нибудь телку".
Наталья Корнилова,
О вилочке – просто восхитительно! 
КУДА СМОТРЯТ МУЖЧИНЫ
Как выбирать спутницу!...
Всех женщин сразу в спутницы не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди
.
Наталья Корнилова,
Да, уж! Замечательная статья
ЗАМЕТКА:
…Дети должны быть мотивированы, любознательны и снабжены необходимыми инструкциями!
ВОПРОС ДЕТСКИЙ, ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ:
"Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?"
Славная статья!
ОКОЛОТЕМНОЕ, местами СОЗВУЧНОЕ:
ОБ АМБРОЗИИ
- Официант, принесите мне стаканчик амброзии!
- Чего, чего?
- Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов!
- Простите меня, Всеблагий Господи, я вас сразу-то и не узнал!
(один из самых бородатых анекдотов)
(Содержится в "Сатурналиях" Амброзия Феодосия Макробия, ок. 63 года до н.э).
Путешествуя по своей империи, римский император Август приметил в толпе человека, который был поразительно на него похож. Он полюбопытствовал: "Ваша мать случайно не служила во дворце?". "Нет, Ваше Императорское Величество, – ответил тот, – но отец служил".
Богдан С. Петров,
+
• САЛО КАК ПРОДУКТ
Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ КОММУНИКАЦИИ СОЛДАТ С РОДСТВЕННИКАМИ
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает:
- А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ СРАВНЕНИЯ
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
• САЛО КАК ПРЕДМЕТ ОБУЧЕНИЯ
К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие...
Дарья Гончар
Представляется, что многие «шифрующиеся» педики, обожающий пальцевой массаж простаты и "косящие" под простатиков, будут против предлагаемого Вами перфоратора
. У них есть жизненный тезис – «Почему донорская сперма дороже донорских 200 грамм крови? - РУЧНАЯ РАБОТА!»
Да, уж! Без квасу - никак!
ОКОЛОТЕМНОЕ
• Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно.
• Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас - все время получалась самогонка.
• Квас "Ядренный" - химии Нет, ядерной физике Да.
• - Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
Алексей Норкин,
Хорошая статья. С сантехническим работами (за исключением урологии) - увы, не дружен.
ОКОЛОТЕМНОЕ КАНАЛИЗАЦИОННО-САНТЕХНИЧЕСКОЕ:
Утро. Спальня. Просыпается мужик и видит в потолке отверстие, которое становится все больше. Вдруг из отверстия высовывается лохматая голова сантехника...
— Это что такое?
Сантехник:
— Здесь пройдет главный стояк канализационной трубы!
— Но вы не имеете права!
— Ну, тогда он здесь и закончится...
Интересная статья.
"А сейчас... с таким продлением рода (я имею в виду падение рождаемости) скоро вымрем..."
ОКОЛОТЕМНОЕ (не новое):
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!”
Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...”
Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!”
Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
Ася Новикова,
!
Ася Новикова,
Виталий Изенштейн,
В старом стишке говорилось (имея ввиду руководителя) : "....а Никита- пил, конечно, инкогнИто!..."
ОКОЛО ТЕМЫ:
Чье винцо – того и здравьицо.
• А чувства добрые я литром пробуждал.
Объективная реальность — это иллюзия, вызванная отсутствием в мозгу алкоголя.
Один раз в месяц надо давать себе встряску – не пить.
Русская примета: если с утра маешься с похмелья, значит вечером решил пропустить рюмочку для аппетита.
Если бы из России исчезла водка, то согласно закону М Ломоносова она, водка, где-то должна появиться . Там и будет Россия.
Виталий Пичугин, Марина Власова
А вот интересно:
оказывается, если прочесть назад слово ПОТЕНЦИЯ , то получается - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
Ангелина Могилевская
Славно! Прекрасный подарок. Обязательно ИМ поделюсь со студентами на лекции. Спасибо!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...