Претензия как бы говорит: «Я лучше тебя знаю, как тебе нужно поступать в этой ситуации», или: «Ты должен делать, как я сказала, потому, что я считаю так, а не иначе», «Чувствуй и желай, как я считаю нужным».
При этом совершенно не имеет значения, как думает или считает сам человек, к которому это обращено. Надо сделать, как тебе говорят, и все тут. Таким образом пострадавшему запрещается решать самостоятельно, как и что ему делать, как ему жить и как ему поступать, как ему ко всему относиться и что чувствовать.
Причем в тот момент, когда предъявляется претензия, ее автор абсолютно и искренне уверен в своей правоте и в том, что выполнить требования очень легко: «Ведь это ему ничего не стоит (мне же надо самую малость… сделай вот так, а не иначе, и всё)», — и считает, что готов к компромиссу. Однако самим фактом жесткого требования компромисс исключается.
Самое интересное, что в рассматриваемых отношениях нет однозначно нападающих и пострадавших. Роли постоянно меняются местами. Сегодня она пилит его за то, что не получил вовремя зарплату (получил мало, половину истратил,
Бывает, что в отношениях она или он психологически сильнее. Тогда сильнейший неминуемо начинает давить своим лидерством, авторитетом. Слабый замыкается в себе (иначе в таких отношениях не продержишься). Абстрагируется, молча выполняет (или не выполняет) требования второй половинки. Со стороны может показаться, что в семье все сложилось удачным образом. Пара способна в таком состоянии даже благополучно дотянуть до старости. Но настоящего, полного счастья никто из них так и не испытает…
В своих отношениях я придерживалась позиции: если человек хочет быть рядом со мной, он должен выполнять мои желания, соответствовать мне. А иначе как можно быть со мной? Из этого, как правило, вытекало множество претензий, которые следовали из представлений о том, как должен себя вести мой любимый мужчина.
«Вот мне плохо, а он меня не пожалел», «Он не заработал достаточно денег», «Он не поздравил меня с праздником»
Как можно обвинять человека в нежелании именно здесь и сейчас уделять тебе внимание? Это значит навязывать себя. Справедливо ли предъявлять претензию любимому в том, что он захотел пообщаться с друзьями? Это значит указывать ему, с кем, как и когда следует проводить время! При этом считается, что мое понимание важнее его понимания. С чего бы это?
Почему же личность, к которой обращено требование, как правило, отказывается от выполнения оного? Да потому что претензии и требования нарушают неприкосновенное личное пространство! Кому нравится, когда за него все решают и диктуют, как ему жить! Кто согласится по требованию (пусть даже любимого или любимой), постоянно идти против себя, поступать, как Он (Она) решил (а), думать, как Он (Она) решил (а)?
А еще вспоминается то чувство «вредности», которое возникает каждый раз, когда от нас чего-то категорически требуют. Кажется, что из принципа не будешь делать ничего, потому что тебя не принимают таким, какой ты есть… Вспомните хоть одного человека, которому нравятся претензии? Таких нет! Так почему же кто-то решил, что любимому претензии могут понравиться и воспримутся как естественный, нормальный вариант хода событий? Любое бескомпромиссное требование влечет за собой конфликт!
И если ты не хочешь, чтобы претензии обращались к тебе, научись не обращать их к другим. И тогда либо ты сменишь окружение (на то, которое не предъявляет невыполнимых требований), либо окружение изменит к тебе отношение.
Отсутствие претензий реализуется через умение принимать себя и других такими, какие они есть. Что это такое и как принятие реализуется на практике? Я расскажу позже.
Конечно, взаимные претензии нельзя назвать укрепляющими отношения, но они помогают понять что, муж с женой должны чувствовать друг друга на равных, уважать мнения и пожелания каждого. Оба партнера имеют право на своё мнение, при этом женщина может оставаться слабой и нежной, а мужчина иметь свои недостатки. Обоим приходится принимать и мирится со всеми минусами.
0 Ответить
Согласен с автором целиком и полностью.
Очень много зависит и от тона при высказывании этих претензий.
Почему то с близкими меньше церемонятся, чем даже с посторонними людьми.
Может потому, что искренне считаем возможным переделать своих родных, в нужную нам сторону.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Я думаю не так страшна эта "претензия",как ее рисуют.Кстати творческие люди предпочитают заказчиков с претензией. Такой подход можно применить и в отношениях.Например:вам хочется чтоб он вас пожалел..Накормите его ужином и попросите об этом прямо,-дорогой,пожалей меня ,пожалуйста!Любое негативное "вторжение"можна попытаться перехитрить.
1 Ответить
!
0 Ответить
Наташа, претензия - довольно точное слово, особенно для современных отношений между М и Ж. Но оно не универсальное. Говорят, что в отношениях нет ничего больнее обманутых высоких ожиданий (вернее, это я говорю-).
Какой женщине не хочется, чтобы он был как прежде внимателен и галантен? И как удержаться от того, что Вы называете претензией, когда он бросает, развалившись в кресле: "Эй, сделай мне чаю"?
Или как мужчине удержаться от претензий, когда она из куколки превращается в недовольную мегеру?
Не претензии.... Обманутые ожидания. Разбитые иллюзии. Жажда внимания. Отчуждение. Уход нежности, понимания, любви.
И как здесь удержаться от вздоха сожаления? ОТ надрыва сердца? От нежелания быть одной?
Претензии, или недовольство, или разочарование можно выражать по-разному. И тогда они претензией не будут.
0 Ответить
Игорь, я в своей жизни не прочувствовала этих градаций между "претензия" и "НЕ претензия
".
. Работой над собой я это называю. Все мои публикации, относящиеся к теме построения гармоничных отношений именно об этом.
Лично по моему опыту, вежливая просьба (НЕ претензия) легко превращается в претензию, если ее не выполнили в течение какого-то времени терпения.
Как удержаться? Не надо удерживаться. Можно удовлетворить потребности за счет своих личных внутренних ресурсов. А свои желания выполнить самой
Но меня тронула Ваша нежность высказываний
2 Ответить
Наталья Москалева, можно "претензировать": ты должна, я хочу, я требую, мне надо. Можно: мне бы очень хотелось, чтобы..., мне так нравится, когда ты..., мне так не хватает твоего...
Разве Вы, как женщина, не делаете разницы между тем, "что" и "как"? Ведь "как" - форма, для женщины столь важна.
По-моему, нужно различать "претензии" а ля "я хочу секса, шубу, ты мало зарабатываешь и т.д." и, например,
"мы отдалились, мне стало не хватать твоей нежности, мы не чувствуем друг друга, как раньше"...
Претензии легко нивелировать, если к ним иногда прислушиваться и ИДТИ НА КОМПРОМИСС. С любимыми.
Нет, не быть марионеткой, а "слышать биение родного сердца".
По-моему, за материальным мы как-то об этом забыли.
ПС Хотя, о "тоне" Вы вроде и говорили...
1 Ответить
Игорь, я уже сказала, что разница между претензией и не претензией лишь в том, что вторая спустя время переходит в первую.
. Смею заверить, что форма - вторична. Человек (любой человек) улавливает главным образом ощущения. Если за нежным нашептыванием любимой кроется условие ее любви, то увы, оно не подействует должным (желаемым) образом. А когда внутри нет требования, то оно и снаружи естественным образом выльется не в приказную, а в мягкую форму подачи.
.
Вы говорите о форме подачи. Мол, вот так,- это претензия, а вот эдак - уже ласковое журчание на ушко
Я вовсе не исключаю обыкновенных просьб! Позволяю исключительно ласково сказать мужу один или два раза "мне бы очень хотелось, чтобы..., мне так нравится, когда ты..., мне так не хватает твоего... ".
Хорошо, если на этом все закончится. Такой вариант - идеальный. А если нет?
А если нет, настаивать не надо. Это будет уже давлением. Не так ли?
1 Ответить
Наталья Москалева, не знаю.
Мне ближе не высказывание претензий в коллоквиальном стиле (как часто сейчас принято - грубо, резко, с напором и оскорблениями), когда почти невозможны компромиссы, и даже возможность услышать причину недовольства, а более-менее спокойным тоном высказанное несогласие, что допускает наличие других точек зрения. Знаете, как совсем недавно общались пожившие интеллигенты? Они умели слышать и понимать причину недовольства.
Претензия претензии - рознь.
Без них не обойтись. Идеальных отношений не будет.
И, конечно, важна схожесть представлений, воспитания, манеры иметь дело с теми же претензиями.
Умение уступать - великая наука, которая сейчас почему-тол представляется слабостью. Большинство танками утюжит тех, кто рядом.
0 Ответить
[B]Претензии, или недовольство, или разочарование можно выражать по-разному Игорь Ткачев, обеими руками за!!!Только понимание этого приходит поздно...
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Понравилось!
Иллюстрация дисгармонии:
Он - "Что-то не то?"
Она - "Что-то не там!"
Оценка статьи: 5
0 Ответить
постоянные претензии - яркое проявление эгоизма. Такая семья скорей всего долго не продержится, кто-то сломается.
Оценка статьи: 5
0 Ответить
Артем Медведев, согласна. Кстати, на днях автор ратовал за эгоизм.
0 Ответить
Я рад, что первый оцениваю Вашу замечательную статьяю.
Всй правильно, единые законы природы работают везде ("Каждое действие равно противодействию").
Оценка статьи: 5
0 Ответить