Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Cтатья, как общеобразовательная, – годится. ШЖ большего не требует, так публика здесь собрана разнообразная, и, далеко, не врачебная (это, кстати, для «клуба» хорошо). Дискуссия интересная, но у каждого своя правда (типа, как сейчас принято, - ИМХО), а вот где истина – так до неё ученый свет/цвет не скоро дойдет. Углублять же и расширять положения статьи можно достаточно предолго.
На практике знаю: плохой метод лечения – предложи лучше, плохая диссертация – напиши более правильную и т.п. (при этом, «лучше» и «правильнее» ещё не означает –
истиннее)
. А следовать сразу же прочитанному- так это для молодых спецов. История
медицины и биологии насыщена ошибками исследователей и трагедиями пациентов
.
В дискуссии же (что, к сожалению, наблюдается в ШЖ нередко) худо то, что появляется плохо скрываемое раздражение оппонентов
. Хотя это понятно – «только два кота, которые ловят одну мышку - единомышленники»
. В случаях, «когда одни расправляют крылья, а другие раздувают ноздри», благостнее всего не дожидаться услышать «Брейк!»
Хорошо сказано в одной истории: «К сексу (вероятно, и к дискуссии) надо подходить с юмором – ну, не получается, - так похихикали и баиньки!».
Нередко дискуссия учит не менее , чем статья. Внимательно прочел всё, что выше.
НАВЕЯНО:
• Конструктивная критика: когда я криткую вас. Деструктивная критика: когда вы критикуете меня.
• Фраза: "Мы не хотим вас обидеть.. - верный признак того, что сейчас тебя обольют грязью.
• Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
• Не спорьте с дураком - он лучше подготовлен,
• Учись терпимости к чужой порядочности.
• ДИСКУССИЯ: Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
• ДИСКУССИЯ: Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения
• «Мы не верим в эти сопли…» (фраза полемики).
• Дремучим пням не докажешь, что они не лес.
• Слово не воробей - мало не нагадит.
• Надо всегда искать основу! Есть чудесная польская пословица – «Трудно воспользоваться задницей, не сняв трусов». (Из выступления).
• Замечание доктора Болдуина относительно выскочек: "Мы не желаем есть поганки, которые мнят себя трюфелями" (М. Твен).
• Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.(М. Твен).
• Греховны не слова, а дух гнева; и этот дух - брань. Мы начинаем браниться прежде, чем научились говорить. (М. Твен).
• Самый искренний смех - злорадный.
• Кончаем спорить только в тот момент, когда оплеван насмерть оппонент.
Ирина Лопатухина,
Славно!
Рядом с темой:
Свобода выбора
• Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?
Он:
- Выбирай - подсолнечное или сливочное?
• Любимый, тебе пришло сообщение с номера “Деканат” - они интересуются, проснулся ли “их зайка”или еще нет..Так что у тебя, сволочь, сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами “Привет, Зайка”или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
Нормальная статья.
Рядом с темой:
• Волосы - они женского рода, потому что в рекламе говорят, что они ломкие.
• - Девушка, у вас такие необычные волосы, я бы даже сказал, редкие.
• Волосы - не жизнь!Их укорачиваешь, они удлиняются заново.
• - Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!
• - Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
Мне понравилась статья - вкусно и с чувством
К теме:
"- Выброшенный в Москва-реку недоеденный люля-кебаб уже к утру обзавелся жабрами и потомством."
Статья понравилась
Не совсем в тему, но о ЛИЧНОСТИ:
1. Рекомендации, написанные фломастером в психо-неврологическом диспансере:
• Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным
Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...
Хорошая статья. Мне понравилась.
На тему "Синематограф сегодня":
СИНЕМАТОГРАФ
• Объявление на кинематограф. кастинге, написанное фломастером:
«Если у вас обвисла грудь - сделайте пластику носа, это отвлекает внимание!».
• Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью (синематограф+ Интернет) ведёт к реальному геморрою!
- А что лучше – «Аватар» или «Алиса»?
- «Алису» еще не видела, но «Аватар» по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила! Увидела, что бывают еще более синие животные?
сегодняшний КОМПОВСКИЙ ТАБЕЛЬ О РАНГАХ
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
• На пляже у кубинском баре с местным обслуживанием и «нашим» барменом объявы:
«Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!»
«Дай НАШИМ людям живую воду и они упьются ей до мертвецкого состояния.»
• Куба. На задней части кузова грязного грузовика на испанском: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
• Куба. Завтракают старый синьор, его молодая жена, пятнадцатилетняя дочь синьора от первого брака, прислуживает молодая служанка.
Синьор: -Знаешь, дорогая, говорят, недавно возле американской базы трое пьяных морских пехотинцев изнасиловали девушку.
Жена в ужасе: Ах, втроем!
Дочь мечтательно: Ах, втроем!
Служанка презрительно: Ха, втроем!
• После долгих исследований ученые единодушно пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеках.
• Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не вспомнити ридне село - особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди з вітамінами. Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку. Мамо, вишліть будьласка в посилці кілька яблук. І не забудьте покласти сала. ЧУЄТЕ, МАМО!!! А як сало не буде влазити то вибрасуйте на х@@ ті яблука!
• НЕ в тему
Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.
из наблюдений: ИСТЕРИКА У ВЗРОСЛЫХ (рассказ пациентки о муже)
«Когда нашему мелкому год был, ему в больнице грыжу удаляли, ну мы, как водится, сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали ( так как нас еще официально не выписали) - если что, звонить только им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растерянный. Говорит - может скорую вызвать, наверное плохо все.
Оказывается врач в конце сказал фразу типа: «Ну, могу вам посоветовать только свечку поставить». А Муж мой не знал, что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!»
Философия штука полезная. Вот есть притча:
Иммануил Кант завещал, чтобы над его могилой поставили маячок с вечным огнем. Мол, пусть все помнят о светоче чистого разума. Благодарные горожане, естественно, этот завет выполнили. А потом грянула Мировая война, и против бомбежек было затемнение. И во всей Восточной Европе горел только маячок Канта. Бомбардировщики отлично по нему пристреливались.
Околотемное:
• Девочка - хоть куда! Хоть когда, хоть с кем.
• Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!
• Первое свидание – это страсть, но ничто так не уменьшает пылкую страсть, как эякуляция!
• Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Даже не совсем околотемное:
• Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...
Объявление- МУЖ НА ЧАС: забивание гвоздей, вставка замка, чистка забившихся труб, сантехнические работы, здоровый мужской храп, мордобой, грубое соблазнение соседки...
Ксения Руденко
За преподавательскую жизнь (общение с слушателями-курсантами - фармакологами, врачами; биологами, просто студентами) столько накопилось.Ведь учеба должна быть нескучной.
Как в анекдоте:
Заплаканная Мари Иванна заскакивает к директору и говорит, что "эти бандиты из 5-а" срывают урок по географии.
Директор преподает ей мастер-класс: заходит в шумящий класс пятиклассников и спрашивает: Кто знает как натянуть презерватив на глобус?
Переждав молчание затихших и задумавшихся учеников, директор объявляет: Открывайте тетради и записывайте тему урока- Планета Земля!
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...