Из письма подруги: «…и вот, мне уже серьезно за тридцать, а что я в этой жизни успела? Вышла замуж, родила двоих детей и увязла в этой бесконечной заботе о семье. В ней вся моя жизнь теперь. А ведь, помнишь, планов-то было, планов… Так планами и остались. Видно, не суждено уж им осуществиться…».
Когда заканчивается «конфетно-букетный» период и накал страстей постепенно спадает, начинается новый этап в семейных отношениях — партнерский. Любовь переходит на следующий уровень, не угасает, но трансформируется в иное чувство, отличное от первоначального романтично-эмоционального. Супружество превращается в некий забег на длинную-длинную дистанцию. И, как это водится в спортивных состязаниях, в семейной жизни тоже нередко кто-то вырывается вперед, а кто-то отстает.
Один из супругов вдруг начинает замечать, что «притормаживает» в развитии профессиональном, творческом, духовном или ином. Задержка происходит, как правило, по причине объективных семейных обстоятельств. Причем, что характерно, все те же семейные обстоятельства позволяют второму супругу расти гораздо интенсивнее. За счет приостановки в росте первого.
Чаще всего в подобной ситуации оказываются женщины. Это они, в большинстве своем, добровольно соглашаются на второстепенные роли в браках. Почему? В силу ортодоксальных привычек, выработанных веками и незаметно привитых общественной моралью: мужчина — глава семьи, охотник, добытчик; женщина — хранительница очага. Собственно, ничего плохого в таком раскладе нет. Но только в том случае, если отношения заблаговременно сбалансированы и между супругами-партнерами оговорены нюансы по стопроцентному равенству и перманентному росту внутри семьи.
Из письма подруги: «…сначала он заканчивал универ, потом — аспирантуру. После этого работал как проклятый, менял компании. Ты же знаешь как в профпортфеле важны опыт, наличие завершенных успешных проектов и рекомендации сильных мира сего. Мы не сидели на месте, часто переезжали. Дети выросли на чемоданах — приходилось менять детские сады, школы. До чего эта кочевая жизнь осточертела! Сейчас осели в N-ске, наконец. Похоже, окончательно. Мне бы подумать и о своей карьере, но, кажется, поздно уже. Я так привыкла к роли домохозяйки. К тому же, мне далеко не двадцать, чтоб начинать все с чистого листа…».
Привязывая себя к очагу семейных отношений, женщина добровольно уступает главную дорогу мужчине. Ей ведь рожать и растить детей, а, следовательно, ему — развиваться профессионально и добиваться карьерных успехов. Нередки, кстати, случаи наоборот — в развитии «тормозят» мужчины. Устраиваются на работу с приличной зарплатой и на этом ставят точку. Тогда в опережающий рост активно идет женщина: продвигается по карьерной лестнице, открывает собственное дело, реализуется в творчестве.
Конечно, оба партнера считают, что заминка в росте одного из них временная: «Вот, все наладится-устаканится, дети подрастут…». Однако, давно в народе подмечено, что нет в жизни ничего более постоянного, чем временное.
Проблема в том, что в какой-то момент супруги, живущие в условиях брачного неравенства, начинают ощущать дисгармонию. Они вдруг обнаруживают, что находятся на разных уровнях по отношению друг к другу. Кто-то достиг в жизни большего, кто-то меньшего. Приоритеты изменились, взгляды тоже. Тот, кто занял «верхнюю» позицию, получил возможность развиваться, совершенствоваться. Тот, кто оказался «снизу», вынужден отказаться от собственных целей, топчется на месте или, в худшем случае, откатывается назад, деградирует.
Из письма подруги: «…мы словно на разных планетах живем. У него свои интересы, связанные с компанией, у меня — свои (домашние, в основном). Он занят постоянно. Днем — на работе, по вечерам и выходным — с друзьями по бизнесу. Видимся редко, совсем чужими друг другу стали. Боюсь, дело идет к разводу. Страшно даже вообразить, что будет, если такому суждено случиться. Останусь я, как в той сказке, с разбитым корытом…».
Поразительно, как часто семейные отношения бывают доведены до раскола только потому, что каждый из супругов воспринимает возникшую дисгармонию как факт без предыстории. Вот он — возник, и изменить что-то не представляется возможным.
Конечно же, у каждого из распадающихся браков своя причина — некий неразрешимый конфликт супружеских интересов. Но в большинстве случаев миной замедленного действия служит описанный выше алгоритм возникновения неравенства. Он лежит в основе. Молодожены торжественно, своими же руками запускают смертельный механизм. А вместо этого им следовало бы заранее позаботиться о сохранении семейных отношений.
Как? Продумав и обсудив стратегический план индивидуального роста для каждого из супругов в рамках заключенного брака. Если понадобится, наметить даже график с фиксированными временными отрезками — это твой год (месяц, день) для профессионального (творческого, личностного) развития, а это — мой. Главное, чтобы в рост шли оба супруга, перманентно, параллельно и рука об руку.
Из ответного письма к подруге: «…ты, давай, выходи из своего домохозяйского штопора. Срочно. Брак не сетованиями спасать надо, а делом. Вовремя приготовленным обедом из четырех блюд здесь не обойдешься. Неужели не видишь — твоему дорогому не кухонный комбайн нужен, а жена, с которой и на светский раут можно пойти, и на бизнес-презентации показаться. Он гордиться тобой должен, а не стесняться и прятать от коллег. В кухонном комбайне нет ничего сексуального и очень мало интеллектуального. Меняйся: духовно расти, профессионально развивайся! Что, планка слишком высока? А ты думаешь, она будет ниже, если дело дойдет до развода и тебе придется-таки начинать все с чистого листа?».
"Самое страшное, так живет чуть ли не большинство....
Что тут скажешь? Грустно"
Грустно, когда люди делают из этого непоправимую трагедию! Всё не так страшно: мир очень изменился, люди стали умнее, "извращённее, развращённее" и образованнее - отсюда уже эта неудовлетворённость существующим положением вещей! Но выход всегда есть, надо только напрячь мозги!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Что-то мне это напоминает... А-ха! Вот:
-Есть ли у вас план, мистер Фикс?
-Есть ли у меня план? Есть ли у меня план?!! Конечно, у меня есть план! У меня целых три плана, мистер Фикс!
Спасибо, Марина.
0 Ответить
Так я и не поняла из статьи, в чем заключается "неравенство в браке". Неужели даже в браке равенство может обеспечить профессиональная карьера?
Типичное заблуждение: домохозяйка считается жертвой, отказавшейся от личного роста ради семьи, а какая-нибудь офисная работница, с которой каждый день дерут по три шкуры - успешной женщиной, состоявшейся как личность. Готова с этим спорить.
Кто может объяснить, чем плоха для женщины спокойная жизнь, без работы, когда она посвящает себя только домашним делам, распределяя их как самой удобно, без начальников, без чужих указаний, без офисных интриг? Разве плохо иметь возможность выспаться, не только в выходные, читать книги, заниматься детьми, ухаживать за своей внешностью, а вечером ждать любимого супруга с работы, не измученной рабочим днем, в хорошем настроении, с готовностью пообщаться, выслушать.
Можно, конечно, сказать, что на плечи бедных женщин, сидящих дома, слишком много всего сваливается, что у домохозяек депрессия возникает чаще, чем у работающих женщин. Но... ИМХО: есть такие клуши, которые ни на работе, ни дома не могут пользоваться возможностями, которые дает им жизнь. Они умеют хорошо делать только одно дело - жаловаться. Вот от таких обычно мужья и уходят. И если они начинают заниматься карьерой, это тоже выходит у них наперекосяк. Чаще всего такие и на работе курятник создают. Не факт, что каждая работающая дама личностно растет.
Точно также не факт, что каждая домохозяйка добровольно уступает главную дорогу мужчине . Да и вообще семья - это не сборник ПДД, попробуй разберись, где тут главная дорога, где второстепенная. Если относиться к дому и семье творчески, "кухонным комбайном" не станешь точно, станешь спокойным, добрым человеком, который живет в кайф и никуда не торопится.
И еще вопрос, кому легче удержаться на плаву в случае распада семьи, домохозяйкам или работающим.
У домохозяек прекрасные шансы научиться шитью, вязанию, цветоводству, дизайну интерьера, каким-нибудь эзкотическим техникам рукоделия, а это все очень востребовано на рынке.
Просто мы ценить себя не умеем. Нам кажется, если мы дома сидим, то теперь чуть ли тапочки подавать обязаны.
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Леся, спасибо за комментарий и за точку зрения, тоже. Поразмышляв над Вашими вопросами я, тут вспомнила ставший классическим фильм Клинта Иствуда «Мосты округа Мэдисон» с Мэрил Стрип. Не зря отмечен киноакадемиками
Да, может быть счастлива домохозяйка. Простым домохозяйским счастьем. С пеплом перегоревших желаний и нереализованных возможностей в душе. Но с чувством выполненного долга. Это один вариант.
Второй вариант – «как за каменной стеной», удачно замужем. Когда семья на завтрак, обед и ужин только в кайф, а желания расти и развиваться не было отродясь, т. е. вообще никогда. А у супруга всегда была установка на создании брака с женщиной именно такого типа.
Но речь в статье не об этом. Речь о тех парах, которые создавали семью, будучи на одном условном уровне, а через какое-то время обнаруживают, что оказались на уровнях разных. Кроме совместных бытовых вопросов у них нет общих интересов. Круг знакомых и друзей, соответственно, разный. Вернее два круга, которые не пересекаются в силу вышеуказанных причин. Время на руку не играет – пылкости в любви давно нет, постель – по расписанию (а, может, и нет постели вовсе). Да и дети повзрослели (может быть, даже выпорхнули уж из родительского гнезда). Люди, бывшие поначалу счастливыми супругами, все больше отдаляются друг от друга, сохраняя лишь видимость семьи… Вот такая картинка. И это третий вариант. Его навряд ли можно назвать счастливым. Даже с большой натяжкой. Об этом речь. И, соответственно, о том, как избежать подобной ситуации.
Что же до шансов домохозяек реализоваться в шитье, вязании и прочем-прочем, то почему бы и нет? Издать пару-тройку бестселлеров, стать независимым консультантом, внештатным специалистом, организовать свой бизнес. Это здорово. Но делать это надо будучи семейным человеком, а не после того, как семья развалилась.
0 Ответить
С этим я согласна. Но тут мы вышли на такую серьезную проблему, которую можно было бы решить разве что какой-нибудь "революцией в умах".
Но это не только в семье может такое быть, кинуть может и работодатель, и партнер по бизнесу, и кто-нибудь из друзей, кому доверяешь.
Пока мы будем пребывать в уверенности, что домохозяйка может быть счастлива лишь простым домохозяйским счастьем. С пеплом перегоревших желаний и нереализованных возможностей в душе. Но с чувством выполненного долга, нам так и не откроется суть проблемы.
А проблема мне кажется в том, что мы здесь временами путаем два вопроса. Первый: личностный рост женщины, то, как совместить его с семьей и всем остальным. Тут, думаю, каждая из нас может много чего рассказать, и в принципе, большинству женщин удается решать эту проблему.
А второй вопрос - то, как уберечься от кидалова со стороны мужа, не остаться "у разбитого корыта" - вопрос, совершенно другой, и решать его ИМХО надо не развитием личностного роста, а как-то иначе. Как, я сама не знаю, честно, в такой ситуации не оказывалась, если, не дай Бог, окажусь, наверно, буду глупо щелкать клювом, потом скорее всего что-нибудь придумаю, не подохну
Тут важно определиться, зачем мы задаемся вопросом личного роста. Если только для того, чтобы нас не бросили, не обманули, не оставили у разбитого корыта, лучше уж всю жизнь морды от кастрюль не поднимать и не заморачиваться иллюзиями по поводу собственного роста и развития.
Семья - это всегда риск, потому что приходится иметь дело со свободной волей другого человека, наши попытки повлиять на него своим личностным ростом смешны, если человек захочет уйти, он уйдет хоть от жены-домохозяйки, хоть от жены-президента фирмы.
А вообще мне кажется, если мужчина этак лет 20 живет с женщиной, кем бы она ни была, пользуется преимуществами, которые ему дает семейная жизнь, а потом вдруг подрывается и уходит с упреками и скандалом, да еще забирает с собой львиную долю мат.ценностей совместно нажитых, значит, он просто подлец и сволочь.
Другое дело, я не понимаю женщин в такой ситуации, как можно столько лет батрачить на мужика и не разу не спросить себя, а что это вообще за человек рядом со мной живет, стоит ли он того, чтобы посвящать жизнь его выглаженным шнуркам...
А может в этом как раз и корень всех бед: выполненный долг есть, а интереса ни к себе ни к другому нет никакого. Сам по себе налаженный быт он действительно немного стоит, когда в итоге одна машина обслуживает другую машину, и все обезличенно.
Самое страшное, так живет чуть ли не большинство....
Оценка статьи: 3
0 Ответить
Самое страшное, так живет чуть ли не большинство....
Что тут скажешь? Грустно.
Сам по себе налаженный быт он действительно немного стоит, когда в итоге одна машина обслуживает другую машину, и все обезличенно.
Пришел на ум анекдот с бородой. Жена замечает, что с годами муж совершенно перестал обращать на нее внимание. Каждый день приходит с работы, ест, усаживается у телека и смотрит, не отрываясь, в голубой экран. Жена беспокоится, решает проверить реакцию мужа. Надевает нарядное платье, ажурные чулки, туфли на шпильках и… противогаз. Загораживает собой телевизор. «Дорогой, ты ничего не замечаешь?». Муж смотрит на нее пристально минуту-другую: «Прическу сменила, да?»
Семья - это всегда риск
Если об этом помнить в самом начале семейного пути, то можно избежать множества проблем. А проблемы эти, собственно, просты как грабли. Одна из них – личностный рост. Но, вы правы, Леся, - их (проблем), на самом деле, гораздо (нет – ГОРАЗДО) больше. На одном личностном росте семейного счастья не выстроишь. Но, если личностный рост вовсе сбросить со счетов, то и множество прочих проблем окажутся нерешаемыми. Такая вот сказка про белого бычка…
кинуть может и работодатель, и партнер по бизнесу, и кто-нибудь из друзей, кому доверяешь
Верно. И здесь не обходится без личностного роста. Самый яркий пример – школьная дружба. Сколько друзей-не-разлей-вода перестают общаться к середине жизни? В школе интересы, в общей массе, одинаковые. Дальше – у каждого свой путь. Не без исключений, опять же.
Наниматель же, избавляется от работника, если «выжал» его до капли. Дальше – холостой ход. Для компании неэффективный. Поэтому – до свидания. Но. Если работник перманентно занимается самообразованием, креативен, растет вместе с бизнесом нанимателя, то – добро пожаловать! То же с партнерами по бизнесу. Повторюсь, что это с точки зрения личностного роста. Я утрирую. А причин может быть гора-а-а-аздо больше.
В этом (частично в этом), наверное, и заключается ответ на Ваш, Леся, основной вопрос «Зачем мы задаемся вопросом личного роста?»
0 Ответить
Читаю и своего второго мужа вспоминаю... Мы с ним встретились когда он развелся со своей первой женой. По его словам она так и осталась там, в молодости... Великовозрастный инфантилизм. И он искал полную ей противоположность. Только и со мной ему стало тяжело - не вынес Боливар, как пишет О"Генри и вторит ему Гека... Сейчас у него уже третий брак с женщиной хваткой, поваром, которая в дом тянет возом. А поговорить? Иногда приходит поплакаться в жилетку... Только не люблю я этого вампиризма. Сам такую выбрал!
Союз равных - это полная гармония. Без конкуренции и соперничества. С гением жить трудно, ему помогать нужно во всем, но так интересно!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Странно, что все три брака Вашего бывшего не удались, Жанна. На ошибках, обычно, учатся.
Вчера смотрела передачу о Яне Флеминге (док. фильм с элементами игрового кино, канал History). Там прозвучала хорошая фраза в тему. Не помню дословно, но что-то вроде: «В браке редко двое бывают одинаково счастливы. В большинстве случаев один вычитается другим». Не уверена в слове «счастливы», т. к. речь шла именно о развитии (если кто смотрел и запомнил – поправьте). Но вот это образное «вычитание» очень хорошо запомнилось...
0 Ответить
Прекрасная статья. Все так и есть, и особенно сложно бывает, если оба - и муж, и жена работают в одной области, если у них одна специальность. Внутренняя, часто неосознаваемая конкуренция, упорное нежелание мужа замечать успехи жены... Впрочем, это, наверное, тема для отдельной статьи.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Впрочем, это, наверное, тема для отдельной статьи
…и хорошая тема, надо сказать. Одно дело – дискриминация по половому признаку, а другое – по положению внутри семьи. Сюжет знакомый. Если оба дизайнеры, например, то он – великий художник обязательно, а она – так себе, макеты для СМИ мастерит
В группе Roxette что-то подобное наблюдалось. Они, правда, не супруги, но в неком родстве все ж состоят (Пер и Мари -брат с сестрой; кузены, кажется). В одном интервью Пер проронил: «Я пишу музыку и исполняю ее, а Мари что-то там попискивает». Это было лет десять назад, может он вообще шутил, но а я по сей день помню - резануло. И в каждой шутке есть доля шутки
Спасибо, Маша.
0 Ответить
Актуально, но никому еще не удалось разгадать тайну взаимоотношений полов. Старо. как мир.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Старо. как мир
Эх, потому и актуально...
0 Ответить
Людмила Улицкая. Рассказ "Орловы-Соколовы". Как иллюстрация к данной статье. Борьба амбиций. Женщина чисто по половой принадлежности была отодвинута на второй план. И она за это выспалась на любимом. Наказала. Очень поучительная статья. Точно так же плохо это и по отношению к мужчине. Оглянитесь вокруг - сколько мы знаем таких семей, где муж - всего лишь муж своей деловой жены. Не менее жалкое зрелище. Но ролевые места люди выбирают себе сами, так что с себя и спрос.
0 Ответить
Вот и главная мысль: ролевые места люди выбирают себе сами. Спасибо за формулировку, Лаура.
До тех пор, пока в похожей ситуации женщина не переосмыслит жизнь, новую она начать не сможет. Будет искать легких путей, позволяющих сохранять прежний каркас привычного бытия. А воз, о котором шла речь в статье, и ныне там
0 Ответить
Очень жизненно. 5
Оценка статьи: 5
0 Ответить
… и до чего же широко распространено…
Спасибо, Владимир.
0 Ответить
Ольга, 5! Таких примеров на памяти много. Кстати, многих подобные ситуации устраивают.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Да, если жизнь продолжается тихо-мирно, ни шатко, ни валко. И если ситуации вдруг не заканчиваются разводом. А развод во многих подобных случаях – катастрофа.
Вот зарисовка из жизни терпеливой женщины-домохозяйки:
Муж к ней охладел, стал погуливать налево, попивать и заниматься рукоприкладством. Жена терпит и жалуется на жизнь исключительно соседке. Соседка спрашивает отчего, мол, не разведешься? Жена отвечает, что у нее тогда совсем не останется средств к существованию, квартиру потеряет, опять же. И подкрепляет эту мысль убийственным аргументом: «Он у меня умный, успешный, хороший. Когда трезвый. Когда выпьет – крышу сносит. Но пьет не часто, пару раз в месяц».
Мордобой в этой семье можно было бы назвать даже комичным, если бы последствия не были столь печальны. Пьяный муж, ухватив кухонный черпак, решает разнести вдребезги стеклянную межкомнатную дверь (с пьяной же установкой - всенеременно). Замахивается. Через стекло видит, что в комнате ребенок. В голову приходит умная мысль - если стекло разобьется, то дитя страшно перепугается. Ай-ай, нехорошо! Но черпак-то уже занесен для удара! Лихорадочно соображает, куда бы стукнуть, а тут – жена, что-то кричит с перекошенным лицом. Приходит решение: черпаком в зубы благоверной.
Соседке женщина рассказывала потом какой у нее муж хороший отец, заблаговременно подумал о ребенке. А она, дескать, так – под руку подвернулась... Во, логика!
0 Ответить
Очень помогает сотворчество: оно и сближает, и уравновешивает отношения
как в интеллекуальном плане, так и в эмоциональном, и хозяйственном 
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Согласна. Но сотворчество в интеллектуальном плане – это палка о двух концах. В какой-то момент может возникнуть конкуренция. Опасный поворот в семейных отношениях
0 Ответить
Увы, есть закон природы: в семье может быть только один гений ("Боливар не выдержит двоих").
переубедите кто-нибудь, пожалуйста, а то так тяжело жить непризнанной-то!
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Может не случиться и ни одного. Такое тоже часто бывает
Но, что важно для обоих, так это оставаться на одном уровне. Расти перманентно, совершенствоваться. Не обязательно в одном направлении. Как только один из супругов складывает лапки и говорит: «Алес! Я достиг своего потолка», у второго неизменно появляется чувство дискомфорта и ощущение «балласта на борту». Семейные отношения начинают тяготить. Вот в чем опасность, на мой взгляд.
С другой стороны, если жертвовать постоянно своими интересам ради другого, то с чем останешься, в итоге? Ситуация запросто может принять такой же оборот как и в первом случае.
0 Ответить
Увы, в семье с гением обязательно должен быть человек - персонифицированная жертва, который кладет на алтарь загубленную жизнь, зарывает недюженные таланты, пестует и холит будущего покорителя каких-нибудь вершин, а потом топчется вокруг как ходячей укор совести, взывая к несуществующей справедливости. Дальнейшая судьба сей жертвы незавидна: брошена за цветом лет без средств к существованию и единственным воспоминанием в жизни. Но без этой жертвы гения может не состояться (варианты: спиться, вляпаться в истории и т.д.). Можно, конечно, требовать внимания к своей персоне и выбивать возможности для себя, но к этому в лучшем случае, будут относиться предельно снисходительно. (побалуйся, но не забывайся). Источник - многочисленные наблюдения за семьями гениев.
Как под копирку. 
Оно, конечно, можно сразу назначить гением ребенка. Но тоже вредно. Для всех.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Обидно, что такие гении на поверку часто оказываются псевдогениями. Тогда все жертвы – коту под хвост. Что особенно обидно
Не о детях, конечно, речь. Один мой друг любит повторять, что как родители мы детям просто обязаны дать крылья, а полетят они (в смысле - дети) или нет - дело самих детей. Тут сразу вспоминается "Буревестник"...
0 Ответить