Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Валентина Пономарева,
• Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета+
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
О КОТЯТАХ (из жизни):
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство (поза "сломанной березки"), со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! В этой больнице его больше не видели.
Сергей Курий,
ПАМЯТНИКИ СОБАКАМ (фото) и О СОБАКАХ ВООБЩЕ
http://1den.ru/articles/dogs/8258.html
" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...
• Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.
Инна Гуляева,
Один мой пациент считал женитьбу на нелюбимой, но богатой барышне, громадным личным достижением.
Через полгода он, все терпя, заявил следующее:
"Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ..... .......для всего этого нужно
всего лишь один раз сказать "Hет" всего одной женщине.
"
Михаил Груздев,
Если тебе все само плывет в руки, во-первых, убедись, что ты не тонешь, а во-вторых, что ты не плаваешь в канализации.
Алексей Норкин,
Вопрос братьям Райт - "Может ли человек летать?"
Ответ: Ну, во первых, ему необходимо иметь аэродинамическую форму, для минимального сопротивления воздуха, во вторых крылья достаточного размаха и развитую мускулатуру, в третьих систему воздушного внутреннего
охлаждения организма, и в четвертых сердце способное делать не меньше 300 ударов в минуту. Так как этого всего не имеется, то мы приходим к выводу что это невозможно.
Тот же вопрос Королеву:
- Ну конечно же может......
- Интересно, как???
- Горох надо жрать, ГОРОХ!!!!
Александр Залтик
Да, уж! Знатное семейство - позавидовать (по белому) можно.
Люблю кошек, но профессиональная полиаллегия не позволяет... А цены на американских гипо-аналлергенных котов удручают. Тем более, что часто под американцев продают наших прекрасных подворотных
.
Что касается гастрономических наклонностей:
- у моего соседа по пятницам праздник: он пьет самогон, а кот Василий - настойку валерьяны. Оба закусывают анчоусами и солеными огурцами. Василий "вырубается" раньше хозяина, но хозяин утверждает, что год-два и кот будет "держать дозу"
Ирина Панасьян,
О 23 февраля и 8 Марта:
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
ИНТЕРЕСНО!
Хорошее дополнение к статье -
http://zdoroviymir.com/library/file/item/id/1171/
от 02.03.2011
"КОШКА – профессор медицины. 10 плюсов кошки в доме".
Приношу извинения модераторам, если предложенная доп. информация противоречит правилам ШЖ
Ирина Панасьян,
8 Марта в семье:
• Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже?
8 Марта в поликлинике:
• К женщине-проктологу 8-го марта заходит пациент: - доктор, у меня в заднице колет.. - давайте посмотрим… ого! да у вас же там роза! - это вам, доктор! с 8-м марта!
8 Марта сказочное:
• Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит: - Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи…
8 Марта у нетрадиционщиков:
• Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил! - Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая!
• 8 Марта типа «Любишь кататься, люби и саночки возить!»
Женщина демонстрирует подруге новую шубу. Подруга спрашивает:
- А ты представляешь себе, что это - результат страданий бедного, несчастного животного?
- И не говори. Как он расставался с деньгами - сердце кровью обливалось.
Валентина Пономарева,
Отличная статья. Жаль, что народ ШЖ в большинстве не читает и обычаев отцов-прадедов не придерживается. Городская жизнь часто убивает добрые традиции.
***
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. (во всякое время года!)
Наташа Деспи ,
!!!
Валерий Яковлев,
Автошкола - это особый мир. И каждый видит в нем что-то свое.
А ученики, как во всякой школе, самые разные - в этом и интерес.
• Урок в автошколе.
Учитель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен.
Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!
• Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавала!
Анна Адаменко,
Нормальная статья.
Реальность русской глубинки:
«Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя пида@ас",спросить Фросю!»
Наташа Деспи ,
• Обыденное:
Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
• Вопрос на пограмме «Что?Где?Когда?»
Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.
• Иностранное
Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.
• Отечественое:
Криминал.
Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.
• Житейское:
Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильёри, и попросила принять её в мафию. Но консильёри ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами.
На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.
Луиджи Малбера «Толковые курицы»
Катерина Бачу,
Дорогой, скажи мне что - нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
- Любимая...
- А ещё что - нибудь, например, единственная.
- Единственная...
- А теперь сам что - нибудь придумай.
- Спокойной ночи.
А статья понравилась.
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...