Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Нара Рейнбоу,
Cовременные хлебопечки убивают таинственную сказку появления выпеченного мамой или бабушкой хлеба. А пирожки, приготовленные бабушкой, никогда не уступят пирогу из киоска или кафешки.
"В одном спортзале для борьбы с рыжими прусаками тренер специально купил троих самцов мадагаскарских тараканов. Помогло. "
Очень интересно!
По аналогии -
в давности - при СССР - среди студентов популярным средством для изгнания лобковой вши была (керосин -это эффективно, но вонюче) зубная паста "POMORIN"
Альбина Нурисламова,
Наблюдение:
Если есть ноги - дорога не кончается,
Если есть задница - с ней что-то приключается!
Иллюстрации:
• Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
• Удача в выборе спутника/цы жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
• Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
• - Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет
Удачи на Экзамене !!!"
Юлия Римошевская,
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Михаил Берсенев,
Да, уж!
ОКОЛО ТЕМЫ:
1905 год. Революционер сидит в камере. Жандарм ему, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1917 год. Жандарм сидит в камере. Революционер снаружи с браунингом, злорадно:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
1937 год. Жандарм и революционер оба в камере.
- Ну что, сидим?
- Сидим...
1991 год. Жандарм с тростью, в шубе, с перстнем с бриллиантом прилетает из Сан-Франциско посмотреть на историческую родину, прогуливается по Красной площади и вдруг замечает революционера с лотком пирожков на шее. Подходит.
- Ну что, стоишь?
- Стою...
- Ну и что ты себе думаешь, тебе царь в девятьсот пятом что, не дал бы пирожками торговать?!
• По возрасту персонажей сюжет маловероятный. Мне известна более ранняя версия анекдота, где герои - обыватель и революционер, встретившиеся в 50-е годы, когда репрессированный революционер ждал послесталинской реаблилитации и торговал газированной водой.
Борис Кадин,
Интересно.
Небольшая темная подборка:
• Обручальное кольцо - это символ змеи, хватающей себя за хвост.
• Два обручальных кольца у женщины на каждой руке означает: «Не ты первый, не ты последний…».
• Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.
• Продам обручальное кольцо в нос.
• Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку *Кларе от Генри*.
- Я бы посоветовал вам написать короче: *От Генри*. Мало ли...
• Обручальное кольцо символизирует женщину и одновременно некий процесс, происходящий между ней и мужчиной. А чтобы было понятно, о каком
процессе речь, мужчина должен надевать кольцо не на безымянный, а на средний палец.
• Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья
Валентина Пономарева,
Забавно!
Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
****
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
***
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС
Студаудитория:
Профессор(П): Достаем тетради, записываем тему и вопросы контроля.
- А калькулятором пользоваться можно?
П.: Конечно, можно! Итак, тема - "Восстание рабов в Риме".
«Ребята, давайте жить... по средствам, но дружно».
Времечко сейчас такое – кризисное для нас (Китай, кстати, как-то кризис обошел). А было-то: (Скучно, на одном зевке):"Да-а, всего было навалом. Воруй - не хочу!".А теперь сидишь в этом кризисе, рассматриваешь душевно мятущуюся больную особь и отмечаешь- Экая сложность - зубы, глаза, подмышки, ноги, волосы, ресницы, ум, воля, характер! Сколько труда вложил Творец и вмиг разносит в прах! Это очень по-русски.
Но еще не вечер! Как там у одного умника?
«И еще довелось мне увидеть под солнцем,
Что не быстрым удача в беге, не храбрым - в битве,
И не мудрым - хлеб, не разумным – богатство.
И не сведущим благословенье,
Но срок и случай постигает их всех...."
Будет ещё и у нас праздник! Вот Л. Толстой писал: «Если у меня нездоров желудок, так мне во время прогулки всюду по¬падаются на дороге собачьи экскременты, так что даже гулять ме¬шают, а если наоборот, я здоров, то я вижу облака, красивые мес¬та». Впрочем, я против консенсуса типа – «Поступить по возможности кротко и без пролития крови». Из приговора Джорджано Бруно (февраль, 1600 г.).
Юлия Римошевская,
Хорошая статья.
Добавление:
Справка: Городские комары могут переносить энцефалит, туляремию, бруцеллез, лихорадку Западного Нила, желтую лихорадку, лихорадку Рифт-Валли. Даже укус здорового насекомого чреват сильной аллергической реакцией.
Недавно у пожилой горловчанки из носогубной складки достали червя, достигшего пятисантиметровой величины. Количество случаев дирофиляриоза начало резко расти: четыре - в Горловке, еще по одному в Красном Лимане, Красноармейске, Тельманово, Мариуполе и других населенных пунктах. Причем эта гадость «дислоцировалась» у всех в разных местах: на голени, в молочной железе, в веке, на запястье и брюшной полости. Главными переносчиками ее являются представители гнуса - малярийные и немалярийные комары, мошки. Как правило, в организм человека личинки опасных паразитов, от которых можно избавиться только хирургическим путем, попадают при укусе кровососущими насекомыми. Те, в свою очередь, заражаются от животных, в частности, от бродячих собак.
В жарком сегодня еще одна напасть - клещи. Хочу поделиться старинным рецептом от клещей, которым пользовалась еще моя бабушка. Собираясь в лес за ягодами или за грибами, она слегка сбрызгивала одежду и головной убор керосином. Клещи не выносят этого запаха. Зато мы после такого орошения гуляли по лесу смело, ни один кровосос не приставал. Так же обрабатывали и собаку, чтобы незваные "гости" не въехали на ней в дом, только чувствительный собачий нос рукой прикрывали. Кстати, керосином мы и блох у своего пса вывели, но шерсть смачивали обильнее.
Екатерина Каширина,
Интересно и познавательно!
В начале я подумал, что "хайкинг" - это некий незнакомый термин из сексопатологии. Потом, вчитавшись и насладившись Грецией , где, как известно, "всё есть", вспомнил:
"Увидеть Париж и умереть? Это вы ещё наш Челябинск не видели!"
Армен Ананян
Спасибо за уточнение!
Владимир Рогоза
Слава Богу, что кулинарными изысками (незатейливая статистика ШЖ) занимается гораздо больше талантливых людей, чем число оружейников
Юлия Серебрякова,
Список , действительно, можно продолжать и продолжать:
- заболейте открытой формой туберкулеза или свиного гриппа и кашляйте, выйдя в подъезд;
- займите деньги у всех, у кого можете, и не отдавайте;
- регулярно заливайте соседей снизу;
- бросьте ночью пачку дрожжей в унитаз и смойте (если ваше жилье , разумеется, находится выше 3 этажа);
- приучите любимого кота регулярно мочиться под двери соседей всех этажей и т.п. и т.д
Хорошая статья.
"Недаром длинноствольный кавалерийский револьвер калибра 45 (11,43 миллиметра) называли «Миротворец» (Peacemaker)".
Ну, да! А одну первых штатовских ядерных бомб - кажется, "Толстяк".
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...