Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Грязные стринги и бретели всякого вида либидны на любителя.
Утрируя, – это как выглядывающая веревочка от Тампакса.
А это стресс, и не всякий стресс полезен, хотя на любителя….
ГОСПОДА! БУДЬТЕ СТРЕССОВОУСТОЙЧИВЫ!
Если Вам, интеллигенту,
В суете трамвайной давки
Наступили вдруг на ногу,
Вы тогда не материтесь!
Никого не посылайте
В те места, куда обычно
Посылают негодяев
Люди без образованья.
Вы ж глаза слегка прищурив
За очками в минус десять
Говорите так культурно:
"Ах ты ж Tampax без веревки!
Не пошел бы ты отсюда
По прямому назначенью!"
И обидчик, несомненно,
Пораженный столь культурной
И интеллигентной речью
Внемлет Вашему совету.
Он пойдет, куда послали.
И застрянет там надолго,
Потому что без веревки.
Валентина Пономарева,
Слышал, что есть салат "Фаворит" - из куриных и гусиных задков
Дмитрий Зотиков,
Цари, президенты, диктаторы, премьеры меняются, а народ все из-за овсов выглядывает, надеясь, что новый барин уж построит счастье невиданное...
О ПРИЕМСТВЕННОСТИ в строительстве народного счастья:
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой: - За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество! Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...
Александр Платов,
В 80-ые годы к нам приезжал ученый из Австрии Г. фон Арденне (бывший майор СС). Он рассказывал, что во время ВОВ немцы были в восторге от нашего кваса, но называли его почему-то "свинячее шампанское".
Виталий Пичугин,
Не много (но все же гораздо больше чем в 90-ые годы) , но появились мужички, которые с БАААЛЬШИМ интересом смотрят на резиновых барышень и гламурных мальчиков.
Вот загадка природы - однополые не размножаются, а количество педерастов неуклонно растет!
Лучше маленькая рыбка, чем большой таракан!
Лаура Ли
".... в таких случаях по Уставу спецназовец подтирается тем, кто бумагу спер".
Согласно Уставу спецназа - в случае отсутствия туалетной бумаги, а также - широколистных растений (типа лопух), коры деревьев (к примеру, сосны)и рядом протекающего ручья - бойцу надлежит находиться в сидячем положении 5-10 минут пока ОНО не засохнет и не отпадет самостоятельно
Лаура Ли
"...хочу убедиться наверняка..."
Это класс!
ОПТИМИСТИЧНО:
Опять подошли «незабвенные даты», / И нет среди них ни одной не проклятой.
Слава тебе, безысходная боль! / Умер вчера сероглазый король (АХМАТОВА Анна Андреевна)
Даже смерть может быть согласием и потому нравственным поступком. Животное издыхает, человек должен вручить свою душу ее Создателю. (АМЬЕЛЬ Анри Фредерик)
Смерть – это зачерненная сторона зеркала, без которой мы бы ничего не увидели.(БЕЛЛОУ Сол)
Бояться надо не смерти, а пустой жизни (БРЕХТ Бертольд ).
Каролина Д.
ПО ЗАКАЗУ:
• Звонит чайник своему приятелю:
- Я тебе из магазина звоню, хочу дискет купить. Тут их много разных фирм, скажи у какой фирмы на дискетах объем больше?
• Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows´95, OS/2 и DOS? Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все классно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садятся в него пассажиры, самолет разгоняется, взлетает, и тут же разваливается на куски - это виндоза. А в стороне на поле стоит старый, помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и сами запрыгивают - потом с трудом летят. Это дос.
• Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с заспиртованным двухголовым малышом. Чайник:
- Программа совершила недопустимую ошибку...
Квакер:
- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!
Програмёр:
- Видать ошибка в коде.
Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?".
Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:
- Ааа! Так это два жлоба одновременно и под одним логином подсоединились!
• Чукча пошел в тайгу, на медведя охотится. Неделю бродил, потом видит – большая берлога, темно, глубокая значит. Ну он взял шашку тротиловую и кинул в берлогу – авось медведь не убьется, так выскочит. Из берлоги, дико гудя вылетает поезд и сбивает чукчу. Месяца через три чукчу из больницы домой выписали. Приезжает он, а жена на кухне чайник поставила, да не простой чайник, а со свистком. Чайник засвистел, чукча ружье и разнес чайник с двух стволов выстрелив. – Убивать этих зверей нужно, пока маленькие.
• Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает: - У вас есть спирали для чайников? Продавец: - Спирали? Для... чайников???
Каролина Динкелакер
Cвой коммент отредактировал – это я себя в ЧАЙНИКАХ видел.
А вот ЗАКАЗ на "фирменное" почему-то сегодня комп не грузит, хотя околотемная подборки есть.
Игорь Корсар,
Коммент как частичный, но искренний плагиат:
"Хоть сам я в компьютерных программах ЧАЙНИК, но статья понравилась, увлекательно написано".
Лаура Ли
О ПОЗИТИВНОМ ПОДХОДЕ
Кладбищенский сторож приходит в администрацию и говорит:
- Все, увольняюсь! Не могу так больше работать!
Директор его спрашивает:
- Но в чем дело? Вроде работа спокойная, без напрягов.
Сторож ему:
- Не могу больше! Иду по кладбищу, вокруг надписи "здесь покоится", "здесь спит спокойным сном", "здесь лежит". Один я работаю! Обидно!
Дарья Гончар
Вибратор, применённый с воодушевлением и фантазией (например, per os), может стать не "приятной заменой", а поводом посетить стоматолога - ЗУБЫ ВЫБЬЕТ! (даже если его -вибратор- смазать "КОЛГЕЙТ-ом")
Сергей Дмитриев
ПО ПОВОДУ ЛЕНИ, ПЕРЕУТОМЛЕНИЯ и ФИЗНАГРУЗОК:
* Переутомление
Надорваться можно и от истошного крика, и от упорного молчания.
* Физкультура по Марку Твену
Я никогда не делал никаких упражнений, кроме сна и отдыха.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...