Анастасия Белова Профессионал

Нужно ли дозировать любовь? Часть 1

Все в природе стремится к балансу. Баланс в отношениях является необходимой основой их функциональности для взрослых людей.

Все эти «любови на разрыв аорты», все эти «африканские страсти» неминуемо приведут к разрыву, да еще и к такому, что и плюнуть рядом будет противно, потому что сработает жестокий закон «американских горок», или компенсации. Все «пере» станут «недо», все «плюсы» превратятся в «минусы».

Все приятное, волнующее и «щекочущее нервы» хорошо и даже полезно в малых дозах. Даже легкая (очень легкая) ревность может на определенной стадии стимулировать увлечение. Как волнующе, когда тебя слегка ревнуют на стадии флирта, и как отвратительно и тяжко это на стадии «отношений»! В больших дозах все сильные эмоции — совершенно убийственны для обоих партнеров.

В том числе доверие и откровенность в отношениях взрослых людей. Принято считать, что доверие является показателем любви и естественным образом ведет к откровенности перед близким человеком, которому полностью доверяешь. Более того, если вы не станете близкими людьми в человеческом плане — отношения обречены.

Но не спешите «срочно стать близкими людьми»! Не обрушивайте на партнера собственную откровенность и контролируйте откровенность другого, если вы дорожите этими отношениями.

Конечно, в первую очередь мы воспринимаем любимого как самого близкого нам человека, а значит — кому, как не ему, рассказывать все, делиться самым сокровенным? К сожалению, практически всегда это — мина замедленного действия.

Окружающий нас социум предоставляет нам все возможности для того, чтобы структурировать общение и самовыражение. У нас есть подружки, приятельницы, родители, близкие и самые близкие друзья, приятные собеседники в социальных сетях и на форумах, коллеги, фаны наших ЖЖ, мужья, любимые мужчины (дай Бог, чтобы это были одни и те же люди).

Каждый уровень общения существует для того, чтобы выполнять свои определенные функции в нашей жизни. Перекос возникает тогда, когда собственный социум не выстроен, когда одиночество стало непереносимым, когда накопилась «недолюбленность» и желание отдавать, когда мы оказываемся в ситуации «травмы», нам нужно выговариваться, а мы не хотим портить свой публичный имидж (ведь есть близкий человек, с которым можно делиться) — и мы «делимся» с любимым/любимой.

Мы уверены, что он/она нас поймут, поддержат, дадут силы, поднимут настроение. Иногда так и получается, но, в зависимости от степени откровенности и темы, впоследствии это может обернуться против нас самым неожиданным образом. Ведь правильно понять нас может человек, только очень хорошо, много лет нас знающий — да и то практика показывает, что это происходит далеко не всегда.

Люди толкуют слова и поступки другого, исходя в первую очередь из своих представлений о мире, из своего жизненного опыта, из своих ценностей. Поэтому велика вероятность получить поддержку, но быть абсолютно неправильно понятым. Часто — понятым совершенно превратно.

То есть тебе припишут мотивы и чувства, скорее свойственные тому, с кем ты делишься, а не тебе. Самое грустное, когда это выясняется не тут же, не сразу, когда есть возможность дотолковать свою позицию и пояснить, что именно ты имеешь ввиду, а потом, через какое-то долгое время, в ходе ссоры или просто «в контексте».

И ты понимаешь, что все эти месяцы (или даже годы) человек думал про тебя то, что не имеет к тебе никакого отношения. В таких случаях объясняться бывает и поздно, да и не всегда объяснения «работают» — ты и забыл уже про первоначальный разговор, уже и не «в теме», а образ твой, оказывается, выписан совершенно другими красками. А если так происходит постоянно?

Не вешайте на партнера свое белье — зачем ему жить с этой информацией? И не будьте корзиной для белья сами — вы точно так же можете понять информацию неверно, очень может быть, что многое Вам услышать будет непросто и даже больно. И придется думать, как жить дальше с этим грузом.

Не задавайте вопросов и не рассказывайте друг другу лишнего, о чем даже теоретически когда-либо можете пожалеть. Контролируйте свои эмоции и, как ни странно, — доверие. Когда мы влюблены, мы воспринимаем откровенность партнера как супердоверие к нам — он рассказывает именно и только Вам. Но Вы не психотерапевт — Вы Женщина. Помните об этом.

Вот несколько типичных ошибочных сценариев:

«Сексуальные откровения»

Бывают случаи вопиющей «доверительной распущенности», когда партнеру рассказывают слишком интимные подробности прошлых отношений. Это нужно пресекать в самом начале, мягко, но категорично и не провоцировать такие откровенности самой. Если у партнера есть склонность к такого рода «обнажению», это не имеет отношения ни к любви, ни к доверию. Это вопросы его личных комплексов и травм, попытка прожить и пережить свои собственные прошлые ситуации заново и получить внешнюю оценку — такую, какую самому хочется получить. И зачем Вам эта информация?

Если он постоянно задает вопросы о Ваших «бывших» — у него явные комплексы. Уверенного в себе мужчину никогда не будут волновать Ваши «эксы»!

Во-первых, ничего не сочиняйте. Не старайтесь казаться круче, чем Вы есть на самом деле, — не придумывайте ничего о тысячах мужчин, которые якобы у Вас были. «У меня их были сотни, но ты лучше всех», — он все равно в это не поверит. Чем больше у Вас было мужчин, тем меньше он будет верить в искренность Вашей оценки. Дать понять мужчине в постели, что он — лучший, не так сложно. Тем более искренне любящей женщине.

Во-вторых, и в главных: на такие вопросы вообще не нужно отвечать. Любой ответ будет не в Вашу пользу и в конечном итоге обернется против Вас. Мужчин было много — значит, не факт, что он лучший, ведь Вам есть с кем сравнить. Мужчин было мало… возможно, Вы еще не «взяли свое», и где гарантия, что он будет последним? «Девственница с будущим» опаснее, чем «женщина с прошлым».

Вы тоже не приставайте к нему с подобными вопросами — это просто глупо. Какая разница, сколько у него было женщин, ведь сейчас он с Вами? И потом, Вы уверены, что Вам будет комфортно, если вдруг он действительно станет рассказывать, как вела себя та или иная женщина с ним в постели?

Взрослых мужчину и женщину такая информация не должна ни мучить, ни волновать. Живите здесь и сейчас, дайте партнеру максимум нежности и тепла — и получите в ответ даже больше, чем мечтали.

Продолжение следует.

Обновлено 28.08.2015
Статья размещена на сайте 12.08.2011

Комментарии (10):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • В огороде бузина в киеве дядька.

    зы
    если прошлое, настоящее и будущее блондинки с которой я завис на недельку, меня особо не волнует и не интересует, то мне небезразлично с кем здоровается женщина с прошлым, по некоторым причинам ставшая близкой и родной, что ее волнует и заботит, и в свою очередь я позабочусь о том, чтобы она не терзалась гадая с кем я разговариваю по телефону.

    Оценка статьи: 3

  • да любов это главнае а как вы думаете

    Оценка статьи: 5

  • Штоббе Андрей Читатель 9 сентября 2011 в 21:27 отредактирован 26 мая 2018 в 12:32
    да нада люблю

    да как не любитчь

    Оценка статьи: 5

  • Анастасия Белова, «У меня их были сотни, но ты лучше всех» - шикарный ответ, особенно человеку с чувством юмора.

    Оценка статьи: 5

  • Большое спасибо! Замечательная статья!

  • Анастасия Белова, статья понравилась, есть очень верное наблюдение - о том, что человек видит другого через призму своих мотивов, и создает превратное представление. Это как бы и очевидно, но вот приходится говорить - мало кто учитывает такие вещи.

  • Уважаемый автор, определитесь, пожалуйста : Вы говорите о стадии влюблённости или о взаимоотношениях двух взрослых любящих людей, отношениях длительных и прочных? Если о первом, то Вы абсолютно правы, но тогда не стоит употреблять такие слова, как "любимый человек", "близкий человек"...Предмет влюблённости - ещё далеко не любимый, и уж тем более - не близкий по-настоящему человек. С предметом влюблённости и в самом деле не нужно делиться "всем-всем-всем", он не сможет вас понять (а вы не сможете понять его), потому что влюблённость слепа и идеализирует свой предмет. А вот с любимым и близким человеком (супругом или постоянным партнёром) откровенные и доверительные отношения просто необходимы! И к кому же обращаться за поддержкой в трудную минуту, как не к самому близкому человеку - мужу или жене? А Вы, похоже, путаете Божий дар с яичницей: неумные и действительно никому не нужные постельные откровения с доверительными отношениями любящих супругов, "пожар страстей" в период влюблённости и спокойное, ровное горение семейного очага...Определите предмет разговора!

    • Эдуард Ермоленко Эдуард Ермоленко Читатель 20 августа 2011 в 08:57 отредактирован 20 августа 2011 в 08:59

      Евгения Комарова, а мне понравилась статья. (только название слегка не соответствует содержанию)
      Как жаль, что мы не можем читать мысли!
      Как хорошо, что мы их не можем прочесть!
      У каждого из нас есть то, в чем мы не хотим признаваться даже себе. Мы не идеальны, так зачем ближнему знать об этом?!

      Оценка статьи: 5

      • Эдуард Ермоленко, наши с Вами различные реакции на статью только подтверждают мысль автора о том, что каждый человек воспринимает мир через призму собственных представлений.
        Вот и мы увидели в статье совершенно разное, и каждый из нас "немножечко" приписал автору собственные мысли...
        В чём с Вами совершенно согласна, так это в том, что полностью открываться не стоит даже самому близкому человеку (иногда, как Вы верно заметили, мы не готовы признаться в чём-то даже самим себе). С другой стороны, если закрываться от близкого человека, загонять свои и семейные проблемы вовнутрь (в том числе и "постельные"!), то ничего хорошего из этого не получится, а получатся конфликты, инфаркты-инсульты-язвы, депрессии и поиски решения "на стороне"....