Такому методу «решения проблем» научили родители. Например, когда создавали иллюзию счастливой семьи на фоне домашних скандалов и ссор. А потом делали вид, что все хорошо. Дети усвоили эти навыки. И привыкли ими пользоваться.
На самом деле, получается очень складненько. Каждый момент состоит из плохого и хорошего. И человек в некоторых случаях не хочет замечать плохого. Он как бы делает упор на хорошее. «Ведь это замечательное свойство!» — скажет кто-нибудь. Эдакая «прививка» от переживаний, от плохостей жизни! Однако с такой «прививкой» теряется способность реально смотреть на вещи. С каждым ухудшением вырабатывается противоядие, которое помогает упорно не видеть «дна». В результате, жизнь катится вниз, а женщина или мужчина убеждены, что все нормально.
И в моей жизни такое присутствовало. После каждой ссоры было примирение. И я думала: «Все же хорошо… Ну и что, если он унизил меня, оскорбил, наорал. Зато любит! Сразу видно — неравнодушный. И потом, это же в порядке вещей, когда люди ругаются. Идеальных не бывает. А еще он много зарабатывает. Неужели так сложно смириться с его недостатками!» Часто помогало сравнение: «Вон, у подружки еще хуже. Вообще, каждый раз орет и не зарабатывает столько, и любит ее меньше! А мой хороший» И становилось очень приятно, что мой муж в чем-то лучше худшего.
Я радовалась, когда мы куда-то ездили, ходили в магазины, общались с друзьями. А внутреннее знание, ощущение, что можно жить по-другому, заминала своими логическими доводами.
Я создавала иллюзии не только в отношениях. Любимый человек тоже был сплошной выдумкой. Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек с полным отсутствием собственного достоинства, неадекватный и агрессивный, пребывающий в таких же заблуждениях в отношении себя и окружающих.
Отдельным пунктом иллюзий являются так называемые «подпорочки». Подпорочки — это обнадеживание самих себя, для того чтобы жизненные невзгоды было легче пережить. Подпорочками также можно назвать поиск обнадеживающих обстоятельств. Для более простого понимания приведу примеры. Когда меня бросил муж, я первым делом начала искать психолога. В надежде, что он, психолог, поможет мне все это пережить (или даже: проживет за меня). Это было поиском подпорочки, эдакой «табуреточки», которая поддержит меня, чтобы я не упала, чтобы не было так больно.
Когда женщина говорит себе: «Я готова это терпеть только два года, а потом все исправится, обязательно исправится», — это тоже пример подпорочки. Также сюда можно отнести ситуации, когда она бежит плакаться подруге, друзьям и обязательно ожидает от них поддержку. Или когда девушка ходит по разного рода «целителям». Или любое обращение в секты, подозрительные сообщества. Даже зависимость от психолога может играть роль «подпорочки»! И еще много-много разных примеров. Самым главным является то, что психологические «табуреточки» вовсе не помогают пережить неприятности! Они всего лишь отдаляют, отсрочивают необходимость личных изменений. Пока человек придумывает для себя обнадеживания, ситуация будет продолжаться или даже ухудшаться.
Для того чтобы улучшить свою жизнь, необходимо сначала признать свою ответственность за происходящее. Увидеть и осознать свои ошибки и несовершенства. Простить за них, иногда пожалеть, погоревать и обязательно принять себя. А потом начать меняться. Сознательно, усилием воли внедрять в свою жизнь новые модели поведения вместо старых.
Каждый из нас может улучшить свою жизнь и свои отношения. А начинать всегда нужно с себя.
Я видела замечательного чуткого отца, любящего от всего сердца мужа, достойного умного и сильного мужчину. В реальности же передо мной был глубоко ущербный человек .......
Все это субъективно. Где реальность, а где иллюзии.
Для бывшего мужа, я уверен, они противоположны. По моему большая опасность в отношениях путать реальность с придуманным образом.
И еще не мешает помнить нам всем, что люди неидеальны и несовершенны и всегда такими останутся.
Оценка статьи: 5
2 Ответить
От иллюзий следует избавлятся. К хорошему они не приведут.Это однозначно. А в отношениях следует личностно рости каждому партнеру. В нормальных парах уходит один партнер тогда, когда он в своем росте ушел дальше, а другой непомерно отстал. Лично мое мнение.
1 Ответить
Мне кажется, хорошие отношения, ведущие к развитию каждого партнера и пары в целом, будут в том случае, если будет присутствовать обоюдное желание идти навстречу друг другу при одновременном сохранении своей личности, уважении к себе и партнеру. Не просто, но "плохие" (с нашей точки зрения) партнеры посылаются нам как раз для возможности обучения этому...
0 Ответить
Вы удивитесь, может быть, но многие пары ловят кайф от бурных ссор. После них сладостное примирение. Это нездорово, потому что допинг каждый раз надо получать все более мощный. К сексологам иногда приходят пары, которые жалуются на то, что не могут заниматься сексом не поссорившись. Самое главное, выбирая спутника жизни, знать его привычки и отношение к ссорам. Если у вас в семье родители орали друг на друга, а у него тихо переговаривались и вообще за всю жизнь поссорились три раза, вы не сможете ужиться. Потому что для мужа любое выяснение отношений на повышенных тонах покажется адом. А вам (не вам лично, а как пример) - в порядке вещей.
0 Ответить
просто вы разлюбили своего мужа. Вот и посчитали его ущербным. жаль, что таким он и останется в вашей памяти. лучше, когда пусть любовь прошла, но ты понимаешь - это был достойный человек. После свадьбы никто не меняется. странно, что выходя замуж вы не видели агрессии этого мужчины. Значит в приоритете было что-то еще, кроме его характера. А подпорочки-это неплохо. Не каждый знает - как это начать любить себя. все мы вроде любим. И только хороший психолог объяснит, подставит на время плечо. Одному не под силу резко изменить жизнь, взгляды, сообразить в условиях стресса как жить дальше.вы хорошо начали, но как-то вяло закончили. Идея непонятна
2 Ответить
Алла Занимонец, каждый может рассказать о себе, но это не повод поговорить о нем. Обсуждая статью, говорим о лирических героях, не об авторе, даже если текст от первого лица.
0 Ответить
Моя мама как-то сказала об отношениях с моим отцом: у него был один-единственный недостаток - я его не любила.
Не стоит выискивать в человеке что-то еще. А начинать действительно нужно с себя.
2 Ответить
Мешают нам не иллюзии, мечтать, как говорится, не вредно
, а незнание собственных желаний, неумение понять, кто мы, что нам нужно на самом деле. Одно дело нафантазировать, совсем другое-считать, что эти фантазии именно та жизнь, которая нам нужна.
Познавать себя, не врать себе, не изменять...
3 Ответить
Розовые на то и очки, чтобы их можно было снять. Желательно вовремя. А вообще в статье чувствуется две крайности (что часто характерно для эмоциональных женщин): либо ангел, либо сволочь! Средняя позиция обычно называется "адекватность". Всем советую!
И напоследок восточная притча.
У одного шейха был визирь, которым он очень гордился. Он говорил: мой визирь такой заботливый, что когда мы гуляем по персиковому саду он пробует плоды и только самые сладкие предлагает мне. А ещё он очень смелый и когда у него заболела мать, он без спроса взял мою любимую колесницу, чтобы её навестить.
А когда у них испортились отношения, шейх в гневе кричал: этот хам позволял себе кормить меня объедками, а однажды посмел угнать мою любимую колесницу!!!
2 Ответить
Уж что-то бы одно: или иллюзии, либо розовые очки.
0 Ответить
Люба Мельник, наверное, да.
0 Ответить