Аля Я Профессионал

Домашнее насилие: должна ли женщина терпеть?

О домашнем насилии над женщиной написано много, но тема эта остается открытой, несмотря на «цивилизованность» современного общества. Многие пострадавшие женщины во всех странах мира продолжают скрывать истинное положение вещей в своих семьях, и только когда дело доходит до медицинского вмешательства, некоторые их них признаются, что терпят насилие.

George Allen Penton, Shutterstock.com

Примечательно, что только врачи и могут предоставить такую статистику по России. Полиция (в недавнем прошлом милиция) случаи домашнего насилия не регистрирует.

Различается четыре вида домашнего насилия. Физическое насилие подразумевает под собой побои и попытки ударить жертву, препятствие или ограничение перемещения, оскорбления, угрозы, нарочное причинение боли. Сексуальное насилие предполагает как непосредственно изнасилование, так и принуждение к вступлению в половые отношения, принуждение к обнажению, а также — болезненную ревность и обвинение в любовных связях.

Эмоциональное насилие выражается через постоянную критику, насмешку над убеждениями жертвы, манипуляцию чувствами, публичное унижение, отказ появляться в паре в общественных местах, контроль над телефоном (письмами), игнорирование проявлений чувств. Экономическое насилие выражается в том, что только один человек из семейной пары принимает решение, как использовать семейный бюджет и лишает другого возможности распоряжаться общими деньгами.

Изменить уже сложившееся положение вещей трудно, болезненно, но — возможно. И при этом изменить свою жизнь может только сама женщина. Каково бы ни было давление домашнего тирана, общественное мнение, уговоры родственников и увещевания священнослужителей — всегда находятся женщины, прошедшие через домашнее насилие и не желающие с ним мириться. Одним из ярких примеров тому может послужить история Нуджуд Али из Йемена, которая добилась развода по причине домашнего насилия.

Ее случай уникален: она стала одной из немногих женщин, получивших развод в мусульманском Йемене и стала первой разведенной женщиной в возрасте до пятнадцати лет (официально разрешенного для женщин возраста вступления в брак).

На самом деле никто точно не знает, сколько лет Нуджуд, в йеменских деревнях не оформляют свидетельства о рождении дочерей. Даже ее мать, рожавшая шестнадцать раз, не смогла назвать года рождения своей третьей дочери. Известно лишь то, что на момент развода Нуджуд Али было больше восьми, но меньше одиннадцати лет.

Ее выдали замуж без ее согласия за мужчину, которому было на момент заключения брака тридцать лет. На следующий день после свадьбы Нуджуд переехала в дом своего супруга. Жизнь ее совершенно изменилась: муж был против того, чтобы она ходила в школу, и Нуджуд перестала посещать занятия; свекровь и другие родственницы мужа передали ей часть домашних обязанностей, и она начала трудиться наравне со взрослыми женщинами. Помимо этого, Нуджуд была неоднократно изнасилована своим мужем, и при сопротивлении терпела побои.

Через два месяца после свадьбы молодожены приехали повидать родственников Нуджуд. Она рассказала отцу и матери о своем бедственном положении и попросила у них помощи. Отец, получивший хороший калым за дочь, напомнил ей о традициях и о чести семьи, мать предложила терпеть. Не зная, что делать дальше, Нуджуд решила посоветоваться со второй женой своего отца, и та сказала, что слышала от кого-то, будто бы люди для разрешения сложных вопросов обращаются к судьям.

Через несколько дней Нуджуд отправили в магазин за хлебом, но вместо этого взяла такси и поехала в суд. Нуджуд удалось добиться приема у судьи Абдо, который назначил ей адвоката — Шааду Насер. Судья Абдель Вахед предоставил ей комнату в своем доме, где она и жила в ожидании процесса. Однако никто из судей, сочувствовавших ей, не обещал того, что ее адвокат выиграет это дело.

Тем не менее, развод состоялся. Но, помимо официального расторжения брака, Нуджуд Али должна была выплатить бывшему супругу сумму, равную 200 долларам, чтобы покрыть «моральный ущерб», нанесенный мужчине. Эти деньги внесла за нее адвокат Шаада Насер. Нуджуд смогла вернуться к своей семье, снова ходить в школу, играть со сверстниками и больше не терпеть надругательства бывшего мужа.

Нуджуд Али вместе со своим адвокатом Шаадой Насер получили премию «Женщина года — 2008». Данная премия вручается женщинам, которые совершили поступки, вызывающие уважение и ставшие примером для других.

История Нуджуд, по ее рассказам, была записана журналисткой Дельфин Минуи. Книга получила название: «Мне десять лет, и я разведена». Возможно, этот грустный пример заставит взрослых, зачастую образованных женщин, терпящих домашнее насилие, задуматься, нужно ли им продолжать строить семейные отношения по чужим правилам.

Обновлено 7.04.2012
Статья размещена на сайте 5.04.2012

Комментарии (80):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Комментарий удален
  • Катя Марьина Катя Марьина Профессионал 4 августа 2012 в 12:58 отредактирован 4 августа 2012 в 13:01

    Отличная статья.Те, кто утверждает что женщины сами провоцируют мужчин на насилие, должны понять - если тебя оскорбляют, ты можешь ответить тем же, уйти и т.д., но драться без повода (можно только если на тебя напали или не дают уйти) не имеешь права.

    Оценка статьи: 5

  • Тема уже избита. Её конечно, нельзя замалчивать, но при чем тут мусульмане? Нужны российские реалии и российские особенности. Ну либо сразу надо было назвать статью соответственно теме, например "Как мусульманская девочка вырвалась из лап домашнего насилия со стороны мужа". Что в статье полезного для российских женщин, объясните?

    • Лариса, добрый день. Тема не нова, согласна, но это не значит, что проблема решена. Попытаюсь об"яснить, почему был приведен такой пример. Многие российские женщины, прошедшие через домашнее насилие, считают, что сами спровоцировали такое отношение к себе. Здесь пример "чистый" (не могу подобрать другое слово) - ребенок ничем не "провоцировала" своего мужа. Видя этот пример, можно подумать: "Девочка ни в чем не виновата". И, возможно, следующий вопрос для себя будет: "Виновата ли я действительно? И для чего я терплю?", если речь идет уже о россиянке, терпящей домашнее насилие.

      Статья, собственно, не о мусульманах, а о предрассудках, мешающих женщине чувствовать себя человеком.

      Спасибо за отклик.

  • Виталик Реальный Кабан Читатель 10 апреля 2012 в 15:04 отредактирован 10 апреля 2012 в 15:38

    Увы, у нас при жалобах на дом. насилие сразу завязывается дискуссия на тему "а был ли мальчик?" - все бросаются доказывать потерпевшей, что она вредничает и что жизнь ее не так уж плоха. Подумаешь, говорят, муж критикует и дискредитирует, сама виновата (наверняка стерва), ведь не избивает же до полусмерти. Надо было не доводить, быть нежнее, готовить вкуснее, действовать по-женски хитро исподволь.
    Точно как хвастовство болячками в поликлинике!
    Как результат выплывает грязное белье - и тема ВСЕГДА переходит на личность бабы. Она уже не рада, что затеяла эту низменную возню вместо заботы о доме и детях.

    • Виталик Реальный Кабан, верно подметили.

      Однако, в условиях, когда муж-тиран, трудно сконцентрироваться на заботе о доме и детях и особенно трудно делать это искренне. Уют такие жены наводят не потому, что всей душой любят свое жилище и хотят сделать приятное себе и домочадцам, а потому, что за пылинку незамеченную муж изобьет до полусмерти.

      А замалчивать такие вещи нельзя, я считаю, это путь в никуда. И если уж придется ради избавления от насилия вывернуть грязное белье, то надо его вывернуть, чай не только женское оно там.

  • Николай Лаврентьев, что касается физического насилия, то как правило, за очень редким исключением, женщина просто лишена возможности сопротивляться и достойно ответить. Мужчина просто сильнее физически. Как правило, в большинстве традиционных обществ, женщина зависима финансово и материально. И кризисные центры создаются именно для таких женщин. Из каких соображений вынуждены терпеть насилие в семье мужчины?

  • Для равновесия следовало бы написать статью о женской тирании в семье, о кризисных центрах для пострадавших от домашней тирании мужчин, и судах, которые во всех подобных случаях становятся на сторону женщины.

    • Николай, добрый день. Для равновесия следовало бы, но мне сложно будет написать о том, как женщины тиранят мужей. Возможно, за эту тему возьмется кто-то еще. Я совсем не отрицаю того, что домашнее насилие может исходить как от мужчины, так и от женщины, вообще эта тема охватывает не только определенный пол, но и межличностные отношения в семье. Тиранят не только мужья жен, но и родителей детей, внуки - бабушек-дедушек и наоборот; чтобы не приводить классический пример "теща-зять" (или "свекровь-невестка"), могу привести другой - "мать-замужняя дочь".

      Вы, насколько я понимаю, внимательный читатель. В статье есть пример (Нуджуд Али), как яркое подтверждение того, что женщина не должна терпеть, но за рамками этого примера не говорится о конфликте "муж-жена", только о домашнем насилии как таковом. А от кого оно исходит - в каждом варианте свои главные герои.

      Спасибо за комментарий.

      • Аля Я, только о домашнем насилии как таковом.

        Видите ли, Аля, дом - понятие растяжимое. Вот, к примеру, одно дело, когда муж к жене дома руку приложил, и другое, если на выезде. Люди всё те же, а место другое. Так считать ли это тоже домашним насилием, или нет? Вы как полагаете?

        Пример Ваш (Нуджуд Али) занимает примерно 80% объема статьи. Но для нашей реальности совершенно нехарактерен.

        Насилие оно и есть насилие, как его ни крась и где бы оно ни происходило. И кто бы его ни применял. Это одинаково мерзко, подло и унизительно для всех участников, какую бы роль они в этом ни играли.

        • Аля Я Аля Я Профессионал 10 апреля 2012 в 22:40 отредактирован 10 апреля 2012 в 22:41

          Николай, "домашнее насилие" - это устоявшийся термин, употребляемый психологами и юристами. Употребить его позволила себе и я, т.к. не знаю, существует ли термин "семейное насилие" или "внутрисемейное насилие".

          Мой пример был дан, как пример поведения женщины, которая не знала и не видела других отношений, но смогла противостоять сложившимся обстоятельствам. Для жительниц России развод (оставление мужа) - не табу, но не все, терпящие насилие, на этот шаг решаются.

          Я была готова посвятить Нуджуд все 100 процентов статьи, но посчитала, что уместны будут еще и формулировки.

          • Аля Я, в обществе с нормальным человеческим сознанием такого и произойти-то не могло. А если общество состоит из людей с вывихнутым сознанием, то в нём вообще всё что угодно может происходить и не вызывать при этом никакого протеста в этом вывихнутом обществе. Пока, разумеется, не выплывет за его пределы. А эту девочку после её обращения в полицию и вовсе убить могли, как инородное тело. Потому что в вывихнутом обществе сознание любого члена должно быть вывихнутым, тогда он считается нормальным. Ну, примерно как у Коэльо в книжке "Вероника решает умереть..."

            • Николай, проблема домашнего насилия в той или иной форме есть не только в обществе с ненормальным человеческим сознанием. Она существует, наверно, во всех обществах. Или, получается, то все человечество - вывихнутое?.. На тех же русских сайтах, где обсуждаются эти проблемы, всегда есть женщины, которые доказывают, что пострадавшие "виноваты сами".
              Коэльо не читаю, сравнить не могу.

              • Аля Я, Или, получается, то все человечество - вывихнутое?..

                Понаблюдайте за этой стороной жизни ещё. Думаю, что через некоторое время Вы поменяете "?" на "!".

                • Николай, возвращаю вам ваш совет. И думаю, что после наблюдений вы поменяете "!" на "?".

                  Надеюсь, это прозвучало не слишком высокомерно и не слишком офф-топ.

                  • Аля Я, И думаю, что после наблюдений вы поменяете "!" на "?".

                    Я уже давноь наблюдаю. И не вижу оснований менять "!" на "?". Если бы человечество не было вывихнутым в части своего сознания, оно не истребляло бы само себя и природу с такой ненавистью, изощрённостью и интенсивностью, а исповедовало бы совершенно иные принципы. Оно не тратило бы столько сил и ресурсов на изобретение всё новых средств и способов уничтожения друг друга. Я не буду продолжать. Скажу только, что никаких перемен к лучшему я не вижу. Цели человечества не меняются. Меняются только средства достижения этих целей.

                    • Николай, вероятно, вам это покажется странным, но я тоже наблюдаю, живу, бываю в разных условиях и различных "кусочках" общества, и у меня тоже нет оснований менять свои знаки препинания. Как вам не нужен мой опыт, так и я позволю себе отказаться от вашего. Наверно, только с той разницей, что не возьму на себя ответственность говорить за все человечество.

                      Но мы уже ушли в сторону от статьи, вероятно, исчерпав тему. Спасибо за комментарии. Не смею больше задерживать вас здесь.

                      • Аля Я, Как вам не нужен мой опыт, так и я позволю себе отказаться от вашего.

                        Это наш общий опыт. Вы просто выйдите на улицу, новости посмотрите, газетки почитайте, увидите отражение ситуации. Это гораздо убедительнее моих слов.

                        До свидания.

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 10 апреля 2012 в 15:35 отредактирован 10 апреля 2012 в 15:44

      Николай Лаврентьев, статья носит подзаголовок "Должна ли женщина терпеть насилие?" И именно эту тему мы здесь и обсуждаем. Должна ли терпеть или все-таки не стоит? Вы как полагаете?

      • Mаша Романофф, Должна ли терпеть или все-таки не стоит? Вы как полагаете?

        А Вы какого ответа от меня ждёте?

        Мужское насилие мерзко по своей сути. А женское - подло. Я полагаю, что не стоит терпеть ни мужское насилие, ни женское.

        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 10 апреля 2012 в 23:01 отредактирован 10 апреля 2012 в 23:07

          Николай Лаврентьев, да. Насилие терпеть невозможно - никакое. А вот пресекают его по-разному. Там, где принят закон о домашнем насилии, разрешение конфликтов происходит юридически, и жертва, независимо от половой принадлежности, изолируется от насильника и получает всю возможную помощь. Разбираться в причинах будет суд и психологи, а жертва от этого избавлена. Поэтому и необходим в России такой закон - и не номинальный, а действующий. Пылу у кухонных боксеров и моральных садистов сразу поубавится. Как только в Германии стало действовать правило "отчуждения насильника от дома", любители "осуществить свои права" в отношении партнера сразу попритихли.

          • Mаша Романофф, жертва, независимо от половой принадлежности, изолируется от насильника ... Разбираться в причинах будет суд и психологи

            Я им очень не завидую. Потому что разбираться в причинах домашнего насилия - это всё равно что решать головоломку: что было раньше, яйцо или курица?

            • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 10 апреля 2012 в 23:29 отредактирован 10 апреля 2012 в 23:30

              Николай Лаврентьев, и тем не менее, эта практика дает отличные плоды. Домашний насильник почти всегда по решению суда должен пройти несколько сессий у практикующего психолога. Нередко после первой же сессии будет направлен к психиатру. Это случается действительно нередко - психическое расстройство, в котором человек себе не отдает отчета. Бывает, что эти сессии у психолога продолжаются год. А дальше - занятия в группе, аналогичной "Ал-Анону". Следующий партнер или партнерша домашнего тирана вправе запросить информацию о случаях насилия в предыдущем браке и получить ее.

              • Mаша Романофф, Домашний насильник почти всегда по решению суда должен пройти несколько сессий у практикующего психолога. Нередко после первой же сессии будет направлен к психиатру.

                Мне кажется, что эта практика не совсем верная, потому что к психиатру нужно отправлять обоих - и насильника, и жертву. Ибо в большинстве случаев - не было бы жертвы, позволившей или спровоцировавшей насилие, не было бы и насилия. Насильник и его жертва - это комплементарная пара. Лечить надо обоих.

                • Николай Лаврентьев, "не было бы жертвы, позволившей или спровоцировавшей насилие, не было бы и насилия. "
                  -это грубейшая ошибка. жертва насилия не виновата в том, что однажды стала жертвой. И даже провокация и допущение насилия не являются его причиной, что, кстати, закреплено законодательно.

                  Лечить обоих -согласна.

                  • Екатерина Полякова, это грубейшая ошибка. жертва насилия не виновата в том, что однажды стала жертвой.

                    Это грубейшая ошибка: что бы и где бы с человеком ни происходило, во всём этом всегда есть один неизменный фактор - он сам. Сам человек всегда оказывается в самом центре происходящего с ним. Будь он жертва или насильник. И этот фактор никак не убирается. Исчезает фактор - исчезает всё остальное.

                    • Николай Лаврентьев, вы несколько смешиваете понятия. Фактор -это причина, движущая сила какого-то явления или процесса. Человек не может быть фактором, он -субъект события. И да, он в центре происходящего, но не является его причиной. причиной любого события в жизни человека могут служить только факторы: личностные объективные(личные качества, характер, темперамент, интеллект, состояние здоровья вообще и в момент события и т.п., на них человек может влиять опосредованно, либо не может), личностные субъективные (принятые решения, выбранная в данный момент линия поведения, реакции и пр),
                      внешние объективные (любые, не зависящие от человека, не связанные с другими людьми, на которых он мог бы повлиять непосредственно - погодные условия, политическая обстановка в стране, время суток и пр.), внешние субъективные (любые, зависящие от других людей, влиять на которые человек может исходя из личностных факторов).

                      Есть ситуация: супруг-тиран(Т) и супруг-жертва(Ж). (сознательно не указываю пол, поскольку он не важен, и М и Ж могут быть и жертвами и тиранами)

                      Эта пара может быть комплементарной, например по истории семьи: оба из семей с домашним насилием, пол жертвы в родительской и нынешней семье у обоих совпадают, следовательно, дети получили идентичный пример семейных отношений и создали по той же модели свою семью. А могут и не быть, поскольку комплементарность уместна ровно до той степени, которая не ставит под угрозу жизнь и здоровье, в т.ч. психическое хотя бы одного из партнеров.

                      Так вот, сопоставив все факторы, вы легко придете к выводу, что упоминание вины жертвы, как фактора в том, что с ней произошло в случае с домашним насилием неуместно. однако никто не снимает с жертвы ответственность за свою жизнь. А вот вина Т. очевидна, поскольку имея несколько вариантов действий Т. выбирает способ максимально негативного воздействия на Ж. А вы, видимо вину и ответственность идентифицируете, что в корне не верно.

                    • Николай Лаврентьев, получается, что статья называется риторически (типа ни в коем разе не должна!), а обсуждение последовало по линии "сама виновата". А то, что закон до сих пор не приняли, тоже жертва виновата? А мы тут одного рукоприкладца попинали малехо по-нашему, по-районному... Скукота, отписываюся.

                • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 11 апреля 2012 в 09:08 отредактирован 11 апреля 2012 в 09:09

                  Николай Лаврентьев,Насильник и его жертва - это комплементарная пара. - это всего лишь один из более чем двадцати ныне существующих в психиатрии взглядов на предмет. Да, очень популярный в начале восьмидесятых, когда эта теория разрабатывалась. С тех пор психология и психиатрия ушли далеко вперед в понимании причин насилия, и комплементарная теория утратила актуальность. В России же она прижилась почему-то, и все твердят, как старенькие попугайчики, когда-то заученную фразу "комплементарная пара - насильник-жертва"
                  Разумеется, в странах. где принят закон, жертва насилия проходит курс психологической реабилитации.

                  • Mаша Романофф, Да, очень популярный в начале восьмидесятых, когда эта теория разрабатывалась. С тех пор психология и психиатрия ушли далеко вперед в понимании причин насилия, и комплементарная теория утратила актуальность.

                    Не утратила. Ибо как бы далеко ни ушли психологи вперёд в исследовании причин насилия, всё равно остаются два необходимых для этого звена - насильник и его жертва. А они всегда комплементарны. Не стоит усложнять.

                    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 11 апреля 2012 в 14:04 отредактирован 11 апреля 2012 в 14:11

                      Николай Лаврентьев, видите ли... Я не знаю, откуда черпаете информацию Вы, но я вижу женщин в ситуации семейного насилия довольно часто. И перевожу долгие, трудные, весьма трагические беседы с ними и их сожителями и мужьями. И не первый год это делаю. О своих наблюдениях пишу, предостерегаю, обозначаю "точки невозврата" и "красные флажки". Впору уже книжку писать по наблюдениям. Так вот, комплементарность, так Вами любимая, встречается настолько редко, что о ней толком и не упомянешь. Поскольку насилие, даже реактивное - это всегда выбор насильника. Это всегда, без единого исключения, выбор способа действия или реакции. Почему насильник раз за разом выбирает именно такую реакцию или действие - вот с этим эффективно работают психологи и психиатры.

                      • Mаша Романофф, Это всегда, без единого исключения, выбор способа действия или реакции.

                        Хорошо. Согласен. Это выбор насильника. Однако свой выбор он делает по совершенно определённым критериям. Вот почему, к примеру, ко мне никто насилия не применяет? Почему меня не выбирают? Почему выбирают других? Мне обидно.

                        Ну, ладно. Я отсель ухожу. Дискуссию прекращаю.

                        • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 11 апреля 2012 в 16:08 отредактирован 11 апреля 2012 в 16:14

                          Николай Лаврентьев, отвечу Вам и тоже закончу здесь, пожалуй.
                          Вот почему, к примеру, ко мне никто насилия не применяет?
                          Возможно, потому, что этого просто еще статистически не случилось. А скорее всего, потому, что Вы можете распознать потенциального насильника на самой ранней стадии знакомства и это знакомство цивилизованно пресечь. У Вас есть такие навыки. Они есть не у всех. Кто-то просто не знает о "красных флажках" агрессора. И попадается, не умея с самого начала их распознать. Но это совершенно не значит, что он - жертва, так сказать, по призванию и велению души.

              • И проблема, поднятая в статье "Должна ли женщина терпеть насилие в семье" при наличии закона о домашнем насилии становится не такой острой. Закон есть, он работает, он защищает пострадавшую сторону - и можно не терпеть и не страдать, а поставить этот закон себе на службу.
                Россия тянет с принятием этого закона уже несколько лет. Проект разработан и внесен на обсуждение, но мужчины-законодатели как-то сильно против.

                • Mаша Романофф, Россия тянет с принятием этого закона уже несколько лет. Проект разработан и внесен на обсуждение, но мужчины-законодатели как-то сильно против.

                  Не стоит делать прозрачных намёков. Вы же понимаете, что форм насилия очень много. Физическое насилие - это лишь вершина айсберга. Возможно, из-за трудностей и неопределённостей с чёткой квалификацией того, насилие это или не насилие, закон и не принимают.

                  • Николай Лаврентьев, российские законодатели - в основном. мужчины. Закон лежит без движения около шести лет. За шесть лет энергичные мужчины могли бы уже довести все формулировки до совершенства. Если это не делается - значит, это очень выгодно тем, кто тянет с принятием. Здесь-то все предельно просто - не стоит усложнять.

                    • Mаша Романофф, российские законодатели - в основном. мужчины

                      Не надо по привычке всё валить на мужчин и делать их единственно ответственными за домашнее насилие. Я уже писал, что проявление домашнего насилия - это только вершина айсберга. Причины глубже и у них, к сожалению, обычно женское лицо. И если "психология и психиатрия ушли далеко вперед в понимании причин насилия", самое время им включиться в процесс и молвить слово.

                    • Mаша Романофф, Закон лежит без движения около шести лет. За шесть лет энергичные мужчины могли бы уже довести все формулировки до совершенства. Если это не делается - значит, это очень выгодно тем, кто тянет с принятием.

                      Да, лежит. Да, могли. Но я не уверен, что вывод из этого действительно такой, какой сделали Вы.

                      Кроме того, я не думаю, что закон нужно принимать непроработанный и не доведенный до ума. Хотя, это, конечно, не моё дело. Его ведь ещё и исполнять как-то надо будет. Как? Кто это будет делать? И как квалифицировать - это насилие, а это не насилие? Не всё так очевидно. Я согласен, что не нужно усложнять. Но и упрощать тоже не нужно. Неизвестно ещё от чего больше вреда.

                      • Николай Лаврентьев, сложностей никаких. Воспользоваться опытом Шенгена и принять аналогичный закон хотя бы в базовой формулировке. Там все очень четко расписано - и как квалифицировать, и как предотвратить, и как прореагировать госслужбам. И именно тогда, когда семейное насилие стало квалифицироваться как государственная, а не частная проблема, сама проблема стала уменьшаться.

    • Николай Лаврентьев, в Европе есть и такие центры. В Трире создан центр "Талисман" для защиты мужчин от насилия партнера. Есть много исследований на эту тему - например, довольно скандальное исследование Бадинтера "Вот правда о домашнем насилии". Как выясняется, чаще всего случаи домашнего насилия в отношении мужчин выявляются в гомосексуальных союзах, и клиенты мужских шелтеров - именно мужчины нетрадиционной ориентации. Так что равноправие в действии.

      • Mаша Романофф, чаще всего случаи домашнего насилия в отношении мужчин выявляются в гомосексуальных союзах,

        Шо!? Вы сурьёзно? Ах паскудники! А я уж думал, что в примерном гомосексуальном союзе можно и без насилия. По любви, так сказать. А ежели и насилие какое, то и морду набить обидчику. Если уж пальцы в перстнях, так можно и пяткой в репу зарядить. А потом вискарём ссадины сбрызнуть, и по пиву ударить. И опять нормальный гей-союз без всякого насилия.

        Но примерчик сршенна некорректный.

        Я ж не об этих гомосоюзах, а об нормальной семье традиционной ориентации. А женское насилие в семье отличается от мужского примерно так же, как мужчина отличается от женщины. Это далеко не рукоприкладство, хотя и такое бывает нередко. Я не оправдываю мужское насилие. Но женское насилие хуже.

    • Николай Лаврентьев, я тоже за статью о женском насилии в семье. Можно по аналогии с данной статьей. Акценты сместятся забавно. Например но пункт о пилёжке(критика, третирование) останется, принуждение к сексу заменится(дополнится?) антисексуальным поведением, физ. насилие станет под вопросом, добавится паразитизм. Ждем-с.

      • Виталик Реальный Кабан, я не отрицаю того, что домашнее насилие может иметь много "персонажей". См. мой ответ на комментарий Николая.

        "Ждем-с" ваше даже не знаю, как расценить - где-то в моих персональных данных появилась кнопка: "Я - копирайтер"? Дайте знать.

  • Аля Я, спасибо за хорошую статью, а самое главное- за четкое описание форм насилия. Да, проблема положения женщины в мусульманском мире стоит очень остро, и случаи физического насилия бывают просто вопиющие. Но есть и другая сторона. Представьте себе, умную и хорошо образованную женщину, из среднего класса, из приличной семьи, с хорошей работой и неплохой карьерой. Живущую в Европе (в том числе и в России). Может она стать жертвой насилия и терпеть его? Физического - в очень редких случаях, воспитание, образование и финансовая самостоятельность дадут шанс уйти при первых же признаках. А вот о том, что то, что происходит за стенами ее внешне благополучного дома, называется насилием, она может даже и не подозревать. Просто будет чувствовать себя глубоко несчастной и часто задумываться о самоубийстве. Ну подумаешь, заявил, что с ней нельзя появиться в приличном доме, потому что она не умеет толком одеться, разжирела, да еще и норовит ляпнуть какую-то глупость, кичась своей образованностью. Так это он в сердцах, да и впрямь, может она дура, и действительно надо худеть, и платье это неудачное, да и, наверное, она действительно сказала какую-то глупость. Ну, подумаешь, он принадлежит к древнему и мудрому народу, а твои предки в это время еще в шкурах бегали. Так это был религиозно-этнологический диспут, просто он неудачно подобрал формулировки для своих аргументов. Ну, подумаешь, заявил, что еще надо разобраться за что тебе зарплату повысили в твоей вшивой конторе, где ты пятый лебедь в седьмом ряду. Так это он ревнует, да и действительно, может и незаслуженно повысили-то. Думаю, много найдется женщин, готовых вместо меня продолжить цитаты и оправдания. А я со своей стороны, могу сказать только одно: если человек любит, то даже после его критики, Вы не будете чувствовать себя последним ничтожеством, место которого на помойке. А если Вы хоть немного дорожите тем, как вы выглядите в глазах своих детей (а неплохо бы позаботиться и о самоуважении), вы никогда и никому не позволите высказывать в Ваш адрес что-либо подобное.

    • Аля Я Аля Я Профессионал 9 апреля 2012 в 16:18

      Ирина, cпасибо! Признаться, когда я искала информацию о формах д.н., то пересмотрела много сайтов, но остановилась на юридических формулировках.

      Женщину, живущую в Европе и чувствующую себя несчастной, легко представляю (увы). Вот тут-то, наверно, и кроется некая хитрость. Женщина чувствует, что что-то не так, но не может это сформулировать. Да, ее не бьют и не насилуют, а ежедневная критика может вполне оправдываться тем, что вот такие вокруг взыскательные и строгие люди. И порой эмоциональное насилие, открытое или завуалированное, не менее разрушительно, чем физическое.

      Вы правы, если человек любит, он не допустит того, чтобы объект его любви чувствовал себя униженным после критики. И многие возразят, мол, понятие любви тогда сузится, но в том и суть - мал золотник, да дорог.

      Что касается детей, то есть женщины, задумавшиеся о том, что в семье что-то не так, на этапе, когда они вдруг поняли, что не хотят иметь детей - не вообще, а в этих условиях, в этой семье. Это помогает им понять и выявить проблемы.

      Хорошо, когда все начинается с самоуважения, со взаимоуважения, но для некоторых стремление придти к самоуважению - это длительный процесс, весьма болезненный.

      Еще раз спасибо за комментарий.

  • Статья мне очень понравилась. Захватывающе. Взрослая женщина в цивилизованной стране имеет право выбора. Иногда она соглашается все это терпеть (самим фактом присутствия в отношениях), но это по своей воле. А здесь речь идет по сути о ребенке (девочке), у которой не было никаких прав. Очень жаль, что такое вообще бывает

    Оценка статьи: 5

    • Аля Я Аля Я Профессионал 9 апреля 2012 в 10:11

      Наталья, спасибо за отзыв.

      О доброй воле здесь говорить трудно. Зачастую женщина остается в среде домашнего насилия, потому что - тысяча причин - она не знает другой (с детства видела как была унижена ее мать), она считает, что "любит" и т.д. Это, скорее, похоже на некое зомбирование (не знаю, какое слово еще подойдет), женщина и не хочет продолжать так жить, и не может выйти из замкнутого круга. Как правило, что-то случается, и только тогда женщина находит силы уйти.

      • Аля Я, все да. Но согласитесь, взрослой женщине в цивилизованной стране все же проще, чем девочке из мусульманства.

        Оценка статьи: 5

        • Наталья Москалева, некоторым девушкам из мусульманского мира вообще ограничивают право выбора на избранника и за любовь к человеку с другой верой они могут поплатится жизнью К сожалению цивилизация не доходит этим народам

          Оценка статьи: 5

        • Наталья, в чем-то проще, европейская женщина точно знает, что ее не убьют за такой поступок. Но сделать первые шаги из среды домашнего насилия - здесь не знаю. Вы психолог, наверно, работаете с разными людьми и - лучше меня знаете, как сложно человеку осознать что-либо и как сложно выбраться откуда-либо (я имею в виду внутреннее состояние). Это же огромный труд. Он непрост для любой женщины.

  • Разумеется. И, насколько я знаю, во многих странах устраивают такие специальные дома, куда могут укрыться в подобных случаях женщины и дети, пока специальные службы не найдут для них какого-то помещения. То есть, я об этом слыхала.

    • Mаша Романофф Mаша Романофф Мастер 8 апреля 2012 в 20:10 отредактирован 8 апреля 2012 в 20:38

      Наталья Ланковская, я писала об этом в статье "Насилие в межнациональных браках. Как его предотвратить?"
      Шелтеры есть во всех странах Шенгена - это одно из условий вхождения в Евросоюз.
      Женщина, подвергшаяся насилию, пришедшая в шелтер, обеспечивается одеждой, едой, жильем, помощью психолога,врача, медсестры, юриста и социального работника, полиции и общественных организаций. Отношение к женщине там весьма бережное, спокойное и доброжелательное. Закон о домашнем насилии защищает пострадавшую отлично - правда, при условии, что насилие признано ею самой. Если есть такое признание - включаются все рычаги воздействия. А вот если его нет - тут все сложнее.
      Статья Али Я - о случае исключительном. В Европе подобное трудно представить - десятилетняя замужняя девочка. Но здесь свои сложности - мусульманский менталитет часто входит в противоречие с европейским законом о семейном насилии. И мужчина восточный, осуществивший насилие, будет искренне недоумевать поначалу - а что такого случилось, подумаешь... Но как только начал действовать закон, мало не покажется. Поэтому далее, прежде чем руки распускать и орать на женщину, мужчина сильно поразмыслит.

      • Наталья Москалева Наталья Москалева Мастер 9 апреля 2012 в 09:30 отредактирован 9 апреля 2012 в 09:34

        Так а конкретно сейчас в России как узнавать, куда можно обратиться женщинам, которые терпят насилие? ДОпустим, она материально зависима от мужа, родителей нет, зато на руках ребенок (а бывает, и два). Куда ей бежать и где получать информацию? Честно говоря, я первый раз услышала о церковно-общественных центрах защиты материнства. Наверняка, они и не во всех городах

        Оценка статьи: 5

      • Аля Я Аля Я Профессионал 8 апреля 2012 в 21:25

        Mаша, спасибо. Я читала вашу статью, но не смогла сразу найти на нее ссылку. Да, история Нуджуд имеет привязку к определенным традициям. После ее развода в суд обратились другие девочки-жены, в Саудовской Аравии вскоре была разведена восьмилетняя. То есть дети поняли, что они так жить не могут. Взрослея, становясь старше, женщина зачастую может думать, что виновата сама, что стерпит, что ее вот так "любят". И здесь уже геогр привязки нет... Не знаю, есть ли в России приюты для женщин. Хотелось бы верить, что есть.

        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 апреля 2012 в 22:17 отредактирован 8 апреля 2012 в 22:17

          Аля Я, в России есть более 50 "церковно-общественных центров защиты материнства", а также кризисные центры, с конца 90-х годов финансируемые международными организациями или из местных бюджетов. Адреса многие устарели, социальные службы проходили через жесткие сокращения...

          • Аля Я Аля Я Профессионал 9 апреля 2012 в 10:05

            Марианна, спасибо за дополнение и за ссылку на адреса и телефоны кризисных центров. Даже если некоторые из них живы - это уже хорошо.

            К церковно-общественным центрам, думается, необходимо подходить со всей осторожностью. Церковь никогда не поддерживала развод и распадение семьи.

        • Аля, есть книга Суад "Сожженная заживо" - жуткая исповедь молодой мусульманской женщины в ситуации семейного насилия. Впечатлительным дамам читать ее не рекомендую. Там практически одни факты - сухой монотонный язык, но тем сильнее воздействие.
          Что касается России - то дело все-таки сдвинулось с мертвой точки. Хотя закон о домашнем насилии упорно не хотят принимать, но приюты для женщин уже появились. Их мало, их катастрофически не хватает, они плохо финансируются, их работники - в основном, добровольцы - но они есть. Например, центр "Анна".

          • Аля Я Аля Я Профессионал 9 апреля 2012 в 10:01

            Mаша, да, я знаю об этой книге, помнится она подняла не только тему домашнего насилия, но и вызвала негодование по поводу критики исламского мира.

            Спасибо за существенное дополнение. Хорошо, что в России тоже есть центры - приюты.

  • Развод не всегда спасает. Что делать женщине, если она и после развода остаётся жить на одной жилплощади с мужем, поскольку другой ни у неё, ни у него нет? Я знаю такой случай. Семья (муж, жена и две девочки) продолжали жить в одной комнате в коммунальной квартире и терпеть издевательства, пока муж не умер где-то в парке, выпив 10 бутылочек карвалола (подлая жена не дала на приличную опохмелку, сославшись на развод).

    • Наталья Ланковская, согласна. Можно даже не приводить такой экстремальный пример. Но как правило жертва насилия и следующих партнеров выбирает таких же: первый муж бил, второй... все мужики одинаковы.

      тут нужна работа над собой вместе с психологом.

    • Аля Я Аля Я Профессионал 8 апреля 2012 в 16:10

      Наталья, спасибо за комментарий. Конечно, каждый отдельный случай имеет свои нюансы. Многие женщины вынужденно остаются в опасных для себя и своих детей условиях, т.к не имеют другого жилья или просто пристанища. Но я имела в виду не только развод, в идеальном варианте женщине необходимо уйти от источника дом. насилия, по возможности максимально оградиться от него.

  • Комментарий удален