Игорь Ткачев Грандмастер

Любовь была... любовь еще быть может? Больная любовь vs здоровый цинизм

Что есть любовь? Что есть она в современных ритмах больших городов, где все мы — вместе, мы — часть толпы, общества, коллектива в постоянно сужающемся пространстве, где чувство локтя становится буквальным — в бок, под ребро, и в то же время в невероятном одиночестве человеческих сердец, среди грузных тел и таких же грузных помыслов и желаний о насущном, где каждый сам по себе, каждый сам за себя, каждый в себе?

Masson, Shutterstock.com

Какой у нее шанс, и есть ли он вообще, там, где всюду проникающий цинизм заменяет веру в доброе, бескорыстное и возвышенное, где скептицизм и нигилизм — здравый смысл, а грубость — современная норма? Где повсюду «любовью занимаются», «имеют секс», «имеют отношения», «встречаются», «живут гражданским браком», «сожительствуют», «спят», «трахаются», «перепихиваются», «порются», «факаются», а вот банальное «любят» — «Я ее так люблю!», «Я его больше жизни люблю!» — звучит нескладно и непривычно, за что становится почти неловко и стыдно.

Или все же не все так беспросветно, автор — пессимист, заявленное — преувеличение, а любовь была, есть и будет?

В вузах некоторых российских городов группа начинающих журналистов провела опрос: студентов, тет-а-тет, откровенно и серьезно попросили ответить на вопрос: «Что для вас значит любовь, сколько раз вы любили и что вы готовы сделать для своего любимого человека?». Самые популярные ответы были следующие: «Любовь — это когда тебе нравится девушка (молодой человек) и ты хочешь с ним быть», «Любовь — это сексуальные отношения между молодыми людьми», «Любовь — это когда хочешь создать семью с молодым человеком».

Что касается того, сколько раз молодые люди в возрасте 18−23 лет любили: «Я сейчас живу с девушкой. Это мои пятые или шестые (седьмые, восьмые и т. д.) по счету отношения», «Влюбляюсь регулярно и систематически», «Много (немало)». На встречный вопрос: «А может, настоящая любовь в жизни случается только раз?» — самый популярный ответ был: «Может. Но сейчас любят по-другому. Легко сходятся и так же легко расходятся».

Что до того, что можно сделать ради любимого человека: «Например, сделать клевый подарок», «Подраться» и «Не знаю». На встречный вопрос: «Вы могли бы отдать жизнь ради любимой девушки или своего молодого человека?» — реалистичное и правдивое: «Вряд ли», «Я не сумасшедший», «Нет». «А, например, пожертвовать работой или переехать в другой город?» — такое же здравое и совсем неромантическое: «Работу сейчас найти трудно. Гораздо легче познакомиться с девушкой», «В другой город переехать можно, если там условия жизни лучше», «Только если очень влюблен».

Как говорится, все понятно и без глубинного анализа: в отношении любви современные молодые россияне весьма практичны и совсем неромантичны. Поверхностны и торопливы, как быстротечна окружающая нас жизнь. На любовь смотрят трезво, как на одну из функций организма — «вкусно поесть», «поспать», а также «полюбить», которую нужно регулярно удовлетворять. Приятное времяпрепровождение, всплеск гормонов, выброс адреналина. Легко сошлись, так же легко разошлись…

Куда подевалась легкая дрожь во всем теле до пьянящего полуобморочного головокружения, с отдающей в виски дробью сумасшедшего сердца, готового выскочить из сдавленной огромным чувством груди от одного только присутствия любимого тобой человека? Тягостное томление влюбленного сердца днем и лихорадочная бессонница ночью, с неуклюжими, но такими искренними стихами ей, единственной и самой прекрасной на свете? Волнительное ожидание у ее дверей, первое робкое прикосновение к ее тонкой руке, током пронизывающее все тело, первый взгляд вглубь ее бездонных глаз, где все: и грусть, и радость, и обещание счастья?

Куда подевались эти крылья за спиной, когда только видишь ее взлелеянный неудержимым и воспаленным воображением образ: и случайно выбившийся из-под вязаной шапочки упрямый завиток золотых волос, и розовое от мороза ушко, и загадочную улыбку в уголках губ, целованных кем-то другим, спешащую навстречу всем радостям дня. Видеть и чувствовать всей своей сутью ее, далекую и близкую, идущую по переулку, себя, накрываемого жаркой волной с ног сшибающего, почти непереносимого чувства, и поднимаемого на этих крыльях над грешной землей, и уносимого в своих необузданных фантазиях вдаль. Когда хочется жить и умереть одновременно. Ради нее. Ради вас. Ради любви.

Ждать, томиться, страдать, не спать, знать, что она никогда не будет твоей… Надеяться, разочаровываться, верить, сомневаться, отчаиваться… Возноситься в своих мечтах под самую высь своей неуклюжей любви, падать камнем в пропасть ее кажущегося равнодушия… Осмелиться и сделать первый шаг, дать понять, что ты чувствуешь, что она тебе небезразлична, что дорога и любима… Умереть в тот же день, перестать дышать, видеть и чувствовать от того, что ее любит другой… Не находить себе места, потерять сон, аппетит, радость жизни… Найти в себе силы и возродиться из пепла своей сожженной глупой мечты и снова продолжать любить — еще крепче, еще больше, ничего не требуя и не ожидая взамен… Ликовать от каждого подаренного взгляда, от каждой случайной улыбки, от случайного прикосновения… Любить, зная, что она знает о твоей любви и что никогда твоей не будет… Любить просто так, неся свою любовь к ней как радостное бремя, от которого невозможно отказаться и без которого невозможно тоже …

Но цинизм, эта бубонная чума современного общества, ловко выдаваемая за высоколобый интеллектуализм его носителями, это теоретическое знание относительно всего на свете на основе своих узких, как правило, печальных опытов, распространяемых на всех, вызывает кривобокую усмешку в грустных углах натренированного в циничных словесных баталиях рта при одном звуке слова «любовь» и попытках расшифровать его подобным, романтическим способом.

«Какая-такая любовь?!» — зло выплевывается из прокуренных уст недоученных феминисток, потерпевших фиаско в построении отношений с мелкими для их такого огромного Я мужчинами. «Сопли, сантименты, глупость и слабость», — влет приговаривается, как им свято кажется, всё понявшими в жизни и человеке скептиками мужского рода. «Химия», «элементарная психофизическая реакция пубертатного организма», «секс, физиологическая потребность любого здорового организма — не больше».

Любовь и попытка любить по-настоящему, глубоко и искренне — сейчас явная, и совсем излишняя, слабость. Уязвимость, неуверенность, размягчение жизненного мускула в жестоком мире, в джунглях человеческих сердец, где нужно быть сильным и всегда начеку. Проявление нежности объявляется слабостью. Бескорыстной доброты — необдуманной глупостью. Трепетное отношение к женщине высмеивается, раскладывается на атомы, с указанием ошибок несчастного, посмевшего обожествить предмет своего искреннего чувства.

Здоровый, во всю глотку гогочущий, с тонким прищуром недоверчивых глаз, цинизм — повсюду. Он, как зловонный иприт, проникает везде, в каждую щелочку, в каждую неокрепшую душу, вызывая язвы и нарывы неверия, недоверия и скептицизма. Все всё знают, всё испытали, от жизни давно устали и любому дадут совет. Как правило, дельный и практичный. Цинизмом, как щитом, друг перед другом, мы прикрываем свои еще не совсем замозоленные души. В тайной надежде любить и быть любимыми, по-настоящему и до конца. А не трахаться по привычке, встречаться по выходным и удобно сожительствовать по жизни.

Знаю, сам циник…

Обновлено 17.09.2015
Статья размещена на сайте 24.10.2011

Комментарии (50):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Александр Сергошко Александр Сергошко Читатель 21 ноября 2011 в 21:51 отредактирован 26 мая 2018 в 13:58

    Ни у кого сегодня не осталось крыльев.
    Если у кого-то они и были, сейчас на земле остались лишь перья, мокнущие под непрекращающимся дождем цинизма, которые медленно стекают в водосток с потоками мутной воды...

  • Изумительный текст, спасибо! И комментарии замечательные. Мы разные, но все хотим любить и быть любимыми, даже вкладывая в это иногда разные мысли и представления.
    А вообще любовь - это такой огромный труд. Мало найти любовь, с ней надо еще научиться жить.
    Было бы здорово, если бы автор продолжил свои рассуждения в возрастном контексте (не только про молодежь). После 30-ти - ого-го еще какое поколение, да и дальше тоже непросто.

    Оценка статьи: 5

  • Вы бы еще на детсадовских опросах выводы сделали.

  • Автор не дружит с логикой... Писал-писал, что все (в т.ч. и мужчины) легко сходятся-расходятся - и вдруг прорывается это ущемленное ( )злопыханье ядом, которое, видимо, и подвигло на вышеозначенную псевдо-философию: = «Какая-такая любовь?!» – зло выплевывается из прокуренных уст недоученных феминисток, потерпевших фиаско в построении отношений с мелкими для их такого огромного Я мужчинами. = Повсеместно встречаю у окружающих мужчин ОГРОМНОЕ Я, неоцененное окружающими (не только женами-любимыми), которое не позволяет им опускаться до построения мало-мальски партнерских отношений и создания совместной семьи, быта, взятия на себя каких=то обязанностей, заботы о другом человеке. Как говорил Козьма Прутков: "Врачу - исцелися сам!". (Воизбежание кривотолков - я замужем уже более 25 лет, мне с мужем повезло, но таких мужественных и ответственных людей я вокруг среди "штанов" больше не вижу). Феминисткой (в Вашем понимании) не являюсь - с детства плохо дружу с женщинами, зато много приятелей среди мужчин. А вообще "феминистки" - это совершенно другое, почитайте в Википедии, чтобы не смешить народ... Но я тоже могу сказать "Какая-такая любовь?"! Потому что на одном сексе и трепетных придыханиях счастливой семейной жизни не построишь. Нужно еще уметь просто ДРУЖИТЬ, нужно уметь ВМЕСТЕ ЖИТЬ, нужно уметь себя отдавать другому! Как только Вы, автор, научитесь этому, все злобные феминистки вокруг исчезнут, и останутся любящие женщины!

    • Татьяна Лента Читатель 31 октября 2011 в 21:10 отредактирован 31 октября 2011 в 21:11

      "Но я тоже могу сказать "Какая-такая любовь?"! Потому что на одном сексе и трепетных придыханиях счастливой семейной жизни не построишь. Нужно еще уметь просто ДРУЖИТЬ, нужно уметь ВМЕСТЕ ЖИТЬ, нужно уметь себя отдавать другому!"
      Елена Новикова, ИМХО, всё это и входит в понятие "любовь"

  • Комментарий удален
    • Галина Шубина, Прозрачная! ИМХО.

      Вот я и говорю, что всякий комментатор в этом вопросе - эксперт со своей уникальной и полновесной правотой. А Ваше "ИМХО" это только подтверждает.

  • по моему малость передёргиваете

    Оценка статьи: 5

  • Дети научатся любить, когда подрастут, подростки - когда обожгутся, феминистки - когда их прижмут к стене без права переписки

    Оценка статьи: 5

  • Игорь, написано здорово! Честно, без иронии. Но вынуждена присоединиться к Н.Лаврентьеву - тема, действительно, мутная и заезженная. Да, мы становимся циниками, потому что так проще жить. Цинизм - это своеобразный щит, который защищает от разочарований.

    Оценка статьи: 5

    • Елена Реальная, почему мутная, непонятно. Мутно о мутном-)

      Мне казалось, что все предельно понятно. Причем, для всех нас-)

      • Игорь Ткачев, можно, я попробую объяснить, почему мне раскрытие темы показалось мутным?
        Да как раз потому, что писали Вы (и прекрасно писали, стиль у Вас отличный, умеете подавать материал эмоционально, так, что он затрагивает не только умы, но и души!)о ВЛЮБЛЁННОСТИ, причём влюблённости юношеской и безответной. Эта влюблённость - удивительное состояние души, она рождает стихи, картины, музыку...но не СЕМЬЮ. Семью рождает ЛЮБОВЬ. Влюблённость слепа - любовь зряча. Влюблённость идеализирует - любовь принимает человека таким, каким он является в реальной жизни. Влюблённость разочаровывается - любовь строит отношения. Влюблённость не прощает - любовь умеет прощать. Влюблённость(как Вы верно заметили!) питается неведением - любовь, напротив, именно глубоким знанием и пониманием.
        Вы в своей статье не разграничили эти два однокоренных, но таких разных понятия, поэтому и появилось словечко "мутный" в определении темы.

        • Евгения Комарова, я лишь не понял, отчего "тема - мутная". Тема, а не мои рассуждения на тему. То же было заявлено и уважаемым мною Н.Лаврентьевым. Об этом я и вопрошал.

          Вы не менее прекрасно все описали. И даже больше. Только вот не могу согласиться с тем, что описанное - лишь влюбленность, а вовсе не любовь (тогда - не "первая любовь", а "первая влюбленность", наверное?-). Тогда и "устами младенца" - какая же истина???

          Тогда настоящая любовь может представляться чем-то вообще сомнительным, земным: истинное знание, взвешенное отношение, тот же здоровый цинизм... и печаль от такого знания. Может, и у нас у всех - именно любовь?

          • Игорь Ткачев, возможно, мы с Вами просто не можем прийти к единому мнению о том, что есть ВЛЮБЛЁННОСТЬ, а что - ЛЮБОВЬ. Мне кажется, что первую влюблённость и в самом деле ошибочно именуют первой любовью. Ведь у "первой любви" как раз присутствуют все признаки влюблённости, о которых я писала выше...Другое дело, что первая влюблённость может действительно перерасти в первую любовь - если, например, двое, поженившись в состоянии первой влюблённости (а женятся обычно именно по влюблённости, а не по любви...), когда спадут страсти и шоры, научатся именно любить друг друга - реальных, научатся уступать и прощать, радоваться мелочам и радовать мелочами, умиляться, а не раздражаться привычками и особенностями друг друга, принимать недостатки друг друга(ну, не бывает же идеальных людей!) и терпеливо строить совместную жизнь - кирпичик по кирпичику. Это не взвешенность, не рассудительность, тем более - не цинизм, это - целостность восприятия (и приятия) другого человека, срастание друг с другом, создание из двух организмов единого - семьи. Говорили же в народе : "муж да жена - одна сатана!". Так вот, в моём понимании, любовь - это когда одна сатана, а не две!

  • Половина статьи о влюблённости, половина о цинизме.

    Та часть, что о цинизме - очень хороша. Это вокруг и это модно. Жаль, что всё так, но ничего не поделать..

    Опрос в ВУЗах показывает, что отвечать на опросы любят как раз такие «Влюбляюсь регулярно и систематически».
    А тех, кто любит не заботят опросы - они проводят время с любимыми. Их не много, по отношению к массе "вечно влюблённых", но они есть! И среди современной молодёжи тоже.

    Оценка статьи: 4

    • Данил Шевель, мне кажется, что поделать как раз можно. Хотя не испачкаться очень сложно. Мы все накладываем отпечаток друг на друга.

      • Игорь Ткачев, в данной ситуации отпечаток накладывать будут на тебя.. и ты сам окажешься циником. Чтобы произошло обратное - нужен очень "могучий" человек

        Оценка статьи: 4

  • Что такое любовь глазами детей:
    Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: «Что значит «любовь»? Ответы оказались намного более глубокими и обширными, чем кто-либо вообще мог себе представить.
    Ребекка, 6 лет: «Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Это любовь».
    Билли, 4 года: «Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту».
    Крисси, 6 лет: «Любовь — это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен».
    Терри, 4 года: «Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал».
    Дэнни, 7 лет: «Любовь — это когда моя мама делает кофе папе и отхлебывает глоток перед тем как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный».
    Ноэль, 7 лет: «Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день».
    Мэри-Энн, 4 года: «Любовь — это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день».
    Карен, 7 лет: «Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки».
    Марк, 6 лет: «Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это противно».
    Джессика, 8 лет: «Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить «я люблю тебя». Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают».
    Цель исследователей было найти самого заботливого ребенка. Так вот, победителем стал четырехлетний малыш, чей старенький сосед недавно потерял жену. Увидев, что мужчина плачет, ребенок зашел к нему во двор, залез к нему на колени и просто сидел там. Когда его мама спросила, что же такого он сказал соседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помог ему плакать».

    • Василий Россихин, какая прелесть! Сейчас у сына своего (7 лет) спросила, что в его понимании есть любовь. Он сказал, это когда заботятся друг о друге.

      Оценка статьи: 5

  • Николай Лаврентьев Читатель 30 октября 2011 в 10:57 отредактирован 30 октября 2011 в 11:01

    Слог — блестящий! Тема — мутная. Абсолютно неоднозначная, для которой у каждого своё толкование, что, собственно, и подтверждают опросы. Судя по комментариям, всякий комментатор — эксперт по этой части. И только он/она прав/права. Потому что слишком всё лично, слишком жжётся, если это тронуть, и у каждого по своей уникальной и неповторимой причине.

    Однако ни в статье, ни в комментариях о любви не сказано ни слова.

    • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 31 октября 2011 в 10:01 отредактирован 31 октября 2011 в 10:14

      Николай Лаврентьев, ну, а как же не эксперт? Ведь в любви каждый - специалист.

      Чем тема мутная - не совсем ясно. По-моему, тема хрустально-чистая. Изложение, скорее может быть, мутное.

      Мне кажется, что, несмотря на свою уникальность и неповторимость, истинная любовь - что-то очень похожее для всех. А вот то, куда мы от нее, или ее попыток, девиировали, дей-но уникально, неповторимо, свое.

      Хотелось бы знать, Николай, - в нескольких словах, - какими могут быть слова о настоящей любви.

      • Игорь Ткачев, как Вы понимаете, читать дальше →

        • Николай Лаврентьев, здесь, по меньшей мере, возможно несколько школ понимания любви: научная (любовь - это закономерные реакции организма и психики), этическая (любовь - это высший дар, божественная искра, альтруизм, самоотречение и т.п.), циничная, романтичная, религиозная, этническая, географическая...

          И дискутировать на данную тему, с разных позиций, - напрасно. Я лишь под ортодоксальным углом описал то ирацио, которое никак не может коррелировать с научным анализом-)

          Благодарю за отзыв.

  • Вспомните Высотского "если не любил значит и не жил"

  • будто увидела себя 10 лет назад - и сейчас.

    Оценка статьи: 5

  • Такую вот новость прочитал недавно:
    http://www.pravda.ru/news/interesting_news/04-10-2011/1093955-love-0/

  • Комментарий удален
    • Вест Неруш, не самый восторженный, но, похоже, один из самых близких к пониманию написанного комментарий...

      Увы, кажется, непроизвольно действительно чаще думаешь о трусах ПАРТНЕРА (сколько зарабатывает - выбрать нужное), нежели о чем-то еще.

      И уже как-то и не особо расстраиваешься-(

  • то что вы приписываете, это влюблённость, которая как раз таки быстро вспыхивает и так же угасает, зато сколько страсти))) вы говорите, что не знаете, будет ли она вашей - то есть вы человека даже не знаете, но уже любите?) - это я про пылкие ваши возгласы в середине статьи)

    • Маша Данилова,

      1) "зато сколько страсти)))" - может ли страсть быть платонической? Страсть огромной неприрученной души и раненного сердца?

      Если может, то пускай она будет...

      2) герой знает, "что она ЕГО НЕ БУДЕТ". Любима и целована другим... но продолжает испытывать сердечную страсть.

      3) чтобы любить - человека знать всеобязатально? А может, возможны другие варианты?

  • Татьяна Черных Татьяна Черных Дебютант 30 октября 2011 в 01:38 отредактирован 30 октября 2011 в 01:46

    Прекрасное эссе, но не переживает ли любовь какую-то эволюцию с возрастом? Вспоминается из Токаревой что-то вроде "перегорела как провод под высоким напряжением". Если мы в зрелом возрасте будем любить как в юности, то до старости никто не дотянет из-за инфаркта.
    Хотела поставить пять звезд, но нечайно нажалось три

    Оценка статьи: 5

    • Татьяна Черных, Вы безусловно правы. Возможно, любовь никуда не девается. Просто мы меняемся.

      Как красота - в сердце смотрящего, так и любовь - в сердце любящего.

      Юношеская любовь всегда питаема неведением, иллюзией вечного счастья, обожествлением часто вполне заурядного человека. Дальше по жизни мы становимся просто умнее.

      • Игорь Ткачев, Вы дали прекрасное, поэтичное и одновременно абсолютно точное определение юношеской любви - вернее, влюблённости!
        А вот "дальше по жизни"...Дай Бог, чтобы юношеская влюблённость переросла в ЛЮБОВЬ - зрячую, всеведущую, и в то же время принимающую любимого человека таким, каков он есть на самом деле, со всеми его (уже хорошо знакомыми, понятными и близкими,даже родными!) достоинствами и недостатками, не пытающуюся изменить, переломить любимого, зато готовую к постоянной нелёгкой работе построения отношений. Влюблённость - состояние души, любовь - работа души! Помните? "Душа обязана трудиться!" (с)

        • Елена Захарова Читатель 4 ноября 2011 в 16:21 отредактирован 26 мая 2018 в 13:13

          Евгения Комарова, Чувство настоящей любви может ощутить лишь ребенок, только дети умеют любить по настоящему искренне, не за что то а просто так! А когда человек взрослеет он уже не испытывает это чувство, чувство искренней настоящей любви, потому что жизнь построена так что нам постоянно что то нужно от человека, мы не можем уже любить его просто что он есть мы ставим сами себе преграды какие то не понятные, и ставим условия в подсознании глубоко, Встречая человека мы проверяем а проходит ли он по нашим заданным параметрам. Глупо это все! Нужно чувствовать сердцем и любить не за что то, а просто, что он есть!

          • Елена Захарова, мы ведь говорим о любви мужчины и женщины...При чём тут дети? Ведь и материнская любовь, как и любовь ребёнка, безусловна (собственно, прежде всего - именно материнская любовь!), но речь-то о совсем другой любви...Но в одном Вы правы : настоящая любовь всегда безусловна...