Василий Россихин
- Профиль
- Комментарии
Тина Хеллвиг,
Всякая всячина:
1. Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком?
Первую ложку острым концом прикладываем к крышке банки и с помощью тапка(лучше ребром) пробиваем банку.
Затем чуть-чуть приподнимаем ложку и подставляем вторую чайную ложку в это отверстие. После этого режьте первой ложкой, как обычным консервным ножом, а вторую постепенно проталкивайте за ней.
2)Как открыть банку на улице?
Надо тереть крышкой банки по асфальту или бетонному покрытию, до тех пор, пока крышка не отвалится. Следите, чтобы металлические стружки не попали в банку. И будьте аккуратны - чтобы содержимое не вывалилось на асфальт.
3)Как открыть консервную банку? (универсальный способ)
Используйте для этой цели консервный нож.
*** Я открывал ключом от двери. Один мужик говорил( правда или нет), что банку надо мять и швы расходятся, а потом доковырять, но я лично не пробовал. Eщё (из coбcтвeннoгo oпытa) – мoжнo пpoбить чeм-нибyдь ocтpым (нoж, нaпильник, cтaльнoй пpyт) бoкoвyю cтeнкy бaнки и paзopвaть жecть дaльшe. Booбщe, мeтoды oткpытия бoльшe зaвиcят oт coдepжимoгo бaнки и жeлaeмoй cтeпeни eгo coxpaннocти пocлe вcкpытия.
• Открытие конс. Банки спецсредствами
Маленький мальчик подходит с банкой кильки к милиционеpy – "Дядь, откpой".
Мент стyчит в банкy пальцем и гpозно говоpит – "Откpойте, милиция!" 
Ольга Бабкина,
- У меня в супе муха!
- А Вы что, заказывали таракана?
Алина Еремеева,
Хороша статья!
Мимоходом:
• У нас, в России, середины не бывает – или в рыло, или к ручке пожалуйте… (С. Щедрин).
• Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в ж… и при этом смотреть на всех свысока (Э.Лимонов)
• Противоречива русская душа. Вот, к примеру, наши фашисты борются с гастарбайтерами не потому что, те хотят вместо нас у нас жить, а потому что те хотят вместо нас на нас работать.
• У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда- нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Тина Хеллвиг,
+!
Около темы:
ОТЕЧЕСТВЕННЫЕ КОНСЕРВЫ ИЛИ О НЕЗАБЫВАЕМОМ
Шеф рассказал. Хотите верьте - хотите нет, но так оно и было. В 1988 году был он в командировке в Воронежской области. И в сельмаге посёлка Рамонь обнаружил консервы с маркировкой "Рыла свиные в собственном соку" (состав; рыла свиные, жир, соль, сахар, перец чёрный, производство Ново-Животинный консервный комбинат). Масса брутто - 560 гр., цена для второго пояса - 98 копеек. Удержаться от соблазна попробовать шеф не смог, и купил сей шедевр воронежской консервной отрасли в одном экземпляре. Приобрёл и сунул в саквояж, ибо питался преимущественно в колхозных столовых ("…., вы даже не представляете, какая там была сытная, здоровая и вкусная пища!").
О банке шеф вспомнил лишь в купе поезда "Воронеж-Москва", когда попутчики выставили на стол "батарею" и предложили махнуть за знакомство. Поскольку у шефа все командировочные и прочие средства давно были истрачены на разгул и разврат, выставил он только сахарный
воронежский самогон в пивной "чебурашке" и банку со свиными рылами..., которую с азартом предвкушения выпивки вскрыли ТУПЫМ ПЕРОЧИННЫМ НОЖОМ…
Право слово, шеф даже и не думал, что свиные рыла превзойдут даже финское салями попутчиков! Где-то в районе Мичуринска рыла уже были алчно сожраны, "собственный сок" выпит, а банка вытерта хлебными корками
до блеска...
Все присутствующие единодушно желали вернуться за рылами, но поезд упорно шёл на Москву, куда и прибыл на Павелецкий вокзал в 7.15 утра... Разошлись мужики в угрюмом молчании... Всем было понятно, что такая удача бывает только раз в жизни, и более полакомиться рылами никому не доведётся...так оно и вышло
София Варган,
Статья понравилась
Мимоходим:
• Брак нужен для реализации мечты:
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный , а не продуктовый магазин.
• Неутешительная статистика:
Все случается... и только некоторое женятся.
• Утешительная статистика:
Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
- И что - ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?
Алина Еремеева,
Статья понравилась
Пару зарисовок про Америку.
Только в Америке:
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке - прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери нараспашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в то же время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины) - Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых
- Что происходит каждый раз, когда негритянка делает аборт?
- Правительство штата посылает ей чек на $500 за предотвращение
преступности. Вот такая зарисовка….
Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались. - Кто это был? -спросил муж. - Я с ней когда-то училась, - ответила женщина. После минутной заминки, муж заметил: - Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: f...k him. Вот такая зарисовка….
Прочел статью, и она у меня ассоциировалась с:
В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.Подошел лев,лег в двух шагах и слушает.Подошли еще два, легли и слушают.Тут подходит четвертый,валит скрипача и жрет.На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
-Я же говорила,как только придет глухой, музыка кончится!!!
- Как жизнь?- Мухам бы понравилось...
Записка мужу: "Котлеты - в холодильнике. Смысл жизни - в служении гуманистическим идеалам. Целую. Твоя Катя."
Евгения Комарова
"..не хочется думать, что Вы живёте по этим принципам.."
Жизнь прожил не без греха, но нынче, наблюдая коллег и студентов в двух ВУЗ-ах, хочу отметить, что в сегодняшнее время либеральных ценностей особей, получающих удовольствие от чужой боли, удачного кидка, чужой ошибки, значительно поувеличилось
"Люди действительно радуются чужим неудачам и подпитываются за их счёт..."
Внутренне скрываемое:
• Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.
Сочувственное:
• У вас все настолько плохо? Ой, даже неудобно радоваться...
Сергей В. Воробьев
"...на флягу надевается медицинская перчатка.Пока она понуро висит или болтается, рано...."
Нередко славянская душа не дожидается перчаточной эрекции....
К САМОГОНУ КОМПЛЕМЕНТАРЕН:
Ученные изобрели аппарат отображающий ход мыслей после выпивания n - го количества национального спиртного. На проведение плановых испытаний были приглашены: француз, американец и, конечно же, русский.
Француз выпил бокал шампанского. На экране прибора четко вырисовывается изображение обнаженной женщины. После второго бокала на экране появляется еще одна женщина, еще привлекательней чем первая и т.д.
Американец выпил рюмку виски. На экране появляется изображение дорогого автомобиля. После принятия второй рюмки, к изображению машины добавляется изображение женщины и т.д.
Русский принял на грудь черпачок самогона. На экране пусто ... Нет и намека на изображение. Ученные зашуршали. Начали крутить множество колесиков и ручек. Ноль эмоции. Все недоумевают... Русский крякнул и замочил еще черпачок самогончика... Запахло горелым, послышались электрические разряды, мыслеуловливатель натужно загудел... Что-то щелкнуло, и на экране вспыхнула ЯРКАЯ ТОЧКА !!!... Люди в белых халатах засуетились, пытаясь что-то сделать...
Русский вырвал из рук врача графин, из которого тот ему наливал, и выдохнув воздух ,замочил еще литрушку родимого... Точку на экране заменил расплывчатый
силуэт какого-то предмета... Все затаили дыхание... Русский недовольно заурчал, выбил кукурузную пробку из оставшейся бутылки и начал жадно глотать родимый... Экран замерцал, силуэт на экране начал проявляться...
Из аппарата посыпались искры... Что-то завыло, отключился свет, подключились аварийные генераторы... После того как все успокоилось и пришло в норму, ученные потратили немало времени увеличивая изображение на экране.
На полу лежал русский. На лице его застыла улыбка. На экране светилось нечеткое изображение. Это был - ОГУРЕЦ !!!
• Женщина необходима мужчине для стирки, готовки и работы:
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Объявление:
- Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода...
• Женщина необходима мужчине для нераздражающего общения:
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!
• Женщина необходима мужчине для восхищения её неадекватными запросами:
Два мужика в баре:
- Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
• Женщина необходима мужчине для воспроизведения потомства:
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...
В бар заходит довольный мужик:
- Всех угощаю! У меня сын родился!
- Поздравляем! Как себя чувствует жена?
- Она ещё не знает...
• Женщина необходима мужчине для восхищения мужскими особенностями:
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался!..
Замечательный цикл статей о близнецах!
Ждем завершающую статью по мотивам В.Маяковского - "... партия и Ленин - близнецы-братья..."
Вячеслав Старостин,
• Об ошибках
Источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.
Чем больше опыта. Тем меньше хочется к нему возвращаться.
• О сплетнях
Убитых словом, добивают замалчиванием.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
• О сплетниках
Кто не с нами, тот плохой танцор!
Капитан знает все. Но крысы знают больше.
ЭПИЛОГ
Если мы окружены крысами, значит, корабль не идет ко дну.
Лаура Ли,
C крыльями - это очень интересно! Не знал. Спасибо.
Представил летающую атакующую лобковую вошь в стае, ищущую лобковую жертву. Спилберг - отдыхает
Сейчас Гегель считается одним из величайших умов человечества. А что его не понимают - так гениев всегда не понимают. А выходит, при...