Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Татьяна Николаевна Рожкова,
А еще в плане слабостей - необычные доминантные хобби:
Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.
София Варган,
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!..
Из мечтаний и опыта потенциально второй жены:
"Настоящий мужчина стоял с огромным букетом желтых хризантем: стильный, в прекрасной фирменной обуви, с отполированными ногтями и изящными швейцарскими часами на левой руке. Он взял её нежно за руку, открыл дверку своего "Лексуса" и они поехали в самый шикарный ресторан города на романтический ужин при свечах.
Приехав к ней, он взял её на руки и отнес в спальню. Такого секса она никогда в жизни не испытывала. Он был нежен и неутомим. Пока она принимала ванну, в которую он насыпал лепестки чайных роз, настоящий мужчина починил капающий на кухне кран, перемыл оставшуюся с утра грязную посуду, починил плохо работающие телевизор и утюг.
Когда она вышла из ванны, он достал из кейса коробку очень дорогого элитного японского чая и приготовил его по древнему самурайскому способу. Она была на вершине блаженства.
Потом он посмотрел на часы, нежно поцеловал её в губы и уехал в ночь: настоящие мужчины всегда ночуют дома - с жёнами!"
"....Любовь по моему это костер...."
Одна моя знакомая, изрядно поплававшая в океане жизни, утверждала, что костер любви лучше всего поддерживается казначейскими билетами. И аргумент у нее был вполне приемлимый:
" Если вы утверждаете, что любовь нельзя купить за деньги, это означает, что вы просто никогда не держали дома собаку!"
• О ВТОРОЙ И ПЕРВОЙ ЖЕНАХ:
Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала - мясо пригорело.Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает:
- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так пиццу приготовила,- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке, а отвыкнуть трудно.
• О БРАЧНОМ СОЮЗЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ МУЖЧИН:
Жена - моя вторая половина, но я не половина жены!
• О ГАРМОНИИ ВО ВТОРОМ БРАКЕ
Многие поют о гармонии во втором браке. Это напоминает УФО-логическую историю о снежном человеке:
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
• ЮРИДИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ВТОРОГО БРАКА
- А вторая жена?
- Отравилась
грибами.
- А третья?
- От сотрясения мозга.
- А почему?
- Не захотела грибы есть.
Статейная ситуация «женщина-мужчина» никогда не решится так как:
• А) Особенности физиологии:
У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.
• Б) Способность к изощренной выдумке:
К педиатру приходит женщина с грудным ребенком:
- Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном?
- Искусственном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у Вас же молока нет!
- Вообще-то я его тетя, но я рада, что к Вам зашла...
"...Так и на всяких женщинах женятся... "
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное…
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Татьяна Черных
«…дала-шлюха, не дала - с..ка»
На выставке собак:
- Ваш красавец кобель или сука?
- Вообще-то кобель, но,скажу вам, - такая сука…
Евгения Комарова
".... до сих пор для женщины замужество - вопрос её социального и общественного статуса"
Почему женщины так стремятся замуж? Потому что тогда они будут точно знать, кто виноват и что делать.
Татьяна Черных
"..он ее периодически укоряет в том, что она, дескать, падшая женщина, т.к. слишком быстро ему отдалась."
Он ее не укоряет, а получает кайф от ветеранских воспоминаний.
У древней армянской загадки - Что у пенсионера между ног? - был забавный ответ:
"Конец любви и мешок воспоминаний"
Евгения Комарова
"...Швы-то невооружённым глазом видны... "
Швы со временем и возрастом рассосутся (в хорошем понимании этого слова)
А на предмет пикапа и секса:
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что это аббревиатура и она расшифровывается так:
"Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
Мария Польская
«…Знаете, у меня есть любимый анекдот касательно двойных стандартов:…»
Расширенная версия:
- Сёма, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке?
- Говорят, что у нее уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как она готовит?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как она убирает в доме?
- Да ты вы? У вас чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как она принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, она тебя в постели не устраивает?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому она на заочных курсах научилась?"
- Да вы на нее поглядите!!!
- Ну, подумаешь - немножечко косая!..
- И это вы мне говорите "немножечко"? Да у неё, когда она плачет, слёзы текут крест-накрест не по груди, а по спине!..
Олег Пикалин,
- Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
"...или что еще хуже, объекты охмурения получают горький опыт.."
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы... Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул?
- Ну... помню...
- Ты что - назвался ей моим именем?!
- Аааа... ээээ... да... а что, у неё родился ребенок?!
- Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
Ольга Князева,
"Итак, если женщина чувствует себя любимой, неотразимой, единственной, то ей безразлично, какая она по счету...."
НАЧАЛО:
- Объявляю Вас мужем и женой!
- Какой "мужем и женой" – ты же сказала, что в кино пойдем!
ЭВОЛЮЦИЯ:
Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь?
- Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...