Василий Россихин

Толково, доходчиво, информативно.

0 Ответить

Андрей Гусев,


Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб - отдохнуть душой. Но и там то же самое - шест и проститутки.

0 Ответить

Александр Петров

Сегодня "иконка" выскочила:
"Японцы изобрели «щитбургер». Мясо будут делать из экскрементов ВИДЕО"

Скоро , наверное, рис будут заправлять японскими изысками -
хорош ли будет такой плов? Как говорит одна актриса: "Как страшно жить!"

0 Ответить

Людмила Зиборова,
Интересная статья, попробуем....

Хотя с рисом (хоть каким) плов сварганить можно, а вот без риса?
В нашем регионе в прошлом месяце изъяли немалое количество "риса" (якобы из Китая), представляющее собой замечательно выглядящие пластмассово-крахмальные копии рисинок.

0 Ответить

Анатолий Рогозин,
!

0 Ответить

София Варган,
ОТЕЧЕСТВЕННО-ЧАСТУШИЧЬИ ИЛЛЮСТРАЦИИ:
• Женская левизна:
Я развод дала бы мужу,
Да расходы вряд ли сдюжу:
Просит компенсацию
За амортизацию.

• Мужской стиль:
В порнофильмах почему-то
Дамы в туфельки обуты;
Ну и я, предавшись блуду,
Сапоги снимать не буду!

• МИМОХОДОМ:
Идет слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Помогите! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо,
а то спать плохо буду, совесть замучает".
Подумал и бросил мышке свой член.
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег.
Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет слон.
- Помогите! - кричит слон.
"Надо сделать для него то же самое, ведь он меня спас" - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своей красной Феррари и вытащила слона.
Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.

1 Ответить

София Варган,

Общая оценка:
• Прочитав кое-что на женском форуме, понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Женская интуиция:
• Женщины как-то сразу угадывают с кем мужчины готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет мужчинам в голову
Мужская особенность:
• Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.
Измена,брак и консенсус:
• Супруги в постели. Муж:
- Любимая моя…
Жена:
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
Муж:
- Тогда была бы единственная, а так - любимая!…

О женской «левизне1:
• - Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

О женской «левизне2:
• Если Муж пошел налево. Самое главное с ним там не встретиться.

Геометрические парадоксы:
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой.

Сила контрастного душа при левизне:
• Что такое контрастный душ? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена.

0 Ответить

• Свадьба
• Похороны
• Масленица
И
• ...ГРЫЖА – её при операции сеткой укрепляют (правда, не рыбацкой) . "..люди после оплаты импланта искренне верят в чудодейственную силу этого не слишком сложного предмета...

0 Ответить

Александр Смирнов,
Детей в школе попросили написать письма богу - вот что получилось

читать дальше →

0 Ответить

Лидия Бурина,

Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего
охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Королеву:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!

0 Ответить

Евгений Танцурин,
Около темы:
читать дальше →

ДИСКУССИЯ
Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Свод правил демагога
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».
1а. Если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. А потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.
2. Помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. Если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
3. Никогда не спорь с другим демагогом. Если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. Они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
4. К демагогу не липнет грязь. Что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. Это бесит.
5. Не занимайся примитивной грубостью и флеймом. Едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. К тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
6. Если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. Затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
7. Если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. Никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
8. Создавай своим постам ореол самоочевидности. Фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. Также, можно срезать такого демагога, спросив «Кто именно это выяснил? Вы-таки сможете подтвердить это?»
9. На свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:
а. если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
б. если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
в. если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.
10. Одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорбленно заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
11. Другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «Вы же умный человек и сами понимаете, что…» Если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
12. Если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — «Я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. Ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. А если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего.» Умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого — введет в когнитивный диссонанс.
13. Если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «Всё это полная чушь. Я считаю, что…». Аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
14. Фраза: «Оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. Не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. Оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
15. Не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. Как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
16. Для демагога нет чинов и званий. Ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «А своих собственных мыслей у Вас нет?».
17. Запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. Если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.
o Ссылку на свои предыдущие посты давать категорически запрещается — возможно, этих постов не существует в природе. Пусть оппонент поищет сам. Если не найдет, можно обвинить его в том, что он не умеет искать и вообще туп. Пусть доказывает, что он не туп и умеет искать — спорить об этом гораздо проще и приятней, нежели говорить о предмете спора.
18. Никогда не кончай спор первым. Дождись, когда оппоненты поймут, что с тобой говорить бесполезно и свалят, а потом заяви о своей победе.
19. Если тебе нечего сказать, цитируй bash.org.ru, udaff.com, известные блоги в ЖЖ, тупичок Гоблена. Это очень круто и вызывает уважение. Возьми две или три фразы и повторяй их постоянно. Но осторожно с этим. Могут навешать ярлыков, уличить в фагготрии и троллинге. Особенно это касается ссылок на ресурс ШЖ. Не нужно применять этот пункт к тем, у кого интеллект выше собаки.
20. Обязательно называй оппонентов на Вы. Не отходи от этого.
21. Если оппонент подкован в предмете спора и ловко парирует твои доводы, обвини его в демагогии.
22. Если тебе нечего ответить оппоненту, то следует тщательно проверить его сообщение на предмет орфографических и пунктуационных ошибок.
23. Если оппонент вас опередил, то спросите его, что-нибудь типа — а кроме ошибок придраться не к чему? Или скажите: вам знакомо такое понятие, как пунктуация автора?
24. Высший пилотаж — отредактировать свой пост уже ПОСЛЕ получения ответа, а затем спросить: «а где я такое писал?».
25. Помни, все вокруг знают, что ты — демагог. Поэтому Вас не должно заботить их мнение. Все это ты делаешь, чтобы подняться в своих глазах, а не в чужих.
26. Известно, что вопрос «И чо?» ломает любую аргументацию. Хотя это не прокатит, если оппонент знает фразу "… через плечо", которая обосновывает любую аргументацию.
27. PROFIT!

1 Ответить

София Варган,


xxx: а я с мужиками ездила на рыбалку
yyy: ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
xxx: я им обеспечила групповуху
xxx: запутала все снасти, полдня трахались!

1 Ответить

София Варган,

О НЕКРУГЛОСТИ ПЛАНЕТЫ:
• Новость: Молдавские учёные доказали, что Земля не круглая. Она грязная и скрипит на зубах
• На самом деле земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут на углах
• …на каждом углу разврат, значит Земля квадратная...
• "Земля квадратная, на углу встретимся!"
• Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут

0 Ответить

София Варган,
Да, уж!

• Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверюгами, привозя им в подарок очки и бинокли.
****
Приходит еврей в синагогу, и говорит:

- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?

- Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это?

- Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает

0 Ответить

Сергей Казиник,
Если после ограбления или воровства, что-то осталось в наличии, а физия не особо пострадала, то в сравнении с потерей здоровья - это где-то близко к удаче необыкновенной или счастью!
Напоминает ситуацию:
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

0 Ответить