Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
"когда жене станет за 30 "добытчик" и "олигарх" меняют её, как лошадь раньше меняли на почтовой станции...
Замечательная фраза (во многом истинна). Где-то слышал -
"...старая жена к новой машине не гармонирует"
Нара Рейнбоу,
- Билл (Иван, Петро, Изя), как ты относишься к национализму?
- Я ненавижу национализм и негров!
Анна Сызранова,
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
-Ну, что надо сказать? -говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
- И это всё?
Богдан С. Петров,
Очень славно!
К сожалению, 200-летие Н.И. Пирогова, 165-летие И.Мечникова, имеющие место быть в нынешнем 2010 году, особого энтузиазма в плане повсеместного чествования не вызвали. Хочется надеяться, что в РФ 300-летию
М. Ломоносова придадут достойное звучание.
"Владимир Рогоза, а еще легендарный корабль в последнее время стал известен всем пьяными оргиями, которые там устраиваются ВИП персонам Санкт-Петербурга, которым наплевать на все. "
- а еще легендарный корабль в последнее время стал известен порнографическими прянишниковскими фильмами , сюжеты которых разворачиваются с участием "революционных" матросов, гимназисток и т.п. Санкт-Петербурга, которым также наплевать на все.
Маргарита Зингер,
Залог единства - любовь и дети.
Однажды отец укладывал спать свою трёхлетнюю дочь, и та произнесла: "Боже, благослови маму, папу, бабушку. Дедушка, прощай".
- Почему ты так сказала? - спросил отец.
- Мне кажется, так будет правильно, - ответила девочка.
На следующий день умер дедушка.
- Вот это совпадение! - подумал отец.
Через несколько недель, ложась в кровать, девочка сказала: "Боже, благослови маму и папу. Бабушка, прощай". На следующий день бабушка умерла.
- Неужели моя дочь связана с загробным миром? - недоумевал отец.
Вскоре после этого перед сном девочка произнесла: "Боже, благослови маму. Папа, прощай".
Отец запаниковал. Не спал всю ночь, приехал рано утром на работу и заперся в кабинете, вздрагивая от каждого шороха. Наконец пришла полночь. "Теперь уж, наверное, пронесло, - подумал отец и поехал домой.
- Ты так поздно. Что случилось? - спросила жена.
- Не хочу об этом говорить. Это был худший день в моей жизни.
- Думаешь только у тебя был ужасный день? - парировала жена. - Что тут было! Сантехник умер прямо у нас на пороге.
Александр Сорокин,
Спецназ - это судьба!
• Про дедовщину
Вчера в комитет солдатских матерей обратились два молодых полковника, сбежавших из Генштаба. Они рассказали, как старослужащие генералы заставляли их чертить карты, и пожаловались на низкую зарплату. В военной прокуратуре по данному факту возбуждено уголовное дело.
• Майор спецназа, списанный из армии по сокращению, пошёл воспитателем в детский сад - ну не мог он без работы с молодёжью. И вот, к моменту поступления в школу, его воспитанники уже умели читать, писать и, конечно, устраивать диверсии в тылу противника...
• Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без
кока-колы, поп-корна и проституток.
• Российский Спецназ пополнился чисто женским батальоном. Его бойцов уже окрестили в народе "Краповыми колготками".
• Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький... Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!
• Договариваются наше командование с пендосами о проведении совместных учений СпецНаза. Прибегает полкан, заведующий учениями к генералу и говорит:
- Тов. генерал, нам некого выставить. Наши спецы все в командировках.. Не курсантов же выставлять...
- Мне по херу... Где хош ищи - отвечает генерал.
Полковник вспоминает о кореше, заведующего одним из подразделений "дизеля", где сидят нашкодившие спецы... Приезжает на "дизель", с корешем, как положено давят флакон "белой" и общаются... Полкан спецназовец:
- Слушай, Василич, дай мне на пару дней свох волкодавов в аренду на учения...
- С кем учения?
- С пендосами. - отвечает спец.
- Не вопрос, выбирай.
Полковник выбирает 10 парней, сидящих за избиения амеров в Югославии... Привозят на полигон. Первое задание - рукопашка. С одного конца поля выпускают пендосов, а с другой - дизелей... Раздается мат и крики на разных языках, и через 10 минут, к бункеру бежит американский спецназовец, прикрывая разорваную ж..у краповым беретом......
- Вы уже победили? - спрашивает пендосовский полковник подчиненного?
- Нет, - отвечает перепуганый "спец" - Пока только за козлов ответили...
Богдан С. Петров,
ЕДовитые заметки:
• - Слушай, жрать хочется, сил нет! Не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?
• - Жрать чего-то хочется... Где бы погулять?
- Айда ко мне! У меня холодильник битком набит!
- Не... не люблю биток. Мне бы креветок к пиву...
• Если мальчик любит мыло и зубной порошок...То у этого дебила будет заворот кишок!
• Cнесла курочка Ряба яичко. Дед его бил-бил да не разбил, бабка била его била да не разбила. Пришлось курочку забить , просто жрать хотелось.
Михаил Берсенев,
Красивые фотки. Соблазнительные (наверное, - рекламные)
• Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
взять виллу в Испании.
• Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
• Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.
• Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота… Дай думает — съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома
вылезает огромная Ж..а, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?…"
Тут опять земля, шум, пыль, грохот, вылазит Ж..а и говорит мужику: "Антоновка!"
• Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.
• Садомазохизм - это когда с возрастом человек привыкает к даче и начинает получать от нее удовольствие.
• Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Валентина Пономарева,
Сместились приметы. Тяжко природе и шарику от 7 млрд. разумных . Раньше трепетнее с природой общались, для души...
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь...
Лето пришло не сразу, а где-то после третьей...
Представляете, вчера бога по телевизору видел! Под ним города, океаны, горы! А он стоит, скромный такой, и про погоду рассказывает...
Галя Константинова,
Прически, парикмахеры, парикмахерские, косметологи - дело тонкое
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями с последующим диалектическим превращением головы в задницу – в начале по форме, потом – по содержанию. ... .
"Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!"
________________________________________
Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера. Вдруг мастер говорит:
- О! А ты мне и не говорил, что женился!
- ??? А откуда ты узнал?
- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.
- Я недавно фильм про индейцев смотрел. Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?
Мужик, после рабочего дня, забегает в парикмахерскую, которая ещё работает, подскакивает к девушке, стоящей у кресла:
- Вы мастер? - спрашивает он.
- Нет, я - стригущий лишай... - устало отвечает она.
Михаил Берсенев,
Дача дело такое… Наводит на мысли:
ФИЛОСОФСКОЕ
История деградации России: путь от имения к даче.
Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и лопата.
Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.
ЧУВСТВО ОБЛЕГЧЕНИЯ
ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти, мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ... у меня нет дачи, е*ланы!!
НЕОЖИДАННОСТИ….
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......
Валентина Пономарева,
Хорошая статья.
Околотемное (приметы, которые не совсем к погоде):
Народные приметы:
-Рассыпалась соль - к ссоре.
-Рассыпался сахар - к миру.
-Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
-Упала вилка - кто-то придет.
-Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут.
-Упал *** - всё, никто никуда не спешит.
-Упало мыло - ждите неожиданностей.
-Ласточки низко летают - будет дождь.
-Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
-Треснуло зеркало - к беде.
-Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
-Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало
-Чешется нос - к пьянке.
-Чешется в паху - к врачу.
-Чешется ж..а - к приключениям...
• Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний - значит, к потере денег... Если погнулся задний - значит, к прибыли!
• Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
• Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
• Если верить тому, что каждый раз, когда разбиваешь зеркало, у тебя умрёт один из родственников - то получается, что на стекольных заводах работают круглые сироты...
• Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
• Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву.
• - Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?- Легче уговорить кошку вернуться.
• В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...
• -Почему пятницу 13-е считают жутким днём? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...
• Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Андрей Малюков
Если снится рыба, то сонники трактуют это как "беременность". Ввиду этого, рыба, беременность и сексуальное здоровье - вещи связанные. Разводить рыбу - и по здоровью полезней, и, возможно, это нетрадиционное косвенное решение демографического кризиса.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...