Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Информативно, полно, интересно.
Об аллергии:
Был принят, был направлен, был обследован, был госпитализирован, был прооперирован, был хорошим человеком.
Татьяна Будзировская,
По "Русскому Радио" часто звучит сообщение: "Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Берите деньги заранее!"
Борис Кадин,
"А как же кенгуру? Коала? Утконос?" А мудрые и бесстрашные Страусы?
"Когда страуса спросили - почему он головой в песок зарывается, то он ответил: "Я не знаю кто что там думает, но лично я так нефть ищу!"
Был на Д. Востоке, ел японский деликатес - медуз. Полная фигня!
(может не медузы были? Хотя по цене...)
"А теперь самый интересный вопрос:
Сколько это стоит? "
- Сколько стоит эта ферма для моей жены?
- Она обойдется вам в 100 000 $.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Тина Хеллвиг,
Интересно написано. Все рационально, все функционально
Наши приусадебные вагончики и мини-сарайчики с удобствами под кустом долго будут эволюционировать до описанного.
"....раз в неделю в туалет добавляется культура бактерий, затем вода спускается несколько раз. Таким образом поддерживается оптимальная плотность поселения бактерий, ответственных за утилизацию твердых фракций сточных вод. При правильной организации и эксплуатации септическая система практически не нуждается в очистке. Так, в нашем доме с момента установки она работает уже 18 лет без какого-либо вмешательства извне." Очень интересно!
А у наших сельских рационализаторов-озорников доходит разве что до того, чтоб "наказать соседа, забросив ему пол пачки дрожжей в клозет" (эффект описывать не буду ввиду неэстетичности последующего).
Вероятно, и у нас когда-то массово будут такие домики. Жаль только, что "жить в эту пору прекрасную...."
Около темы:
• Американская мечта – иметь жену-блондинку, немецкий автомобиль и собственную Олимпиаду. Ключевые слова: она, супруга, блондинки, американцы, немцы
• Американская мечта - заработать миллион. Русская мечта - украсть миллиард и потратить.
• Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра. Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
• Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют и другие народы мира!
Михаил Берсенев,
Забавный материал.
Около темы:
***
Проститутка садится в такси.
- Вам куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!
• Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полч. звонят проститутки Москвы. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
• - Что мешает артистам и проституткам?
- Самодеятельность.
• Интересное обсуждение темы - http://arhiv-man-oman.sexnarod.ru/topic154494_35.html
Анна Сызранова,
Cтатья нескучная.
• По оценке женоненавистника:
Женщина за рулем, как фашист в танке
• По оценке инспектора ГИБДД:
Женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше когда они неподвижны!
Константин Кучер,
Интересно!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему
замечание:
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
- Да вот, Марья
Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у
них детей нет?
- Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит
домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
- А в чем дело? - интересуется
отец.
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского,
а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
- Ну и дурные
же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
• Надоели шариковые ручки. Изобрел кубиковую. Не пишет, сволочь!
Валерий Яковлев,
Интересно
• Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
• Тормозить перед лежачим полицейским приятнее, чем перед живым хотя бы тем, что на него можно безнаказанно плюнуть на малой скорости.
Светлана Попова,
Статья хорошая и заманчивая в Шри-Ланку.
Давным давно один мультяшный субъект в виде попугая заразил меня Таити, а эта статья - Шри Ланкой
Юлия Погудина,
Полезная и интересная статья.
К сожалению, сегодняшний рынок богат контрафактом.
"Лучшее выращивают в Испании, а лучший маркетинг - в Италии. Италия крупнейший торговый партнёр - скупают, смешивают, разливают в красивые бутылочки и перепродают."
В местной прессе прошла информация о рейде, выявившем в нашем немаленьком городе партию "о.масла", разлитого в красивые бутылочки в подвале одного из пригородных домов. Причем реализация этого "полезного продукта" происходила в местном универсаме.
Для интересующихся хорошее дополнение+комментарии по теме
- http://digest.subscribe.ru/health/life/n274037025.html
Игорь Ткачев,
• Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну, на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно «зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь, открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!
• - Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни.
- Ах, какой бы это был замечательный муж!
Сергей Курий,
О черном ЦВЕТе в историях:
• - Слушай, черное - это цвет ?
- Да!
- А белый?
- Тоже.
- Слушай, так мы тебе, таки, цветной телевизор купили.
• Объявление. Пропала собака, ЧЕРНОГО цвета. Слеповатая, одно ухо порвано. Зубы выбиты.
Хромает на заднюю правую лапу. Левой передней лапы нет. Хвост обрублен. Кличка - Счастливчик.
• Почему презервативы не делают черного цвета? - Потому что черный цвет худит.
(А вот, калоши почти всегда черные)
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...