Роман Солодов Профессионал

Как быть с сексом после смерти партнера?

Смерть близкого человека всегда огромное горе, притом что каждый из нас осознает неизбежность потери. Формула Грина «жили и умерли в один день», подразумевающая счастье долгой совместной жизни, весьма спорна в том плане, что она далеко не лучший вариант.

Фото: Depositphotos

Например, один из супругов неизлечимо заболел. Так что прикажете второму делать? Не сжигать же себя на костре вместе с телом усопшего, как это практиковалось веками в Индии. Недаром англичане категорически выступали против этого варварского обычая. Между прочим, победили. Из Индии ушли, но с самосожжением покончили.

Проходит горе, и шаг за шагом возвращается нормальное состояние души и тела. Так происходит у большинства нормальных людей. И вместе с возвращением к жизни появляется сексуальное желание. После смерти супруга, друзья человека вместе с соболезнованиями предлагают помощь разного рода в зависимости от ситуации. Это может быть материальная помощь, что-то по дому сделать, помочь развеяться и так далее…

Но никто из них, даже самые близкие, не осмеливаются обсуждать с вдовой или вдовцом тему, которая, может быть, наиболее насущна. Это тема секса. А ведь тяжелая утрата любимого — это утрата сексуального партнера. Порой это самая большая потеря, хотя об этом предпочитают молчать даже близкие. Сексуальную потерю можно назвать «бесправным горем», потому что она открыто не признается и публично не обсуждается.

Здесь надо понимать простую вещь: если человек не сумел преодолеть именно эту утрату, то это негативно скажется на его физическом и эмоциональном здоровье. Он просто не будет готов к следующим сексуальным отношениям, когда представится такая возможность.

И давайте скажем откровенно, что эти отношения жизненно необходимы каждому взрослому человеку. Конечно, это не вода, не еда, не воздух, без которых просто не прожить, но без секса это только часть жизни, причем убогая часть. От отсутствия секса не умирают, но и не живут толком. Прозябают.

Как быть с сексом после смерти партнера?
Фото: Depositphotos

Можно привести исторические примеры, когда мужчины обходились без женщин. Говорят, у Гоголя их не было, у Канта… Наберем еще десяток-другой знаменитостей… В фильмах нам показывают, как вдовы годами или даже десятилетиями хранят верность ушедшим в мир иной супругам. Вот она, верность! Вот она, любовь! Патология это, и сейчас не о патологиях речь, а о нормальных людях с их потребностями. Они распространяются на людей всех возрастов. Еще раз можно подчеркнуть — всех! 50, 60, 70, 80 лет и даже выше — люди наслаждаются сексом и ощущают нужду в нем.

Марк Твен в сатирических эссе «Письма с земли» писал, что

«даже мысль о соитии возбуждает человека. Когда ему предоставляется возможность осуществить его, он приходит в исступление и готов поставить на карту жизнь, репутацию, все… даже нелепый свой рай — все, лишь бы использовать этот случай и достичь чудесной кульминации. С юности и до старости все мужчины и все женщины ставят соитие выше всех других удовольствий вместе взятых»…

Доля преувеличения, как и во всякой сатире, в этом есть, но суть подмечена точно.

Как быть с сексом после смерти партнера?
Фото: Depositphotos

Опрос более трех тысяч пожилых людей показал, что в возрасте от 57 до 63 лет сексом занимаются 73%. А от 75 и выше сексуально активны 26%. Люди в возрасте считают сексуальные отношения очень важной частью их жизни. Но когда партнер умирает, все заканчивается.

К сожалению, в обществе преобладает предубежденное отношение к сексу пожилых: это отвратительно, это просто смешно… И потому даже доктора избегают этой темы в разговоре со стариками. Лечащие врачи, психотерапевты ощущают себя неловко, когда вдовец или вдова поднимают этот вопрос.

Но старики, как правило, его не поднимают, они тоже не жаждут разговоров на эту тему. Интересно, что эти пожилые вдовцы и вдовы признаются со стыдом, что потребности-то остались. И считают это аномалией. Они признаются в этом, но не в беседах в врачами, а при анонимных опросах.

Исследователи приводят в качестве примера саркастическое замечание одной вдовы. Она заявила, что

«…хорошие вдовы не жаждут секса. Они вообще об этом не говорят. Но от меня плохо пахнет, когда я становлюсь хорошей вдовой».

Эта женщина не лицемерит. Она хочет заниматься сексом, она им занимается, и это ей нравится. Опросы говорят о том, что три из четырех женщин, живущих нормальной сексуальной жизнью, считают, что будут тосковать по сексу, если их партнер умрет. И в этом случае они готовы обсуждать эту проблему с друзьями, но большинство из них (76%) предпочли бы, чтобы в разговоре эту тему поднимали их подруги.

Как быть с сексом после смерти партнера?
Фото: Depositphotos

А как «подруги» относятся к этой теме? Большинство заявило, что не будут обсуждать это в случае смерти партнера приятельницы. Чем старше подруга, потерявшая партнера, тем меньше у нее шансов вообще начать разговор о сексе, о новом партнере, о том, что на примете одинокий мужчина…

Если женщине нет 50-ти, то половина ее подруг еще может подумать об этом разговоре, и только четверть подумают об этом же, если вдове порядка 70-ти. А после 80-ти таких «смелых» наберется меньше 14%. Что мы видим? Замкнутый круг.

Сегодня овдовевшая в 40 лет женщина считается молодой вдовой. Писательница Броуди Флит овдовела в этом возрасте. Она была хороша собой, но ни одна из ее подруг не поднимала вопроса о ее сексуальности. Женщина организовала семинар для вдов, где напрямую поставила перед ними вопросы на эту тему. И она увидела, что многие считают себя ужасными женщинами, даже когда они начинают говорить об этом. Превалирует один эмоция — вина! Женщины не обсуждают секс, потому что ощущают себя изменницами. (Как она вообще может думать о сексе!) Они даже не отдают себе отчета в том, что измены уже быть не может. Партнер по сексу умер.

И писательница говорит им:

«Вы можете уважать свое прошлое, ценить его. Но вы не должны жить только этим прошлым. Это не ситуация либо-либо. Вам надо включить свою прошлую жизнь в сегодняшнюю, в которой вы сегодня проживаете. Люди обладают бесконечной способностью к любви».

Она вторично вышла замуж через девять лет. Кстати, она же предостерегает от поспешных решений в этом вопросе, когда боль от утраты мужа и связанной с этой утратой потерей интимных отношений еще не стихла. Желания секса могут быть превалирующими, и потому можно принять неверное решение. Секс может затуманить разум. Не торопитесь, говорит писательница. Может, вы просто испытываете в нем нужду. Полезно в таких случаях выкинуть думы о сексе с новым партнером, оценить ваши отношения, прежде чем вступать с ним в интимную связь.

В заключение можно процитировать совет вдовам одной из специалисток:

«Начинайте говорить о сексе. Пусть поначалу это будет неуклюже, с запинаниями. Но говорите, делайте эту тему частью вашего разговора. Дайте знать своим друзьям, что это то, что вы хотите с ними обсуждать».

Она права. Общество должно нормализовать этот вопрос.

Что еще почитать по теме?

Для чего нужен секс?
Секс и старость — совместимы ли?
Что страшит пожилых людей сильнее смерти?

Обновлено 13.06.2018
Статья размещена на сайте 15.03.2017

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Роман Солодов, "Как быть с сексом после смерти партнера?
    ...
    В заключение можно процитировать совет вдовам одной из специалисток:
    ...
    Она права. Общество должно нормализовать этот вопрос.".

    Озабоченность озабоченностью, это так нетрадиционно и альтернативно.
    И правильно,- долой остатки патриархального домостроя, даёшь перегнать всю планету.

    Не далёк тот день, когда свободно и альтернативно мыслящие писатели-писательницы, вместе с "третьим полом", начнут поучать и лебедей, потерявших пару и остающихся доживать свой век в одиночестве.

    Понимаю - понятие "Любовь" низведено до понятного уму "западников" sex.

    Да, автор, так в чём собственно на Ваш взгляд проблема у вдов?
    И каких ещё "писательниц" Вы порекомендуете читателям?

  • Игорь Ткачев Игорь Ткачев Грандмастер 14 июня 2018 в 09:00 отредактирован 14 июня 2018 в 09:01

    Как же криво звучат эти западные кальки "заниматься сексом", "иметь партнера" и т.д. Словно "типа" на литературном сайте пишут люди, которые с русским языком мало знакомы. В то же время "думы о сексе" звучит уже смешно или иронично, но не серьезно.
    А еще хочется воскликнуть " У нас секса нет!" - чтобы повеселить плоское большинство, которое знает начало знаменитой фразы, но не знает концовки.

    По содержанию - "общество должно нормализовать этот вопрос"? Что, какой вопрос "нормализовать"? Может, найти ответ? И на какой вопрос?

    Короче, жуть жуткая...

  • Если человек любил и потерял своего любимого,то он не будет думать не о каком сексе у него половину забрали и только новая любовь его исцелит

  • Не поняла, в чем проблема?

    Оценка статьи: 3

  • Тарик Зумар Читатель 31 марта 2017 в 18:21 отредактирован 23 мая 2018 в 15:01

    Почему только после смерти партнера? Бывает муж и жена десятилетиями живут как соседи по коммунальке, друг и друга близко не подпускают в свои комнаты. А заводить любовника себе дороже, тут же пойдут пересуды, лучше уж без секса, зато без сплетен.

  • Надо, как в Индии (кое-где до сих пор): "партнер" умер - "партнершу" на костер вместе с ним.
    Вот так будет правильно.

  • Так "партнера" или "близкого человека" и "огромная потеря"?
    Совсем Вас, Роман, испортила западная цивилизация-)

    Вопросы напомнили пьесу Чехова "Медведь". Там главная героиня тоже носила траур и не собиралась "заниматься сексом" с другими партнерами. И потом, траур был ей очень к лицу-)
    Пока у нее не начали глаза открываться на то, что "партнер" изменял ей, и вообще, молодой еще бабе нужен следующий "партнер"-)

    А что делать? А руки Вам на что даны? Последуйте примеру Диогена из бочки. Только не делайте это на городской площади-)
    И вообще, что "партнер" умер и жизнь закончилась? Знакомьтесь, совокупляейтесь, плодитесь. Поймите в свои сто лет в обед, что все это лишь морально-нравственные установки в вашей голове, за которые вы держитесь, как за мамин передник.

    Статья напомнила калькированный перевод с американского. Пластмассовая жуть какая-то...

  • Не поняла, в чём проблема. Как быть после смерти партнёра? Да так же, как и после развода. Кому надо — находят себе нового/новых, кому не надо — так живут.

    "эти отношения жизненно необходимы каждому взрослому человеку" — это большое преувеличение. Кому-то жизненно, кому-то нет. Не так уж мало людей, которых секс интересует не сам по себе, а только с любимым человеком. Нет любимого — нет и потребности, вот такая физиология. Люди даже здесь по-разному устроены — неужели для кого-то это новость? Прозябают, ага — вот так автор за всех решил, кто не такой как он.

    Не поняла, в чём смысл обсуждения этой темы с друзьями. Получить разрешение? Поставить в известность что "на примете одинокий мужчина"? Для чего? Нет, можно обсудить если хочется, но в чём такая необходимость выносить на публику свою личную жизнь?

    А по поводу опроса, где высказались 73% пожилых — вспоминается анекдот: "сосед говорит, что может по три раза за ночь? ну и вы говорите!"

  • Не терзайтесь, Роман.
    Живите дальше.

    Оценка статьи: 5