Надо ли отбирать у ребенка электронные девайсы?

Не станем забывать, что специально нигде родителей не учат воспитанию детей, и каждый родитель считает правильным воспитывать своего ребенка по собственным лекалам. Иногда с учетом того, как это делали родственники (старшие) и друзья в круге общения взрослого.

Забирать не принято ничего — ни у ребенка, ни у взрослого (подарки); это никому не понравится и в принципе с педагогической стороны для хорошего результата сомнительно. «Что подарено — то подарено».

То же касается и вариантов наказания — ограничением или запрещением пользования популярными электронными устройствами, в том числе ПК. Почему? Ребенок учится на примере, пример видит перед собой, в частности — родительский пример. И получается два набора противоречивой информации — родителю можно (бесконтрольно пользоваться электронным девайсом или гаджетом), а мне нельзя? Возникает когнитивный диссонанс.

На равных спорить с вами ребенок не может, но психотравма закладывается. Пока вы не почувствуете ее развитие. Но обязательно будет отложенный эффект. Вырастая, личность будет проводить ту же «политику» со своими детьми, принимая ее «за норму». Кроме того, вспомните, что «счастливый пытается осчастливить (других), а обиженный — обидеть». Правило действует во многих сферах почти универсально.

Таким образом, отбирая (на время) подарок, ограничивая во времени пользования им, вы закладываете и основу «несправедливости», которую дети весьма тонко чувствуют. От таких родителей, если отношения усугубляются еще и накопительным эффектом в других сферах, ребенок постарается сепарироваться как можно раньше, как только будет в силах. Самое существенное, что теряет родитель с практикой «отъема и ограничения» — это доверие. Оно не восстанавливается условно быстро — как нервные клетки.

Научить организации собственного плана, привить ответственность за выполнение других, в том числе учебных и бытовых задач — в этом направлении лучше провести воспитательную работу. Забирать девайс у ребенка со сформированной картиной мира и отношений — себе дороже. Равно как и применять физическую силу — таскать за волосы, бить ремнем.

Но родители, которые не могут справиться с собственным ребенком, все чаще ищут «методы» мотивации «чада». Причем наиболее преуспевают в этом мамы. Во-первых, они типично и чаще общаются с детьми. Во-вторых, в силу женского представления о том, как должно воспитывать ребенка.

Спорить не о чем, но сказать надо: манипуляции с побудительными мотивами для управления ребенком, и даже подкуп, и другие тактики родительского воспитания в результате изменяют ситуацию с доверием к худшему.

Более экологична и продуктивна такая тактика:

1. Для улучшения взаимопонимания нужно быть у ребенка в авторитете. Тогда он будет беспокоиться, если вынужден вас обидеть. Да, играть он будет при первой возможности, так же как интересоваться любым запретным плодом, включая табак или сайты «для взрослых». Но главное, что ребенок доверяет вам, а вы управляете его временем и воспитанием не угрозой, а внушением. Важен также родительский пример (если вы «сидите» в телефоне — о чем говорить?).
2. На условно втором месте — увлечения ребенка (хорошо подходит спорт — опять же с родительским примером). Следующее согласованное с ребенком воспитание его занятий. Занятия ему нравятся, это уже мотив.
3. Научитесь постоянно ребенка удивлять, это отличный мотив для авторитетности в его глазах.
4. Прежде чем наказать, воздействовать или чем-то ограничить, надо обязательно объяснить «что и почему». А лучше всего это делать заранее, еще до приобретения электронного девайса. Таким образом, на гаджеты, телевизор и «видосики» с сомнительными приколами почти не остается времени.

Да, воплотить сказанное в реалии непросто; однако такие семьи есть и их много.

Решение принимают родители по ситуации, ибо есть много особенностей в конкретной семье. Но в целом желательно обращать внимание на иные педагогические инструменты, мотиваторы и стимулы для детей.

Также есть разница и в возрасте ребенка, к примеру, в стимулах и мотивах для старшеклассников и младших школьников — значительная разница (у первых — интерес к новому, у других — к общению). Важно и то, сохранены ли между родителем и ребенком доверительные отношения и в какой степени.