Ответ на вопрос, заданный обеспокоенной мамой, прост и сложен одновременно.
Он прост, потому что такая несложная вещь, как сказка, способна подготовить ребенка к неприятной, но необходимой ситуации — отъезду мамы. Дети всегда открыты сказке. С ее помощью можно дать совет, помочь взглянуть на проблему по-другому, подтолкнуть ребенка к творческому поиску и попытке самостоятельно ответить на свои вопросы, дать информацию, которую ребенку было бы трудно воспринять без сказочной обертки.
Сложность полученного ответа заключается в том, что далеко не всегда у уставшей мамы найдутся силы, время, желание и фантазия для того, чтобы не просто почитать детскую книжку, а сочинить сказку для ребенка. Не обычную сказку, а такую историю, которая бы производила желательный терапевтический эффект.
Однако основную сложность представляет собой исключительно совершение первого шага, как впрочем, и в любом другом начинании. В данном случае это принятие решения: я буду сочинять сказку для ребенка! Тем более, что самостоятельно сочинять сказку придется очень недолго: дети быстро, активно, с большим желанием включаются в этот процесс.
Итак, приступаем к сочинению сказки. Сначала выбираем сложную ситуацию: в данном случае это вынужденный отъезд мамы на несколько дней. Ребенок знает о предстоящем событии, беспокоится, переживает, говорит, что не отпустит маму, не останется с бабушкой. Здесь важно решить, какие моменты должны войти в сюжет сказки, а для этого необходимо четко представлять сценарий ваших действий: как надолго вы уезжаете, кто будет проводить время с ребенком, будет ли он в этот период посещать детский сад, и многое другое.
Вам хотелось бы, во-первых, избежать «предварительных» капризов, во-вторых, сохранить собственное спокойствие в этой ситуации, в-третьих, иметь возможность сказать ребенку правду: «меня не будет несколько дней» и сберечь при этом хорошие взаимоотношения.
Следующий этап — выбор героев сказки. Вы обращали внимание, как слушают дети искусного рассказчика? Они буквально «входят» в сказку, следуя в ней за своими героями, переживая вместе с ними радость, горе, страх и триумф победы. Дети одновременно слышат голос рассказчика, перед их глазами проходят на внутреннем экране образы и картины сюжетной линии рассказа, и они физически и эмоционально переживают все сюжетные перипетии. Это очень ответственный этап. Ребенок должен ассоциировать себя с главным героем, и в то же время иметь возможность дистанцироваться от него при желании: «…это ведь не со мной происходит, а с ним…».
Желательно, чтобы для Вас и других значимых людей из окружения ребенка тоже нашлись роли в Вашей сказке. Это важно в том случае, если Вы хотите регулярно использовать сказку в качестве терапевтического приема. Оптимально в такой ситуации подходит семья каких-либо существ: зайчиков, колобков, грузовичков — выбор зависит исключительно от пристрастий ребенка.
За несколько дней до отъезда можно начать рассказывать сказку про мамину командировку. Почему используется именно формулировка: «начать рассказывать»? Потому что вы наверняка замечали, что дети в возрасте 2.5 — 5 лет очень любят сказки с циклическим сюжетом (когда один и тот же сюжет повторяется многократно с незначительными вариациями: сказка «Колобок», «Теремок», «Репка»), а также многократные повторения одной и той же сказки. Поэтому в рамках подготовки ребенка к отъезду мамы сказка будет рассказана многократно, дополнена большим количеством подробностей, станет совместным произведением взрослого и маленького рассказчиков.
Можно провести параллели между сказочными событиями и событиями, которые предстоят ребенку в жизни. Однако можно этого и не делать, потому что ребенок бессознательно воспримет сказочную ситуацию, как свою.
Таким образом, можно обыграть любое событие, которое необходимо принять ребенку, от укладывания спать до курса уколов, предстоящего ребенку.
Не стоит жалеть меня или моих клиентов
Если мама доходит до меня к трем ребенкиным годам поблистав в другом месте, я могу сосредоточиться на ее бичевании: дескать, чем она думала все это время...наивно полагая, что мама пришла ко мне именно за этим... А могу на том, что делать прямо сейчас, чтобы максимально стабилизировать ситуацию при имеющихся обстоятельствах.
Да и маму осуждать за сделанное не стоит, причины, приводящие к такому положению дел, могут быть очень различными. Имеющееся может быть наилучшим при жизненных обстоятельствах этой семьи.
0 Ответить
Нормализовать внутреннее состояние тоже сказкотерапия поможет. Но необходимо не только рассказывать сказки, но и менять отношения. Без изменения семейных отношений, только сказки проблему не снимут, могут дать только кратковременное облегчение.
Не важно, чем мама занималась до трех дочкиных лет. Важно, что она сейчас готова и может сделать ,чтобы привести в порядок взаимоотношения.
0 Ответить
Анна Бердникова, "Не важно, чем мама занималась до трех дочкиных лет." - к сожалению это не так. До трех лет мама должна заниматься ребенком, а не "блистать" в другом месте. Если этого Вам, как специалисту в сфере "семейных отношений", не известно, то мне жаль тех кому Вы "помогаете".
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Вячеслав Озеров, здесь обсуждается статья, а не Ваши воззрения на то, чем должна заниматься мать ребенка и автор.
0 Ответить
Если "она (трехлетняя дочь) не хочет меня слушать, закрывает уши, убегает и плачет.", то сказкотерапия лишь метод (технология) успокаивания ребенка, а не нормализация его внутреннего психологического (психического) состояния.
Если мама говорит: "не хочет меня слушать, закрывает уши, убегает и плачет" про ребенка в три года, то можно однозначно сказать, что эта мама, вместо выполнения своей природной роли - быть матерью и самостоятельно заниматься воспитанием ребенка до 3 лет, родив, сбагрила его быстренько на чьи-то ручки, а сама бросилась "ковать" свою карьеру. Депривация, вызванная таким отношением мамы, в дальнейшем скажется ещё больнее. Сказкотерапия поможет унять ребенка, но не нормализовать внутреннее психологическое (психическое) состояния ребенка.
Оценка статьи: 4
0 Ответить
Уже слышала про сказкотерапию и пробовала на практике применять. Но пока не очень успешно. Ребенок с удовольствием слушает сказку, теперь регулярно прости рассказать сказку на ночь. Но вот моей фантазии не всегда хватает. А уж придумать сказку, которая решала бы наши проблемы, не получалось пока. Надеюсь, что дело тут в моем не умении пока сочинять сказки... Поэтому и решила с вами посоветоваться. Вот например, рассказываю сказку, где любимый герой ребенка с удовольствием ходит в садик, играет там с ребятами - весело проводит время. Ребенок слушает, а в конце выдает: "А мне не нравится в садие. Я не хочу ходить в садик..."
Что не так я делаю? Как справиться с такой проблемой?
0 Ответить
Понравилась Ваша статья, Анна. У нас дома лет десять "жил" зайчик Прыг-Скок. В заветное время перед сном я рассказывала дочке сказку про него, в которой содержались события прошедшего дня. У зайчика были мама, папа и младшая сестричка, хотя в нашей семье одна - единственная дочь.
А потом мы стали рассказывать по-очереди: день - я, день - она.
После сказки следовала колыбельная, сначала в мамимном исполнении, позднее - дуэтом. Потом в качестве песенки перед сном стали петь каноном русские народные.
И даже в самые трудные времена "революционного" прохождения переходного возраста этот ритуал оставался островком взаимопонимания, заповедником детско-родительской близости.
И сейчас иногда 15-летняя девушка просит: "Мама, расскажи про зайчика Прыг-Скока". Или мы поем те самые песенки. Это означает потребность в "заветном времени", и отказать в этом - невозможно. Зато наша близость сохраняется, мы не только члены одной семьи, но и подружки, делимся секретами, советуемся... Очень дорожу этим и считаю, что сказки очень даже способствовали...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Спасибо, Валентина, Вам за за этот искренний "исторический"
отклик.
0 Ответить
Сказака - Интересный выход из ситуации
0 Ответить
Дети бывают разные. Некоторые свою маму даже за дверь не отпускают.
Говорят, что сказкотерапия творит чудеса. Очень многие проблемы разрешаются.
Однако в этой статье, как мне показалось, не хватает примера.
0 Ответить
А лучше бы научиться самим и научить ребенка обходиться без этого цирка. Дети как раз очень остро чувствуют фальшь сюсюканья. И надо бы научить детей не жить в сказке по сказочным законам, а осознавать, где сказка и где жизнь. Они, между прочим, если это не "особенные" дети, вполне адекватно реагируют на уроки жизни.
Конкретно по данному случаю скажу - нет особого смысла в долговременной подготовке ребенка к отъезду матери. Или отца. Или бабушки-дедушки. Мать ведь не круглыми сутками находится при ребенке - и разницы нет - на час или на полдня она вышла из видимого ребенком окружения. Или на день, на 7 дней. Если ребенка окружают нормальные люди, любящие его - никакой травмы не будет.
Более того, как раз вот эта длительная подготовка и говорит о повышенной тревожности матери - тревожность передается ребенку, и "накручивает" его.
Рассмотрю случай даже не раннего детства, а 7-10-летних. Ребенок отправлен в лагерь, спокойно там живет. Родительский день - и, увидев, родных, дите начинает нудить - заберите меня отсюдова! Не появись любимая мама перед глазами - ребенок спокойно бы дожал смену, вернулся бы радостный, с кучей воспоминаний. Но мама рядом - и льются слезы, и, не выдержав, мать увозит младенца.
0 Ответить