Анна Бердникова Грандмастер

Ребенок не дает сдачи… Что делать?

Мой сын никогда не дает сдачи, когда его обижают, характер у него такой неагрессивный, да и мы учили решать проблемы без кулаков (хотя сейчас я уже не так уверена, что всегда это возможно).

Я всегда его защищала от драчунов на улице (вопрос сдачи и защиты себя меня терзает давно уже, но много читала о том, что до 3 лет мама должна решать и стараться не допускать конфликты, показывать ребенку, что он всегда под ее защитой и с мамой ничего не страшно, так и жили). Но нам уже скоро 4 и мы в садик пошли, и теперь я не с ним и в саду его обижают мальчишки, а он никак не может постоять за себя: ищет защиты у воспитательницы.

Он всегда в недоумении от грубости и, как научился говорить, всегда задает один и тот же вопрос: «Зачем толкаются/ дерутся/ песок на голову сыплют» и т. д. То есть он вообще не понимает, зачем такие неприятные действия. Говорит, что я же сказал, что так не надо, почему он делает? Мы много говорим о его чувствах, обсуждаем происходящее, но что сказать здесь, я не представляю. Как научить сына постоять за себя? (Вопрос психологу)

Да, вы совершенно правы, пока ребенок не может постоять за себя, функции защиты лежат на том взрослом, который находится рядом с ним, в вашем случае — на маме. Замечательно, что вы говорите о неприятных ситуациях с мальчиком. Во-первых, это помогает ребенку дистанцироваться от неприятных воспоминаний — многократное обсуждение, прояснение того, что произошло, снижает эмоциональную окраску события, как бы «затирает» ее. Во-вторых, это укрепляет ваш контакт с ребенком, формирует доверительные отношения с ним. В-третьих, развивает систему представлений ребенка о мире, о сегменте, связанном с конфликтными отношениями.

Что вы обычно отвечаете на вопросы сына о том, зачем совершается то или иное действие? Это важный момент, потому что он формирует банк представлений сына о мотивах других людей. Чем более обширным будет этот банк, тем более вариативными могут стать реакции сына и, соответственно, его собственное поведение. Мотивы могут быть самые разные, так, среди них с большой долей вероятности может быть мотив — довести до слез того, кого посыпаешь песком. Тогда довестись до этого состояния — это оправдать ожидания обидчика. Кстати, раскрытие мотива обидчику тоже обладает шаблоноразрывающим действием.

Например, если кидающегося песком спросить: хочет ли он, чтобы его тоже посыпали песком, дает следующие варианты развития событий. Во-первых, может его остановить, потому что пятилетний ребенок может не предвидеть такого поворота событий, и быть обсыпанным песком ему не хочется. Остановившись и проанализировав ситуацию, он может отказаться от дальнейших обидных действий. Во время его «зависания» на обдумывание можно, например, переместиться под защиту воспитателя, если песок сыпет значительно более крупный или старший ребенок, склонный общаться деструктивным образом в принципе.

Во-вторых, если тот, кто кидается, изначально не планировал довести ситуацию до ссоры, возможно, дальнейшее развитие событий пойдет по игровому сценарию. В этом случае происходит один важный момент: встречный вопрос о желании обсыпать песком в ответ предполагает, что действие не воспринимается как обидное, скорее как приглашение к веселой игре.

Оставим пока за скобками безопасность такой игры. Это означает, что обидчику дается аванс стать лучше, проявить себя с лучшей стороны: «Я думаю, что ты так приглашаешь меня играть, а вовсе не хочешь обидеть». Сказать: нет, я хочу тебя обидеть — продемонстрировать себя с худшей стороны. Ответить на приглашение — с лучшей. Даже если изначально планировалось именно обидеть. Конечно, пятилетние дети в песочнице, скорее всего, не ведут таких размышлений, реагирование происходит на интуитивном уровне, но именно в подобном русле.

С ребенком можно обсуждать подобные вещи прямо, можно делать это в игровом ключе, привлекая и фантастические варианты мотивов. Например, можно организовать игру «Что может значить действие?». Мальчишки сыпали песком, что они хотели этим сказать?

1. Хотели поссориться.

2. Хотели поиграть в обсыпание песком, так приглашали в игру.

3. Хотели посмотреть, как сеется песок, рядом оказались случайно.

4. Играли между собой, песок был частью другой более сложной игры.

5. Увлеклись, не могли остановиться, надеялись, что побежит к воспитателю жаловаться, и та сможет их, расшалившихся, остановить.

Таким образом, обсуждая происходящее с ребенком, можно анализировать различные модели поведения, его собственные, одногруппников, общих знакомых. В ходе этого обсуждения будут рождаться новые и новые возможные способы реагировать в различных ситуациях, количество поведенческих моделей будет расти.

Обновлено 5.05.2011
Статья размещена на сайте 2.05.2011

Комментарии (15):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • "Ребенок не дает сдачи… Что делать

    Ничего не делайте.

    Вернее, делайте что должны делать - заботьтесь о его физическом здоровье, хорошо кормите, если еще мал то озаботьтесь физвоспитанием, но не торопитесь с единоборствами.

    Если хотите моих мнениев - вот они.

    1. Плавание. Поставит дыхание, укрепит сердце. 2-7 лет.
    2. Немного гимнастики. Растяжка, координация, сила, вестибулярный аппарат. 8-12 лет.
    3. Немного бокса. Не всяких там тайских, а просто бокса. 12-15 лет.
    4. Борьба. Лучше классическая или вольная. 16-и пока не надоест.

    Ну и, само собой, игровые коллективные - футбол, хоккей, баскетбол, волейбол, и индивидуальные - теннис и тот и этот, и шахматы не забудьте.

    А сдачи давать не учите. Припрет - научится сам. Нет - станет ботаником, возможно откроет планету или спасет мир.

    зы
    из человека сделать зверя легко. Обратно - возможно уже не вернется.

    Оценка статьи: 4

  • Комментарий скрыт
  • Комментарий скрыт
    • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 8 мая 2011 в 19:46

      Нафтали Штейман, "С тех пор мой внук понял, что себя надо защищать и последствий не боятся." - Вы дали внуку плохой урок. Он так и не понял - надо бить, или надо обращаться в полицию, или надо пригрозить, что обратишься в полицию. Мне кажется, последний вариант предпочтительнее всего, а начинать с мордобоя не следовало - чисто чудом не забрали в полицию ВАС.

      • Комментарий скрыт
        • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 мая 2011 в 00:01

          Нафтали Штейман, "Что, тоже бы грозили полицией." Да, как Вы и сделали. И это правильный ход. Никто не уважает того, кто применяет право силы, а не силу права! И никто не уважает того, кто не желает уважать окружающих.

          • Комментарий скрыт
            • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 мая 2011 в 17:03

              Нафтали Штейман, во-первых, дерутся без разговоров только те, кто не способен решить вопрос без драки. Во-вторых, Израиль не та страна, где надо учить ребенка постоять за себя кулаками! читать дальше →

              • Комментарий скрыт
                • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 9 мая 2011 в 21:19 отредактирован 10 мая 2011 в 01:15

                  Нафтали Штейман, Вы учите внука драться не с врагами его страны, а со своими же товарищами - и не на нападение отвечать, а наказывать за косой взгляд, за неуместное слово, за детскую выходку. читать дальше →

                  • Комментарий удален
                    • внук у меня отличный. Добрый и честный мальчик, с малых лет его любят девочки, а они просто так любить не будут. Позавчера мы с ним делали презентацию в PowerPoint, посвященную его прадедушке Якову Штейману, прошедшему всю войну, а сегодня он мне позвонил, поздравил с Днем Победы и рассказал, что получил 100 баллов

                      Похоже да, вполне приличный парень.

                      зы
                      не портьте его, не делайте дешевку-супермена.
                      А то девочки которые поумнее любить перестанут.

                      Оценка статьи: 4

    • Вот этот мальчик ударил меня пяткой в нос" "Зачем ты его ударил пяткой в нос?" "Он меня шипает сзади"

      Гнида, способная ударить пяткой в нос за то что ее всего лишь щипают, рискует рано или поздно за безобидный удар пяткой в нос нарваться на пулю.

      Оценка статьи: 4

      • Комментарий скрыт
        • ))

          Подонок, подонок.

          Однако я не ломаю носы и хребты тем, кто меня всего лишь ущипнул или обозвал подонком.

          А давать сдачи меня мама не учила - этому учила ЖИЗНЬ.

          зы
          продолжите оскорбления - мало не покажется.

          Оценка статьи: 4

          • Комментарий скрыт
            • Семилетний гаденыш, владеющий искусством единоборств, сломал нос мальцу на год-другой постарше за то что что тот его щипнул, возможно не умея иначе познакомиться? и Вы его ЭТОМУ подучили? науськали? аукнется.

              Будем надеяться что парень получит преизрядную головомойку от тренера, и останется Человеком.

              в гробу видел в белых тапочках

              Будем надеяться, что эти дивные виденья не помутили Ваш разум, и Вы все ж растолкуете Вашему внуку - что главное это не уничтожить врага, а правильно его вычислить.

              Не все кошки одинаково серы.

              Оценка статьи: 4

    • Нафтали Штейман, шикарно Вы все "обставили" ... а что, в Израиле люди с удовольствием свидетелями идут, не разбегаются? Т.е если бы вы действительно пошли в полицию, были бы неприятности у тех людей? Не знаю даже, прокатила бы такая угроза в России...

      Оценка статьи: 5

    • Анна Бердникова Анна Бердникова Грандмастер 6 мая 2011 в 10:36 отредактирован 6 мая 2011 в 10:37

      Нафтали Штейман, к сожалению, бывает и так, когда нет другого выхода, кроме физического воздействия. Поэтому мне и представляется важным обсудить, понять мотивы обидчика и затем реагировать. Я против глобальных обобщений в воспитании, как "Нельзя драться!"(хорошие дети не дерутся), так и огульного "Дай сдачи!" без анализа ситуации.

      С интересом прочту Ваш пост на эту тему.

  • Анна Бердникова, хорошая статья. проблема знакома по собственному опыту. но! мне кажется, очень важно (в частности если ребенка обижают систематически, да еще и разные дети) понять, почему. а конкретнее: где в нем самом причина? почему именно в нем видят "жертву"? чем он провоцирует других? и прежде всего исправлять это - а уже потом все остальное. меняется личность - меняются обстоятельства и взаимоотношения в группе.

    Оценка статьи: 5

  • Комментарий скрыт