Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Аркадий Голод
Как все серьёзно...
— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу все?!
— Не. . . Сначала один. А потом на поминках односельчане доели оставшиеся. 
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным
Опросил одну группу студентов-химиков (12 чел.; 2 парня, 10 девушек) на предмет умеют ли они играть в шахматы. 3-ое - не знают как ходят фигуры, 2-ое играли в шахматы года 2 тому (со знанием шахмат чуть сложнее "детского мата"), остальные "играли" лет 10 тому назад с дедушкой-бабушкой-родителями, когда те обучали чад игре в шахматы. Жаль, что интерес к шахматам резко упал.
Слышал, что вроде у К.Н. Илюмжинова в Калмыкии шахматы преподают в общеобразовательных школах. Если это так, то - здОрово...
Дык, разное берут в "последний путь" - и любимую зажигалку "Zippo", и оружие, и даже эректор... Ну, а белые тапки, все же, - классика поминального жанра.
Багровый, фиолетовый, черный цвета - не для больниц.
ЦВЕТА НЕПЛОХО ОБЫГРАНЫ В НАРОДНОМ ТВОРЧЕСТВЕ:
• Из древнего:
Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
• Из стоматологического
Желтый цвет — к разлуке, подумала я, глядя на его зубы.
• Из сегодняшнего:
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну… цвет, в общем-то, такой же…
• Из солидарномужского:
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
- Это цвет нашей мужской крови, сынок!
• Из современного школьно-физического:
xxx: фраза про цвета радуги: Каждая Огромная Ж.па Знает Глубину Своей Филейности
• Из современного школьно-элитарно-физического:
Радуга =Крадётся осень, Жара затмилась глубиной. Синеет Фудзияма.
Зашел в ритуальное бюро. О цвете: Гробы есть черные, красные, фиолетовые, светло-коричневые с перламутром. А вот тапки - белые. Белые тапки - эмблема печали. Смешанное умиротворение...
Дай Бог нам сдать зачет по атеизму!…
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ДОПОЛНЕНИЯ:
Высказывания НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЫ.
Заводить аудиторию не тяжело, тяжелее заводить одного и того же мужчину!
- Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.
- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
- Плохой характер? Просто он у меня есть!
- "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту
- Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
- То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.
- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.
- Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.
- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
- Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
- Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...
- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.
- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
- Я слишком красива, чтобы иметь совесть
- Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю.
- И вас, и меня забудут. Вас раньше!
1.Экзамен в университете
Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает:- Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.Ответ:- Звук. - Обоснуйте!- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
2.Экзамен в университете
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались…
- Вы на билет отвечать будете?
ТЕЛЕГОНИЯ ЕСТЬ !
Север. Морозно. За Белой Медведицей –Мамой (БММ) плетется медвежонок (м).
м - Мама, у нас в роду бурых медведей не было?
БММ – Не было!
м – А индийских медведей?
БММ – Не было!
м – А гризли?
БММ – Да не было у нас в роду никаких иных, кроме белых! А чего ты спрашиваешь?
м – Да холодно охренительно!
Круговорот воды в природе — это такой принцип, который гласит: Все, что ты пьешь, ты уже когда-то пил.
• О религиозном толковании и велиречивости:
1. Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: —Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к.. Один священник говорит другому: —Наверное ты был прав, надо было написать просто — МОСТ РАЗРУШЕН!
2. Как-то в компании с верующими неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Православные принимаются усердно объяснять о причастии всё, что они знают. После их объяснения девушка с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
• Православие/католичество
При православном храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного: - Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- АААА!!!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.(А вот в католической больнице медсестра побежала бы за адвокатом или нотариусом)
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...