Подкаст
Виталий  Пичугин Мастер

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?

Любовь — прекрасное чувство, его принято с кем-нибудь делить. Делить, по законам арифметики, это уменьшать. Или законы арифметики в любви не работают? Думаю, полезно будет разобраться и понять, неразделённая любовь — это благо? Страдание? Интересно, для кого? Для того, с кем не разделяют, или для того, кто не хочет делиться?

Фото: Depositphotos

Давайте рассуждать вместе.

Что такое неразделённая любовь?

Определение может быть таким:

это любовь, которую человек хочет получать от другого, но в силу разных причин этого не происходит.

Либо:

неразделённая любовь та, которую человек хочет дарить другому, но другому она не нужна.

Приведу метафору. Например, есть у девушки яблоко, она им ни с кем не делится, а съедает сама. Сытая, довольная, у неё всё хорошо. Но если у барышни много яблок — она хочет щедро ими поделиться, но ей отвечают — не надо. Тогда девушка остаётся со своими яблоками, она не может их разделить ни с кем, ей так много самой не нужно, но и другим не надо, переизбыток напрягает, яблоки гниют, портятся.

Как быть, если твои яблоки никому не нужны?
Как быть, если твои яблоки никому не нужны?
Фото: pixabay.com

Другой вариант: например, молодой человек имеет несколько яблок. Подходит девушка, ей тоже хочется, но парень делиться не желает, и барышня уходит ни с чем, с ней не поделились. Может быть, с другой девушкой молодой человек разделил бы яблоки, но не с этой. Причины могут быть разные.

Как правило, в совсем молодом возрасте больше думают, как получить любовь от другого человека, нежели, как её дать самому. Поэтому чаще неразделённая любовь возникает в возрасте 14−25 лет. Логично — если в отношениях в паре все хотят только поиметь, а не поделиться, то вступает в действие простой закон: всех много, а любви мало, поэтому, когда самому не хватает, то делиться собственно нечем.

У многих желание только получать сохраняется всю жизнь, но есть предположение, что становясь умней, человек задумывается — могут ли с ним всегда делиться, если в обмен ничего не предлагать? Поэтому приходит к полезному правилу:

Прежде чем что-нибудь получить, необходимо что-то дать.

Вы это уже поняли?

Причины неразделённой любви

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?
Фото: Depositphotos

Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью — то это ваша вина. Можно причину искать в других людях, рассуждая: я их всех люблю, а они меня нет, за это я их всех ненавижу. Можно вести поиск причин в себе, это бывает продуктивней.

1. Человек не избавился от детской привычки безгранично требовать и получать любовь от других. В детстве мир состоял из любящих родителей, родственников, которые любили (лучше или хуже) в силу вашего рождения, как своего ребёнка. Но взрослый мир — это не добрая мама, там законы другие. Согласны?

2. Ваши интересы, образ жизни и то, чем вы хотите поделиться, не является ценностью для вашего избранника. Почему верблюд вату не ест? Не хочет. Ему просто не надо, ведь радость доставляет верблюжья колючка.

3. Вам нечего предложить. Просто жизнь пуста, увлекательного дела нет, сами выглядите хмуро. А что радоваться? Но тогда будьте реалистами, любят благополучных, не тех, от кого благо убегает, а тех, кто его притягивает. Если нет блага, то и делиться нечем.

4. Другой человек не нужен, его любовь не нужна. Необходимы яркие переживания, волнения, душевные колебания. Хочется создать мыльный пузырь, который будет красиво переливаться на свету, как-то радовать, но он пустой, после себя оставит мокрое место. Важен не результат, а душевный праздник, хоть на минуту, а чем больше, тем лучше. Потом приходит понимание, что ваш мыльный пузырь — это иллюзии, которые никому не интересны. Хорошо если приходит, а если нет, то такие люди ходят по кругу неразделённой любви, при этом жалуются: все мужики…, все бабы…, ну сами знаете.

5. Бывает неразделённая любовь из-за простого слова — не нравится. Так часто и говорят: человек хороший, но физически не нравится. Облик, отдельные мелочи в поведении, запах. Просто примите факт, что вы не можете и не обязаны нравиться всем подряд, вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания.

Думаю, теперь понятно, что такое неразделённая любовь, причины её возникновения, но и что же делать?

Как её сделать разделённой?

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?
Фото: Depositphotos

Решите сначала для себя.

1. Вам нравится состояние неразделённой любви? Может быть, это как раз способ создавать «мыльные пузыри» и просто наблюдать, получая удовольствие. Тогда надо ли что-то менять?

2. Вам не нравится состояние неразделённой любви. Как говорили древние: «Отыщи всему начало, и ты многое поймёшь». Какие из вышеприведённых причин привели к такому результату?

3. Вы готовы что-то менять? Хотите? Можете? Если да, то вас ожидает непростая и интересная работа. Например, начните с того, что определите свою цель. Не нравится то, что есть? А что хотите? Как сформулируете? Что сделаете в первую очередь? Составьте план, как перестать страдать неразделённой любовью.

4. Вы хотите менять, но не знаете как. Тут всё очень просто: не знаешь — научись! Можно прочитать книги или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?». Сходить на соответствующий тренинг по психологии общения. У многих получилось, получится и у вас.

Неразделённая любовь. Что делим? Чем делимся?
Фото: Depositphotos

В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно. Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?

Обновлено 11.07.2018
Статья размещена на сайте 19.05.2010

Комментарии (86):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Лаура Енковская Читатель 13 июля 2013 в 19:29 отредактирован 27 мая 2018 в 19:33

    Интересная статья!!! Даже не интересная, а вставляющая мозги на место. В большинстве случаев авторы пишут крепитесь, боритесь.Прочла статью и отрезвела, почему я должна страдать, я никогда не позволяла себе раскисать, а уже месяц хожу фальшивой улыбкой. Надо брать себя в руки и менять что-то в жизни, а не страдать, как брошенный щенок

  • Рассужденья Ваши - Так...!
    А любовь другое!
    Кто не любит - тот ду ак!
    А кто любит - вдвое!

  • Мне кажется, что настоящая любовь не требует ничего взамен, только бы иметь возможность видеть, слышать того или ту, кого любишь. Платоническая любовь - самое чистое и возвышенное чувство, и потерпеть неразделённость такой любви, на мой взгляд, самое трудное.. И "нашей вины" в этом нет, и никакие копания в себе не помогут..

    Оценка статьи: 5

  • "Как правило, в совсем молодом возрасте больше думают, как получить любовь от другого человека, нежели, как её дать самому."
    И вот с этим по своему опыту не согласна. Именно молодые люди гораздо более альтруистичны. И готовы отдавать не думая о том что они получат. Отсюда у них и чаще неразделенная любовь. Нерасчетливы они потому что. Влюбляются не успев подумать а будет ли от данного человека ответ, а возможно ли что с ним будут удачные долгоиграющие и взаимо- (или даже лично мне) выгодные отношения! Вот отсюда и неразделенные любови в юности. И отсутствие их в зрелости. С годами люди становятся гораздо более прагматичны. В омут головой не станут кидаться не потыкав палочкой - глубоко ли. Вот и вся разгадка!

    Оценка статьи: 5

  • "Делить, по законам арифметики, это уменьшать."
    Автор разделите мне минус четыре на два, или 4 на одну вторую... частное больше или меньше делимого?
    Это просто так, к слову цепляюсь. Не всегда делить это уменьшать потому что

    Оценка статьи: 5

  • Безответная любовь,-это урок для тех,кто очень любит или любил поиграть с чувствами других!

  • "Какой ужас когда один не любит, а другой вымаливает любовь как назойливый нищий" Л.Н. Толстой

  • Эх, автор, разве так надо писать о неразделенной любви...да не разделить ее хочется, а отдать, всю без остатка, одному единственному и любимому

  • Не понравился морализаторский тон.

    Оценка статьи: 2

  • Получается, если я скромна, некрасива и небогата, то я обречена на одиночество?

  • Виталий Пичугин, абсолютно с Вами согласна! Хорошая статья!

    Оценка статьи: 5

    • Мне пришло сообщение от Елены Васильевой, ее профиль удален. Она спрашивает понравились ли мне высказывания некоторых людей (автора статьи и редактора).
      Хотела ей ответить, но так как ее нет, просто выскажусь.
      Когда я читаю статьи автора, мне все они на душу ложатся, так как по-моему в точку, тонко, с юмором и задумаешься, и ценные советы, по-моему. Человек пишет явно не из своего опыта, а из опыта своей работы с людьми и видит много горя. И хочет помочь. Когда я увидела сразу ругань, просто не стала читать комментарии. Еще раз повторюсь: мне статьи автора очень нравятся, и автора рекомендую, по-моему, профессиональные рекомендации.
      Я в прошлом (и частично в настоящем) по многим вопросам - что называется клиент, мне в свое время помогли. Здесь все правильно написано.

      Оценка статьи: 5

  • Если человек застрял на неразделенной любви- это не всегда "желание любоваться мыльными пузырями".
    Часто это боязнь новых отношений, страх быть снова отвергнутым.
    А позиция "я люблю, а он(а) меня нет, но я буду любить его (ее) и никто другой мне не нужен" психологически комфортнее. К этой боли человек уже притерпелся, раны затянулись, так...почесываются иногда. Да и боль, возможно, фантомная.

  • На самом деле отличная статья) Есть над чем задуматься...

    • Людовед Людовед Читатель 25 мая 2010 в 21:39 отредактирован 25 мая 2010 в 21:43

      Александр Бобрик,
      Как тут не задуматься, если автор темы выступает в роли козла-провокатора --- сам ни малейшего понятия не имеет что такое любовь, а сколько понаписать умудрился. На такое способны только психологи и попы.

      • Виталий  Пичугин Виталий Пичугин Мастер 25 мая 2010 в 23:55 отредактирован 25 мая 2010 в 23:56

        Людовед Людовед, вы мне роли не приписывайте, оставьте их себе, они ваши.
        Меня всегда удивляет одно обстоятельство, чем бестолковей человек, тем больше он судит. Человек под псевдонимом "Людовед" это такой современный Шариков, у него категоричности больше, чем ума, желание сказать что-то значимое - главное, но поскольку этот псевдоним сам ни одной статьи не разместил, выделиться ему собственно нечем, то он это делает с помощью инвективной лексики, выражениями "козёл-провокатор", "понятия не имеет" и т.п., что характеризует его умственные способности во всей красе, чего он сам не понимает.
        Теперь я его не Людоведом буду называть, а Шариковым, а что
        достойный литературный персонаж.

        • Комментарий удален
          • Людовед Людовед, да, господин Шариков, да, продолжайте показывать свой интеллект. Но вы его показываете здесь, у меня, в моём блоге, испорожняя своё знание жизни. Предложение. Напишите свою статью, может быть, у вас лучше получится, и в своём блоге вы раскроетесь настоящим интеллектуалом. Я верю в вас!

  • А что там рассуждать любовь, неразделенная любовь и т.д., и т.п., если пораскинуть аналитически мозгом, то станет понятно, что все и любовь, и ненависть сводится лишь к одной причине - личная выгода. ЭТО ПОСТУЛАТ. ПОСЫЛКОЙ ЛЮБОГО ПРОИСХОДЯЩЕГО ЯВЛЕНИЯ В СОЦИУМЕ СЛУЖИТ ЛИЧНАЯ ВЫГОДА
    P.S.Автор в статье выражает свое сугубо индивидуальное мнение. А мнение невозможно оценить или осудить. В этом смысл правила, закрепленного конституцией всех более менее демократичных стран, права на свободу убеждений.

  • Виталий Пичугин, Ем яблоки, читаю...
    Всегда считала любовь чем-то вроде двух зеркал поставленных друг перед другом, вернее не зеркал, а их отражений. Делиться любовью?! Так это ж не поштучные яблоки, все же... (кстати и яблоками можно делиться не только штуками, но и ароматом, приятностью их совместного поедания). В моем представлении ЛЮБОВЬ бесконечна, и это больше, чем чувство, это некое единство + свобода + чувства восторга, привязанности, желания, доверия и т. п. + то как все это делаешь - выражаешь и много чего другого. Это так же как жизнь - не только форма существования белковых тел.
    Что баланс процессов давать и брать нужен, сомнений нет. Но любви без него и не может быть... Многим действительно нужно осознание бухгалтерии любви, это делает приятной совместную жизнь и взаимопонимание. Но при прочтении Вашей статьи почему-то не отпускает ощущение, что Вы пишете о чем-то эгоистичном и низком. Впрочем, я пишу только о собственном ощущении и собственных мыслях.

    Оценка статьи: 4

  • Я бы сказала так: если хотите, чтобы вас любили, не думайте об этом. Найдите для этого силы. Учитесь управлять своими эмоциями, не подавляя их.
    Как правило получается так, что если вашу любовь не разделяют, то оно вам на самом деле и не надо, только вы можете не знать об этом. Учитесь изживать свои желания, помните, что все сильные чувства временны.
    Думайте больше о себе и о том, как неразделенное чувство влияет на вашу жизнь. Не идеализируйте его, смотрите на все трезво.
    Главный совет: любят тех, которые умеют любить себя сами (не путать с эгоизмом).

    • A Korolev Читатель 24 мая 2010 в 20:37 отредактирован 24 мая 2018 в 07:59

      Дарья Молчанова,
      "... а себя я люблю не очень и других я не очень люблю..."(Ю.Визбор)
      Мне это ни сколько не мешает ЛЮБИТЬ и быть ЛЮБИМЫМ

      • A Korolev, наверное, любить себя естественно и поэтому незаметно для Вас. Что ж, а кому-то приходится долго работать над собой, чтобы научиться этому, и заострять на этом внимание.

  • Ирина Сергеева Ирина Сергеева Дебютант 24 мая 2010 в 15:12 отредактирован 24 мая 2010 в 18:32

    Она сказала: "У тебя некрасивое тело".
    Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

    Она сказала: "Тебе не хватает мужественности".
    Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

    Она сказала: "Ты глуповат".
    Он окончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

    читать дальше →



    * * *
    «В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно. Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?»

    Необязательно ждать конца неразделенной любви. Можно просто превратить, трансформировать ее в ровное тепло и расположение к другому человеку, которое греет, а не сжигает. Причем без ожидания отдачи, без обратной связи, без того, чтобы кто-то стремился поделиться, т.к. вы вдруг стали достойны.
    Научиться безусловной любви (пусть в виде пожелания добра и счастья другому человеку) - значит стать достойным для самого себя, без сторонней оценки.

    • такие дела...

      Ирина Сергеева,
      ... а сначала он бросил пить, затем курить... далее, что Вы написали...
      после того, как "Она сказала: "Да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю…". Он поблагодарил ее за полезный опыт, пожелал любви-счастья и построил себе новую жизнь. Здоровый, умный, смелый, богатый, щедрый и совсем еще не старый

    • Ирина Сергеева,
      Стать достойным себя без сторонней оценки это блеф.

      • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 24 мая 2010 в 21:30

        Людовед Людовед, стать достойным для самого себя можно, сравнивая себя и свое поведение с собственными и общественными критериями, вне зависимости от мнения какого-то конкретного человека.

        • Марианна Власова,
          А общественные критерии откуда беруться, разве не люди их придумывают, насаждают и сохраняют? Да и собственные мнения тоже не возникают из ничего, а всегда заимствуются у других, поэтому НЕЗАВИСИМЫХ мнений не существует.

          • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 25 мая 2010 в 23:18

            Людовед Людовед, речь шла о любви неразделенной, об ожидании ответа, то есть зависимости от мнения конкретного человека. А его мнение: нужна, не нужна, пригодишься на кухне\в постели\в работе... - не имеет ничего общего с оценкой реальных достоинств.

            • Марианна Власова, у меня к вам просьба, удалите, пожалуйста, как модератор человека с псевдонимом "Людовед Людовед". По моему, он просто не трезв, поэтому, какого то конструктива или разумной мысли от него не будет, а также этот персонаж нарушает правила "Школы Жизни". Зачем он нужен?

              • Марианна Власова Марианна Власова Бывший главный редактор 26 мая 2010 в 23:58

                Виталий Пичугин, Вы как автор всегда можете выразить пожелание, чтобы комментатор больше не появлялся в этой ветке. Будем считать, выразили.

                Людовед Людовед, вижу, Вы давно забыли, о чем шла речь, а о том, что такое неразделенная любовь, явно никогда не знали.
                Ну, это ненаказуемо, разве что разговаривать с Вами не о чем. Хамские комментарии Ваши удаляю. Примите общественную оценку Вашего мнения как неадекватного и становитесь собой, заигрались Вы в тролля. Публикуйте стихи в блоге, почитают.

            • Марианна Власова,
              А на кухне, в постели и на работе достоинства НЕреальные что ли необходимы? Или любовь, по-вашему, не нуждается в кухне, пастели или работе? Пытаясь любой ценой отстаивать свою мифическую независимость, вы лепите все более явные ляпусы.
              Вы сначала определиться попытайтесь хотя бы, что стоит за словом "любовь", а уж потом размахивайте своей" независимостью."

    • Ирина Сергеева, полностью согласна!
      Никакой рост духовный ли, личностный ли, материальный ли, не гарантирует взаимной любви. Гораздо важнее научится быть достойным для самого себя.

      • Татьяна Павликова, согласен, не гарантирует, но без хорошей личности, духовного развития, материального достатка, шансы, что кто-то захочет разделить любовь увеличиваются?

        • Татьяна Павликова Татьяна Павликова Мастер 24 мая 2010 в 18:45 отредактирован 24 мая 2010 в 22:10

          Виталий Пичугин, нифига не увеличиваются, извините за жаргон По моим наблюдениям, чем проще и безыскуснее, тем в отношениях (и любви) - проще))) Как в "Любовь и голуби": "Любов? Кака така любов?", а вот в груди печёт
          Вы же и сами жизнь наблюдаете: прямо всех достойных и духовно развитых, личностно выросших полюбили?... Даже банальное обвинение - "женщина любит богатых", и то не сбывается. Много и тех, кого не любят, кто только купить и может. И ведь не гады. А не тянет к нему, или к ней...
          Так что всё это вот про рост духовно-финансового состояния, это всё - только к себе, на себя и для себя. Что б не зависеть от оценок. А там уже - как бог пошлёт. Может, и безответную.

          • Татьяна Павликова, может и безответную, но чем богаче человек, не только деньгами, но и другими благами, тем шансов встретить разделённую любовь больше. Если девушка красива, если девушка умна, сомневаться бесполезно, выбор делает она. А много ли шансов у глупой, толстой и страшной?

            • Виталий Пичугин, все же красота и ум - не гарантия счастья в любви. Почему тогда столько умных и красивых женщины, которые одиноки или несчастны в личной жизни? Да, они привлекают мужчин для знакомства, с этим не поспоришь. Но что дальше? Но на мой взгляд, любовь - наиболее иррациональное чувство, где порой нет объяснений - почему и как.
              На сайте Н.И. Козлова "Психологос" есть описание "элитной женщины" (по теории академика Аганбегяна)
              Элитная женщина
              Соглашусь, что круг мужчин, которые обратят внимание на такую женщину, действительно может быть широк. Но при чем здесь любовь?
              Подобные описания напоминают мне утопические "города Солнца". Толстых сюда, тонких сюда, эти любят этих, а те - вот тех. Мне кажется, это оторванно от реальной жизни.

              • Ирина Сергеева,

                "все же красота и ум - не гарантия счастья в любви." Не гарантия, я где-то утвеждал обратное?

                "Почему тогда столько умных и красивых женщины, которые одиноки или несчастны в личной жизни?" Либо они не умеют дельться любовью, либо с ними не делятся. Кстати, можно быть несчастной и в разделённой любви.

                "Соглашусь, что круг мужчин, которые обратят внимание на такую женщину, действительно может быть широк. Но при чем здесь любовь?"

                В том, что обратят внимание, любовь ни при чём, а вот как обратят внимание, захотят ли разделить с ней свою любовь. Есть предположение, чем девушка более достойна во всех отношениях, тем богаче у неё выбор, с кем делить свою любовь.

                • "тем богаче у неё выбор, с кем делить свою любовь".
                  Несколько лет назад с мужем выбирали ноутбук для знакомой. В одном магазине нам сказали: "Зря вы от нас уходите, у нас широкий выбор - более 50-ти моделей". На что муж ответил: "Спасибо, нам столько не надо. Нужен всего один, но у вас его нет".
                  Что такое "богатый выбор?" Весь наибогатейший выбор потенциальных любимых может идти мимо, если ты не чувствуешь среди них одного-единственного, нужного тебе. Я думаю, что встреча с таким человеком - Божье провидение. Согласна, что человек неосознанно может делать шаги для такой встречи. Для меня это - "всех простил, всех люблю". Упрощенно, конечно, но если человек очищается после каких-то потрясений, страданий и т.д. - тогда да, он открыт для любви. Даже не осознавая этого. А чистой душе будет послана любовь. И это что-то другое, чем лепить из себя элитную женщину.
                  Понимаю и то, что для кого-то мои рассуждения тоже "утопия".

              • На картинке рядом с принцессами - вижу круг элитных мужчин. Но есть немало принцесс (по внешним признакам), которые благополучно выходят замуж за хорошо одетых бандитов с деньгами по взаимной любви.

            • Виталий Пичугин, факт - у глупой, толстой, страшной - шансов не меньше))) Это по вашему она глупа, а для кого-то - очень женственна, по вашему - толста, а для кого-то аппетитна, по вашему страшна, а для кого-то - не сбежит ...
              А будет она из кожи лезть дабы "соответствовать", а не за соответствие любят... Вот и - несчастная душа, прочитавшая книжку и поверившая.
              Вы из статьи в статью одно и тоже пишете. Просто учите людей техникам общения. Да, теряют они навык общаться с себе подобными, тем более с противоположными... Но не любовь это и не гарантия счастья. Техники. Имеют право на существование. Только зачем их прикрывать "любовью" и обещать счастье? Реклама?

              • Татьяна Павликова,

                "у глупой, толстой, страшной - шансов не меньше))) Это по вашему она глупа, а для кого-то - очень женственна, по вашему - толста, а для кого-то аппетитна, по вашему страшна, а для кого-то - не сбежит"

                Я преподаю в одном из Московских вузов. Вот смотрю в группе, толстая и довольно вредная барышня. И другая, стройная, весёлая, общительная. Вы будете утверждать, что с первой ребята также захотят разделить свою любовь? Можно себе внушать, что она женственна, аппетитна, не сбежит, но молодые люди быстро соображают - она дешёвая, ей не скажут, ты моя дорогая. Факт, первая девица одинока, вторую любят.

                А будет она из кожи лезть дабы "соответствовать", а не за соответствие любят... Вот и - несчастная душа, прочитавшая книжку и поверившая.

                Для начала, полезно ей задуматься, может быть пора что-то менять? Зачем лезть из кожи? Постепенно и разумно. У неё уже душа несчастна, одинока, и мальчикам не нужна. Но попробовать то, что-то изменить в своей жизни можно? Хуже то не будет.

                "Вы из статьи в статью одно и тоже пишете. Просто учите людей техникам общения. Да, теряют они навык общаться с себе подобными, тем более с противоположными... Но не любовь это и не гарантия счастья."

                Где в статье техники общения?
                Любовь проявляется в действии, а если человек не умеет проявлять свою любовь, не делится ей, кто будет делиться с ним? Поэтому и техники полезны.

                "Только зачем их прикрывать "любовью" и обещать счастье? Реклама? "

                В статье ни слова про техники, более того, статья не про саму любовь, а про возможность, умение, желание, ею делиться.
                Где в статье обещание счастья? Это о чём?
                Про рекламу вообще не понял.

                • Виталий Пичугин, я влезу в разговор, я сейчас поняла, что самое близкое к вопросу, за что любят: любят за естественность! Вокруг глупой, толстой и страшной не вьются мальчики, но она встречает единственного, которому оказывается нужна. Вокруг умной, красивой и веселой много кавалеров, но она встречает единственного, который любит ее по-настоящему. Вот и вся разница, но только в том случае, если обе девушки естественны, первая не комплексует, вторая не зазнается (это тоже сильно мешает: "звездностью" можно отпугнуть своего единственного).
                  Приходим к тому, что уже было сказано: необходимо прежде всего полюбить себя! Тогда будешь притягивать и ценить любовь других.

                • Виталий Пичугин, ой, какой разбор... аж пугаете каждый раз.
                  Вы верите в то, что продаёте. А как иначе. Отсюда и мои слова про "рекламу".
                  Ваши аргументы сводятся к одному: "Ведь красивым, богатым и умным быть лучше. Правда?" Да - правда. А дальше всё написала Ирина Сергеева.
                  Спорить с вами нет никакого желания, ибо переливания из пустого в порожнее. Извините, может про техники и ошиблась. Но как-то всё на механическом уровне написано. Да тысяча случаев, когда не делится, а его любят, и всё отдаёт, а - не нужен... Но вы, конечно, можете верить и в другое.

    • Ирина Сергеева, "превратить, трансформировать ее в ровное тепло и расположение к другому человеку, которое греет, а не сжигает. Причем без ожидания отдачи, без обратной связи, без того, чтобы кто-то стремился поделиться, т.к. вы вдруг стали достойны" - самое лучшее, что можно сделать с неразделенной любовью. Это же не какое-то неудобное явление, это Дар Божий! Подавлять, профанировать и разбазаривать его - кощунственно. Только надо дорасти до того, чтобы правильно это все понять.

  • Мне не нравится постановка вопроса. Вот что покоробило:

    "Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью – то это ваша вина." - какая вина, что за чушь? Выделять правых и виноватых в этом вопросе - вопиющая узость сознания.

    "Вам нечего предложить. Просто жизнь пуста, увлекательного дела нет, сами выглядите хмуро. А что радоваться? Но тогда будьте реалистами, любят благополучных, не тех, от кого благо убегает, а тех, кто его притягивает. Если нет блага, то и делиться нечем." - узколобая прямолинейная трактовка. Сразу видно, что автор не отличает любовь от увлеченности.

    "вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания" - просто отлично. А Вы, автор, хотели бы быть желанным как желают денег или каких-либо благ? Надо совсем себя не любить, чтобы думать так.

    "Можно прочитать книги или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?»" - что это за любовь, когда хотят манипулировать объектом, лишить его собственной воли? Мне лично интересна только та любовь, которую я внушила просто собой, не принуждая человека жесткими психологическими играми. Если я люблю, я хочу видеть его проявления, его искреннюю реакцию, я не хочу превращать его в мою собачку.

    Можно много по этой теме чего обсудить, спасибо автору за поднятый вопрос. Пока я коснулась только недостатков.
    И все же лично для себя я из статьи ничего нового не узнала.

    • Дарья Молчанова,
      ""Думаю, если вас никто не любит, не делится любовью – то это ваша вина." - какая вина, что за чушь? Выделять правых и виноватых в этом вопросе - вопиющая узость сознания."

      Вот теперь я знаю, какое у меня сознание. Попробую расширить ваше. Если человек ничего не делает, чтобы расти, учиться, быть интересным, потом предъявляет претензии, почему меня никто не любит, причина в человеке или в окружающих? Думаю, человек виноват сам, что пока никому неинтересен.

      "Если нет блага, то и делиться нечем." - узколобая прямолинейная трактовка. Сразу видно, что автор не отличает любовь от увлеченности."

      Как здорово, что вы сразу всё видите. Можете дать свою широколобую и криволинейную трактовку? Для меня же очевидно, что с бомжом вы строить отношения не будете, он очень неблагополучен, или с алкоголиком, например.

      "вы не 100 долларов, чтобы быть желанным объектом обладания" - просто отлично. А Вы, автор, хотели бы быть желанным как желают денег или каких-либо благ? Надо совсем себя не любить, чтобы думать так."

      Думаю, что общаясь со мной многие люди благо от меня получают, я готов делиться, вкладывать в достойных, материальные, душевные, образовательные блага. В этом смысле очнь достойно быть нужным человеком.

      "Можно прочитать книги или, например, прослушать мою «Как влюбить в себя?»" - что это за любовь, когда хотят манипулировать объектом, лишить его собственной воли? Мне лично интересна только та любовь, которую я внушила просто собой, не принуждая человека жесткими психологическими играми. Если я люблю, я хочу видеть его проявления, его искреннюю реакцию, я не хочу превращать его в мою собачку.


      Вам интересна только та любовь, которую вы ВНУШИЛИ, что является обычной манипуляцией объектом. Вот у него не было чувств к вам, а взяли и внушили.

      • Виталий Пичугин, ладно, может, я резко выразилась.
        Причина, по которой человека никто не любит, может быть любой. Может, виноватых-то и нету. Так бывает, что-то происходит, но нельзя ни на кого свалить ответственность за это, разве что на законы природы.
        Крайние случаи, типа бомжей и алкоголиков, я не имела в виду. Если их не рассматривать, то из-за качеств и из-за благ можно увлечься кем-то, но это не глубокое чувство.
        Нужным и полезным человеком быть очень достойно, такие люди вызывают симпатию и доброе отношение, но любят их не за это.
        Трактовать слово "внушили" можно по-разному. Когда кто-то внушает к себе чувства, это не значит, что он целенаправленно берет и внушает. Скорее я понимаю это как пробуждать чувства, вроде как музыка или картина или другое произведение пробудили их в человеке.
        Теперь мне виднее, что Вы скорее понимаете под любовью дружеское расположение, но я совсем не об этом говорю.

  • Что касается "причин", то все написано верно, а вот со второй частью статьи можно поспорить.
    Можно ли сделать любовь "разделенной"? Наверное нет. Если второму человеку эта любовь не нужна, то вряд ли тут что-либо можно сделать. Насильно ведь мил не будешь... Если человек ответил(а) "нет", то о какой взаимости отношений далее может идти речь? Можно например, увеличить вдвое свой доход и предстать перед избранницей в более выгодном свете, но кому нужна будет такая "купленная" любовь? И насколько она будет искренна?

    • Дмитрий Елисеев, ну купленной любви просто вообще быть не может. Купить нельзя две вещи - любовь и здоровье. Купить можно тело (или какую-то, в зависимости от вкуса, его часть! А вот предстать в более выгодном свете (или цвете)..., возможно, что-то и получится! Или Вы верите в любовь только с первого взгляда? Любви нельзя добиться, или скажем завоевать? (Разумеется не с помощью меча, кинжала или пулемета).

      • Дмитрий Елисеев Мастер 24 мая 2010 в 14:53 отредактирован 24 мая 2010 в 14:58

        Анатолий Ермилин, естественно что женщина не должна сразу говорить "да", в противном случае это выглядело бы черезчур подозрительно уже в глазах мужчины Так что пытаться добиться любви женщины, это конечно нормально и естественно (но и даже в этом случае некая степень взаимной симпатии все же должна быть, абсолютно холодное безразличие отпугнет любого мужчину).
        Но в статье-то речь шла о любви в той стадии, когда она уже получает статус "неразделенной" В таком случае пытаться "срочно" меняться и подстраиваться под того человека - лично я смысла не вижу, нет так нет...

        • Дмитрий Елисеев, ну не разделенной она может стать просто по той причине, что влюбленный элементарно не сообщил возлюбленной(му) о своем чувстве! Пока не сообщил...и мается бедолага от не разделенной любви..., но наконец он (она) соберется с духом и начнет ее (любви) добиваться, завоевывать!!!

  • Валентин Олейник Читатель 24 мая 2010 в 11:38 отредактирован 24 мая 2018 в 08:07

    Прежде, чем не то что учить любви, а просто говорить о любви на страницах журнала "Школа жизни", надо знать, что такое любовь. А на незнаниях (на вере) зарабатывают деньги только священники и психологи (печальные профессии).

    • Валентин Олейник, очень умное замечание, непонятно только, где вы прочитали в статье "УЧЕНИЕ"? Пишу "Давайте рассуждать вместе." Вы рассуждать не готовы, своё понимание не представили, зато показали своё невежество утверждением, "А на незнаниях (на вере) зарабатывают деньги только священники и психологи (печальные профессии)". Ну, полагаю, вы то знаете, только скрываете.

  • Ольга Левашова Читатель 24 мая 2010 в 08:56 отредактирован 24 мая 2010 в 12:47

    Ваня Иванов!Более чем достойны!

    Оценка статьи: 1

  • Ваня Иванов Читатель 24 мая 2010 в 08:49 отредактирован 24 мая 2018 в 07:59
    Неразделённая любовь заканчивается

    В любом случае неразделённая любовь заканчивается, когда человек растёт душевно, финансово, личностно. Его всегда принимают с радостью и удовольствием, стремятся поделиться своей любовью, ведь в достойных вкладывать и правильно, и выгодно. Вы достойны?

  • Неразделенная любовь.

    Ну и статья!Диву даешься.Если нет денег,значит нет любви! Вот это умозаключение! Себялюбие-это самое отвратительное,что есть в людях!!!!Уважать нужно себя и людей,которые рядом с вами,считаться с их чувствами.Тогда и будет гармония в душе и окружающими тебя людьми.

    Оценка статьи: 1

    • Ольга Левашова,

      "Ну и статья!Диву даешься." А вы не давайтесь диву.

      "Если нет денег,значит нет любви! Вот это умозаключение!" Хочется воскликнуть - вот это мозги! Прочитать то, чего нету, возмутиться несуществующим умозаключением.

  • Людовед Людовед Читатель 24 мая 2010 в 03:09 отредактирован 24 мая 2010 в 03:17

    Виталий Пичугин,
    Большинство людей потому и мыкаются со своей любовью, даже когда она "разделенная", поскольку ни малейшего понятия не имеют с чем имеют дело, да и не пытаются разобраться, а привычно ищут виноватых-крайних на стороне -- поступают как попроще. От простоты, сиречь глупости все любовные неурядицы.
    А что собой представляет любовь на самом деле и почему, это слишком долго придется рассказывать. Да и не люблю я давать готовых ответов, но пищу для размышлений дам.

    Любовь! А что это такое? Как бесконечно многое в любви слилось.
    В ней счастье есть, как есть и горе, печаль разлук и сладость грез.
    И доля точного расчета, коварство, зависть, клевета,
    И ощущение полета еще неведомо куда.
    Есть в ней и взгляд - прикосновенье, слиянье душ и тел в един
    Миг бесконечный наслажденья. И разве этот миг один?
    Как непохожи друг на друга миг-бесконечности текут --
    Слов, мыслей, чувств, пока друг другом Себя в любви не обретут.
    Коротких- долгих ожиданий в ней бесконечна череда.
    И трепет первого свиданья, и боль потери навсегда.
    И нерешительность, и робость, и необузданность, и гордый нрав,
    Покорность есть в любви и неприклонность, отчаянная храбрость есть и страх.
    Все уживается в любви -- единственность и множество, предательство и верность, правда и обман.
    Добра и зла неразделима схожесть, как схожесть ненависти и любовных ран.
    Любовь боготворят и проклинают.
    Любовь зовут и ищут, прячутся и от нее бегут.
    Как дар любви и крылья обретают и цепи из любви куют.
    Любовь щедра и простодушна. Расчетлива и мудрость всю хранит.
    Желанна всем, но ей для счастья нужен бессмертие кто с нею со-творит.
    То ярый враг она судьбе и року, то, вдруг во всем благоволит.
    К кому сама найдет дорогу, другим открыться не спешит.
    Не оставляя ни кого в покое любовь творит с рожденья до седин.
    Любовь... Так что это такое?
    Да разве можно выбрать для любви простой ответ один.

    • Людовед Людовед, понимаю, ответа на мой вопрос у вас нет.

      • Виталий Пичугин,
        Это довольно распостроненный финт ушами, Виталий Пичугин -- если не дали желанное сразу и на халяву, значит ответа нет.
        Это у вас нет понятия о любви, сплошняком одни избитые и набившие уже оскомину расхожие домыслы и не более, все ваши рекомендации. На хлебушек подработать хотите? Так сами и зарабатывайте, чуйствующий вы наш.

        • Людовед Людовед, ну вот и не сразу, ответа нет. Я так думаю, если у вас есть хорошая мысль, то ею можно поделиться, другие люди обогатяться, и у вас меньше не станет. Если у вас только высокомерные претензии "Это у вас нет понятия о любви, сплошняком одни избитые и набившие уже оскомину расхожие домыслы и не более, все ваши рекомендации." , то пусть они у вас и остануться, пустые они.

          "На хлебушек подработать хотите? Так сами и зарабатывайте, чуйствующий вы наш."

          Очень позитивно.

          • Виталий Пичугин,
            Обогащаться на халяву и за чужой счет, как и демонстрировать щедрость призывая раздать не самим заработанное, любимое занятие шарлатанов.

            • Людовед Людовед, ничего не понял, какая связь моей статьи с написанным вами, но спасибо, просветили про шарлатанов, верю, в этом вопросе вы разбираетесь.

    • Анатолий Ермилин Анатолий Ермилин Читатель 24 мая 2010 в 07:26 отредактирован 24 мая 2018 в 07:59

      Людовед Людовед, Полагаю все же, что большинство людей со своей любовью не мыкаются, они просто Любят, причем совершенно независимо от того разделенная их любовь или безответная. И конечно же любовь в первую очередь это именно чувство, вернее набор чувств, эмоций, страстей... Не соглашусь с автором темы, который подходит к любви с точки зрения точных наук или даже с потребительской точки зрения... Я тебя полюбил - давай делись со мной! Полюбить - это в первую очередь стремление дать, а не получить, что-либо в замен. По моему глубокому убеждению - даже любовь не разделенная (по крайней мере для человека адекватного) - очень полезна! Она заставляет самосовершенствоваться, развиваться, заставляет расти до уровня субьекта своих обожаний. Ну, а если у вас потребность только что-то получить, добившись ответного чувства- значит вы любите только себя любимого! Нельзя сказать, что любить себя это очень плохо (чем лучше себя не любить), если себялюбие не принимает гипертрофированных форм, то это очень даже не плохо. Готовых ответов и рецептов, как сделать неразделенную любовь разделенной (или разделенную - еще более разделенной) наверно просто не существует и каждый человек должен искать ответы на эти вопросы сам без участия посторонних (и не посторонних) людей, полагаясь на свои чувства, ощущения, жизненный опыт (а если таковой отсутствует- то в процессе своих изысканий и преобретая его)!!! Ну и в заключении хочу пожелать всем участникам данного обсуждения только разделенной любви и еще хочу сказать, что я поделился с Вами своим мнением и на истину в первой инстанции не претендую, но это мое мнение и оно имеет право быть! Спасибо!

      • Людовед Людовед Читатель 24 мая 2010 в 19:38 отредактирован 24 мая 2010 в 19:51

        Анатолий Ермилин,
        Так ведь и я об этом же, Анатолий Ермилин, большинство людей именно ПРОСТО любят. А простота синоним глупости. Берутся за дело в котором небельмеса не понимают, привлекают учавствовать в нем таких же как сам простых людей, только больные люди. Какой результат может быть у такой любви.
        Интузазистов любви дофига и больше, соображающих что они делают что-то не наблюдается.

        • Людовед Людовед, Ну, сударь (сударыня) превзошли себя!!! По Вашему выходит, что большинство людей элементарно глупы! Берутся за дело…, любовь это еще и ДЕЛО!!! Ужас, спорить с Вами совершенно бесполезно, Вы влюбленный в собственную персону человек, причем фанатически влюбленный, а фанатизм, в любом проявлении, ни к чему хорошему не приводит! На нормальную любовь (простую любовь) Вы просто не способны и совершенно точно в этом ни шиша не смыслите!!!! Ответа не жду - мне он не интересен просто!

          • Анатолий Ермилин,
            Похоже, что моего ответа вы жутко боитесь и неслучайно, простой вы наш из большинства.

            • Анатолий Ермилин Анатолий Ермилин Читатель 27 мая 2010 в 21:46 отредактирован 27 мая 2010 в 21:48

              #, Людовед Людовед- насмешил...однако! Мне 50 лет и давным-давно никого и ничего не боюсь, а боятся Вашего ответа...просто ничего путного Вы не в состянии ответить, а чушь читать скучно! Учитесь жить, сударь и уж если обовались Дюдоведом - будте им, а не Дюдоедом! Я в жизни повидал столько, что хватит на десяток таких, как Вы! Ну- удачи!

  • Не лишне будет начать с того, что любовь это вовсе не чуйство, а нечто гораздо большее. И прежде чем с кем-то делиться своей любовью и расчитывать на взаимность, необходимо осознавать чем ты делишься или собираешься получить. А то можно такого наполучать-наделиться на одних чуйствах, что проклянешь и любовь и любимых.

    • Людовед Людовед, для большинства людей любовь, это чувство. Если не трудно, расскажите, что это "нечто гораздо большее"? А осознавать полезно, что хотим человеку дать, тем более, что нам нужно от другого, кстати, это не всегда связано с любовью, бывает просто дружеский обмен.

      • Ольга Левашова Читатель 24 мая 2010 в 12:22 отредактирован 24 мая 2010 в 12:23

        Виталий Пичугин,ну Вы и ЯЗВА!Вас то точно никто не полюбит!МВД-и этим все сказано!Это диагноз!

        Оценка статьи: 1

        • Ольга Левашова, про "Вас то точно никто не полюбит" понимаю, что под словом "никто" вы имели ввиду себя, ну, таки, и не настаиваю. Пишу для думающих. Напомнило диалог Мюнхгаузена с женой.
          М. - Мне говорили, что человек умный.
          Ж. - Ну, мало ли, что про людей болтают.
          Есть думающие, есть ставящие диагноз.

          • Ольга Левашова Читатель 24 мая 2010 в 12:50 отредактирован 24 мая 2010 в 12:52

            Виталий Пичугин, своего у Вас явно не хватает,если пользуетесь чужими высказываниями.Чему же Вы учите на своих курсах личностного роста? Цитировать? А как же тогда личностный рост?

            Оценка статьи: 1

            • Ольга Левашова, перевожу ваше высказывание. Вот ты придурок, привёл цитату из Мюнхгаузена, она мне не нравится, значит надо обвинить, что "у самого не хватает", да какой же вы психолог, если мне не нравится! Правильно перевёл?

              Или в вашем сообщении забота о людях, проходящих у меня тренинги? Вот представляю, сидите вы и беспокоитесь, как они там, хватит ли у Виталия "своего", или он опять позаимствует умную мысль? Очень переживаете?

              • Виталий Пичугин, я Вас не называла придурком!Это ваше собственное мнение о себе.В полемику с Вами я не собираюсь вступать.Здесь каждый может высказать свое мнение.Если оно вам не понравилось,то я и не в обиде.Но оно имеет право быть!Удачи,психолог!

                Оценка статьи: 1