Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Виктор Губерниев,
+!
Сестра читает анекдоты про международные отношения:
-Оль, слышишь, а "кацап" - это разве не из "Кин-дза-дза"?
-Нет, то, что в "Кин-дза-дза" - это "пацак"
К. Ю. Старохамская,
+!
Околотемное:
• Интервью с вегетарианцем. Вопрос:
- Вы едите только овощи, потому что любите животных?
Ответ:
- Да нет, я просто ненавижу растения.
• Священных животных обычно не едят. Наверное, поэтому китайцы выбрали дракона.
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
***
Настоящий вегетарианец убьёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Андрей Рябоконь,
Хорошая статья.
К сожалению, о дягеле веселых историй не ведаю. Есть несколько, но о траве:
• В ТРАВЕ сидел кузнечик,
- Чесал мой огуречик.
• Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар ТРАВ.
• Голландского автомобилиста за вождение в нетрезвом виде лишили ТРАВ.
• В ТРАВЕ сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
• Мальвина лежала на ТРАВЕ, и глядя одним глазом на звездное небо, вспоминала тот сказочный поцелуй, который подарил ей Буратино!
Марк Блау,
Понравилось!
Вспомнилось:
- Что общего между бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Андрей Рябоконь,
Легко найти черную кошку в темной комнате, когда у тебя есть валериана!
В местной городской газете появилось объявление о возможности всем желающим СЛУЖИТЬ БУДУЩЕМУ вступить в Международный Орден Света. Для этого необходимо прийти в клуб такой-то на встречу с академиком таким-то, космонатом таким-то, министром таким-то и выслушать Программу, прерывая свое драгоценное время на кофе-брейк и общение со значимыми людьми города.
Присутствует охрана, на входе фейс-контроль,регистрация, контроль за стилем одежды и предупреждение об обязательной сдаче оружия. В зале - музыка, шары и т.п. Сцена - вся в свете.
Собравшаяся публика закрывается в зале. А вся верхняя одежда (время зимнее, а народ - вроде, как средний класс и выше), равно как и ЛжеАкадемики исчезают в считанные минуты. Итог: Одни - в шоколаде, другие - в .......
Валентина Пономарева,
Славно!
Из зарисовок:
НЕКОРРЕКТНЫЙ КОТ В САПОГАХ
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но
этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете
превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться
мышью. Должен сказать по-правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка,
погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался
за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что
оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа,формулируйте техническое задание возможно более точно.
ВЕСЕННИЙ НАБОР
Он был обычный котом: лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите на видео новый блокбастер "Кот в сапогах"!
«Лучший тест для первоклассного интеллекта – это способность держать в уме две противоположные идеи и, тем не менее, быть способным функционировать»
По этому поводу:
А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу
за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.
(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
(А) - Не могу, раби
(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой
булочника Шихмана - она известная блудница.
(А) - Нет, раби
(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!
Как та низко пал, несчастный!
(А) - Нет, раби
(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей
лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
(А) - Нет, раби
(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи
спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
(А) - Нет
(Е) - А чего ты тогда такой довольный?
(А) - А я таких три адреса узнал!
Александр Сорокин,
Страна большая. Доступ к I-Net-у есть не у всех. Читать тоже не то что не могут, но им - "в лом". А потому пылесоосные идиоты и "окольцованные-заколдованные" (это любители надеть на своё "хозяйство" кольца - от пластмассовых до золотых-обручальных - их потом пилить приходится) не переводятся. Студентики обоих полов под пивко и более прогрессивное пойло этим балуются (для выпендружа). И хорошо, ежели пылесосно-отсосная труба пластиковая! Так нет же, находят откуда-то старые советские, добрые металлические трубки - не бритва они, конечно, но и не пластмасса! В общем, красиво жить не запретишь!
Вчера один лекарь, рассматривая поступившие в аптечный киоск китайские суспензории, горестно отметил: "Не по лифчику сиськи!"
С пылесосом идея не нова - еженедельно поступает идиот, который с помощью пылесоса пытается удлинить свое "хозяйство", причем для этого пользует не домашний бытовой, а гостиничный "СУПЕР".
ОКОЛО ТЕМЫ:
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание.
Галя Константинова,
Славная статья и комментарии отличные - добрые, интересные и без агрессии, которая,к сожалению, проникла в обсуждения ШЖ.
Своевременно поднята тема.
Появились статьи о бионанобезопасности. В этом году в РФ и Украине запланировано проведение нескольких научных сборов разного калибра по этой теме.
Нано - и в раковую клетку войдет, и в мозг беспрепятственно проникает
, а через плаценту сквозняком проходят...
Валентина Пономарева,
Познавательно!
Маленькое дополнение:
Существуют и более экзотические законы. В Ливане мужчинам официально разрешено вступать в интимную связь с животными, но только с особями женского пола. За связь с самцами грозит смертная казнь.
Igor Baskin
Стараюсь критиковать явную околесицу, сомнительные факты, спорные способы диагностики и лечения на профессиональной ассоциации, которой руковожу с десяток лет. При этом разбор эффективен в случае, когда аудитория компетентна и профессиональна, подготовлены фактические данные и происходит это всё "глаза в глаза".
Все остальное (заочные формы) заканчивается тем, что каждый остается при своём мнении.
Урология, конечно, накладывает отпечато, как отмечено коллегами выше. Ценю их юмор!
Дополняю:
• Студенты-негры зимой имеют фиолетовый оттенок. Это доказывает, что у белых витамин "Д" вырабатывается от солнца, а у негров - от холода.
• Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
• Англичанин - официанту:
- Официант, а что это за насекомые копошатся в моем салате?
- Сэр, Вы разве ничего не слышали о витаминах?
• А у нас тут чистая, родниковая...
- Только подозрительный мутный осадок на чашке остаётся...
- Наверное, витамины и минералы...
И в заключение по-серьёзному - отзывов на статью более сотни, а все остались при своих убеждениях.
«Вращаясь между людьми всякого звания, я всегда примечал, что лишь те из них вполне благополучны, кои держат себя в довольном от наук расстоянии». (М.Е. Салтыков-Щедрин).
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...