Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Прохожу сегодня мимо джинсового магазина.
Надпись:
"Беспрецедентная акция линии "ИнтеДжинс" - Загляни, Восхитись и Купи!".
Ниже фламастером дописано:
"Беспрецедентная рекламная акция компании "ИнтерГроб" - Загляни под крышечку!"
Да, уж...
Профессионально приходится пару десятков лет заниматься проблемами предстательной железы. Тема для освещения и комментариев - гиблая (такая же, как кариес, облысение, рак, целлюлит и т.п.). Единого воззрения на проблему диагностики-лечения-профилактики нет; а там, где она есть - те же не очень убедительные результаты лечения.
Как в анекдоте:
Американский врач говорит:
- У нас иногда бывает: лечат от одной болезни, а пациент умирает от другой.
Наш врач:
- А у нас от чего лечат, о того и умирают.
Заметки старого уролога по поводу простатита:
- Уролог, обследуя ректально стоматолога:"Это тебе не в зубах ковЫряться!"
- Помогает, ё-моё, иногда и мумиё!
- Однажды в студеную зимнюю пору смотрю - подымается медленно...
- Душ Алко, пивные ванны с сухариками, промывка мозгов и почек растворами пива в различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор Шмаровоз).
- Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Гонорея - ох, не мед! И к бесплодию ведет,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
ЕСТЬ УСЫ И БОРОДА
В общем, парень хоть куда,
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён.
Дело больше , чем дружить
Он не может предложить..
Кто-то правильно подметил:
"Нечего ждать милости от природы после Того, что мы с ней сделали".
Олег Нефедов
Кстати, о гвоздях, пиве, а также об отличии женского и мужского мышления :
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!
- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!
Тимур Нуманов,
Заметки по теме:
• Попросил Иван Царевич у Василисы Премудрой пятерку на пиво. Не дала. Как была жабой. Жабой и осталась.
o Мужчинам приходится очень нелегко. Вы когда-нибудь слышали о мужчине легкого поведения?
o В мужчинах содержится железо, вольфрам, марганец, ванадий и другие полезные ископаемые. Берегите мужчин!
o Жила была Грядка, ну и Хрен с ней!
• Свою неверную жену я забодаю!
• Мужик по селениям бродит – наверное он трансвестит: в горящие избы заходит, коней на скаку тормозит.
"Так все- таки, зачем мужчине усы?"
А .... его знает? 
Повы..начиваться, вероятно( выставляя на показ свои вторичные половые признаки)!
Мужчина нужны для суеты и разнообразия.
Припомнилось:
• Если у мужа только один рог, значит, это рог изобилия.
• Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе
• Когда она стала облизывать горлышко, глядя на меня, я понял – она созрела для признания в любви!
• Я решил не отчаиваться – ведь Нам, одиноким мужчинам не на кого надеяться – наша половая жизнь в наших руках!
• С своей супругой я познакомился, когда подсматривал, как она моется в бане, Она мылась и пела. Сразу влюбился – такая голосистая!
• Телеграмма мужа жене с курорта:"Вышли червонец! (Кормилец)".
• В любви все средства хороши, кроме безналичных.
• На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
• Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
• Если жена не знает на какой козе подъехать к мужу, значит, муж - козел.
• Женское предпочтение: лучше с тугой мошонкой, чем с тугой мошной....
• Лобкотряс.
- В любви мой муж , как вулкан.
- Такой пылкий?
- Нет, за 2 года - одно извержение.
• Поправка к 10-ой заповеди для мужчин:. Заменить слово «прелюбодеяние» на «членоугодничество».
• Я с одной девушкой больше 2 недель не гуляю. Ноги сильно устают.
"....ей (стерве истинной) достаточно сделать один звонок, или просто сделать пальчиком «ходы суды», чтобы обеспечить себе любую компанию".
Точное определение. Стерва умудряется кокетничать даже лежа в гинекологическом кресле.
Люба Мельник,
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Алексей Кожин,
Добротный материал!
Днями спрашивал у студентов: "Кто такой Эдисон? Кто такой Франклин?"
По Франклину от 19 учащихся - 2 ответа:
1. "Гора".
2. "Город, кажется, в Америке"
Написано с любовью, а для чтения - полезно
Навскидку
Когда мужчина шепчет женщине , что она самая умная , самая красивая , самая добрая , он не столько говорит это ей , сколько внушает самому себе.
В любви - как в школе: самое интересное - перемена.
Если уж любить , то такую женщину , с которой не стыдно было бы попасться на глаза жене.
Любовь - как обед: женщина подает сначала холодное, потом горячее...Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит , он быстро потеряет аппетит.
Искусство плотской любви, это просто умение поцеловать женщину в нужное время в нужное месть…
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Hе отвлекаются, любя….
Hе по Хуану самбреро.
Любовь – это океан эмоций в рамках расхода.
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Люби меня по-иракски. И пусть ООН наблюдает…
Среди уличных проституток преобладают женщины, среди кабинетных – мужчины.
Любя свою жену, не обижай чужую!
Любовь – вопрос химии, секс - физики.
Любовь – это состояние души или положение тела?
Любовь – это соединение души, ума и тела. Следите за очередностью!
Любовь – Это вам не просто так. Ею заниматься надо!
За счастливые моменты люди платят алименты.
Лети на юг, журавль, лети – счастливец, мать твою ети!
Любовь с первого взгляда до последней копейки.
Любовь – это борьба (особенно, когда один не хочет).
Любовь зла , полюбишь… и домой!
- Ты меня любишь?
- Еще нет. Но попробовать можно!
• Ты меня любишь? - На про¬вокации не отвечаю!
• Что думаете о грехе? Я за!
Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной-единственной женщине — все равно что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.
— Из-за чего ты меня по¬любил?..
— Из-за глаз!
— Тебе сразу понравились мои глаза?.
— Нет, просто у меня зрение плохое...
Денис Леонтьев
Хочу верить, что в глубокую провинцию, где я обитаю, современная информация приходит с большим опозданием, но вот московские патологи, бывшие на выставке в выше- упомянутом Лос-Анжелесе были (как и я) весьма удивлены функциональным возможностями, которые отличали демонстрируемые "секс-экземпляры" от прежних киберпрототипов. Вот некоторые из них:
1. Получение "пользователем" позитивного, индивидуально подобранного электростатического воздействия со время соития;
2. ИК-нормализация зон соприкосновения с индивидуальным подбором под "пользователя";
3. Определений у пользователя за время контакта динамики артериального давления, уровня сахара, холестерина крови, БППП;
4. Использование контактных антисептиков при подозрении о наличии у "пользователя" БППП;
5. После получения "киберсексуслуги" - выдача Информации "пользователю" о его медико-биологических показателях, качестве секса, а также о возможностях коррекции их.
Так что стонущая кукла - хорошо, а диагностирующе-корректирующая - несколько иной вариант.
Вместе с тем, это частность (типа - Кино:Надувная кукла http://afisha.rambler.ru/event.html?id=32893890 Волшебная сказка про секс-гаджет).
Сегодня, проводимые роботами "Да Винчи" операции, - настоящее чудо (дороговатое , правда), но за этим будущее.
Хочется надеяться на это в отечественной реальности ближайших лет 15-20-ти
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...