Инна Каспарова Мастер

Как найти мужа через Интернет? «Быть или не быть?»

Убеждать кого-то, что гражданский брак или партнерские отношения гораздо хуже, чем официально зарегистрированный брак — гиблое дело. Это все равно, что вопрос веры или неверия в Бога. Те, кто верит, приведут массу аргументов «pro», точно так же, как те, кто не верит, найдут, на их взгляд, доводы «contra».

Фото: Depositphotos

К тому же мораль зависит от географического положения в той же степени, в какой и от религиозных убеждений. То, что морально в рамках одной страны, аморально в другой.

Так что в рассматриваемом случае важно только то, что вы сами думаете и испытываете, когда примеряете на себя гражданский брак.

Здесь же оговорю особо, что все случаи фиктивных разводов и, соответственно, гражданских браков по материальным соображениям не являются предметом рассмотрения сейчас.

Если вы спросите, мало ли я знаю счастливых гражданских браков? Я отвечу: знаю. Мало…

Более того, назвать их счастливыми в моем представлении никак нельзя. Скорее, каждый из партнеров в этих отношениях выглядит изрядно потрепанным, но не побежденным… в своих убеждениях. И если они и счастливы, то больше всего тем, что, на их взгляд, застрахованы от брака, как и от развода. Впрочем, как и от всего, что разумеет под собой этот институт.

На мой взгляд, в таких отношениях нет ответственности партнеров друг перед другом. Вместо этого есть ложно понимаемая свобода, которая на самом деле — безответственность и трусость.

Если понимать свободу как осознанную необходимость и меру своей ответственности, то неминуемо напрашивается вывод, что свобода одного — ровно настолько свобода, насколько не нарушает свобод другого в этом тандеме. А в формально неузаконенных отношениях мужчина, который не зовет замуж, как раз ограничивает свободу женщины искать и найти законного супруга. Ибо каков ее статус? Формально она свободна, в то время как на самом деле нет. И именно это делает ее уязвимой более, чем что-либо еще. Согласитесь, по факту положение гражданской жены не сильно отличается от статуса любовницы.

Как найти мужа через Интернет? «Быть или не быть?»
Фото: Depositphotos

Стоило ли так напрягаться, чтоб поиметь так мало? Таких неполноценных отношений и в реальной жизни без особых потуг и Интернета можно было бы найти с лихвой.

Что же до того, когда двое доверяют свою жизнь тому, как сложатся обстоятельства (например, сначала беременность, потом женитьба), то я скажу, что и этот вариант легко сводим к предыдущему.

Психологически женщина, которая хочет иметь ребенка, скорее всего жаждет законного брака. И если не имеет статуса жены, то автоматически поставлена в ситуацию, когда ей надо доказать как минимум свою фертильность. По факту же все выглядит еще хуже потому, что только забеременев, а то и благополучно родив, она имеет право поставить вопрос ребром. И вроде как уже и не для себя, а только из-за ребенка. Это унизительно, согласитесь.

Как найти мужа через Интернет? «Быть или не быть?»
Фото: Depositphotos

Если мужчина декларировал желание иметь семью и живет с женщиной, которую убеждает в своей любви, то как раз самое время сделать ей предложение и жениться. И случись так, что у него есть какие-то, пусть даже очень весомые (на его взгляд), доводы по каким-либо причинам откладывать это решение, у вас на все есть соответствующие контраргументы.

К примеру:

— Штамп в паспорте ничего не значит!

Во-первых, опыт показывает, что значит. Во-вторых, если не значит, то чего так бояться пойти и поставить его?

—  Разве нам так плохо?

— Мне плохо, я хочу быть женой.

— Если я захочу уйти, все равно уйду!

— Конечно, — я тоже! И в этом случае мы обязательно разведемся!

— И все это формальности, которые ничего не меняют!

— Прекрасно! Раз не меняют, тем более, пожалуйте жениться!

— Станешь женой — отнимешь у меня все!

— Согласна на брачный контракт!

— Ну, правда, какой из меня муж?!

— При хорошей женщине и мужчина может стать человеком!

Мужчина, состоящий в гражданском браке, невольно дает понять, и в первую очередь себе, что он свободен от обязательств, в то время как на самом деле не должен был бы, имея отношения с вами.

Как найти мужа через Интернет? «Быть или не быть?»
Фото: Depositphotos

Женщина в гражданском браке воспринимается другими замужними женщинами не до конца счастливой, чтоб не сказать несчастной. Согласившейся вроде как из соображений «на безрыбье и рак рыба». Чтоб не быть одной, так хоть с кем-нибудь. Со стороны выглядит так, как будто ее допустили только до постели, а не до сердца избранника.

То есть, если мужчина начинает пробуксовывать, женщина оказывается в ловушке собственных желаний и его (не)возможностей, выбраться из которых она уже не может. И поэтому готова признать, что «и так хорошо». И даже лучше, чем у всех, потому что она, дескать, свободна, а имеет все то, что и вы в браке. Только вы — в петле, кабале, а она — вольная птица.

Обманывает в данном случае она только себя. Всем остальным все и так понятно. И если все другие и молчат, то только из деликатности или равнодушия.

Итак, если мужчина живет с вами и действительно по факту вы ему дороги, он всегда может и должен услышать и увидеть вас и ваши желания. И должен суметь удовлетворить ваши законные ожидания и чаяния. Ибо он ведь лидер (а другой вам не нужен, правда?), а следовательно, ваши интересы равны по факту его.

Так что вам самое время сказать: «Уж замуж невтерпеж!»

Я уверена, ваш вас услышит.

Если же все равно вы относитесь к женщинам, которым и «так хорошо», то вам и так хорошо. А для всех остальных зарезервирован счастливый финал.

Как найти мужа через Интернет? «Быть или не быть?»
Фото: Depositphotos
Обновлено 2.06.2017
Статья размещена на сайте 23.05.2017

Комментарии (12):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Прямо "Сага о Форсайтах" какая-то. Ничего более подробного не читал в инете, просто "закрыли" тему!

    Оценка статьи: 5

  • Гиблое дело убеждать, что партнёрские отношения "гораздо хуже"? Ну это само собой, потому что лучше и хуже у каждого своё, общего для всех нет.

    В чём заключается это "гораздо", кстати, так и осталось непонятно. Подруги решат, что "не до конца счастлива"? Ну да, разве можно позволить себе быть счастливой, если подруги сомневаются))

    Почему-то всё повествование выглядит так, будто не хотеть жениться может только мужчина. На деле же сплошь и рядом ситуации, когда это он хочет и уговаривает, а её всё устраивает как есть.

    Список "контраргументов" вообще вызывает неприятное ощущение. Такую, что наседает и требует — женись-женись — скорее захочется просто убрать из своей жизни целиком и полностью. А после фразы "отнимешь у меня всё", сказанной вроде как родному и любимому человеку, ей всё ещё хочется за него замуж??

    "должен суметь удовлетворить ваши законные ожидания и чаяния" — да никто не должен удовлетворять ваши ожидания, с чего вы взяли.

    • Наталья Осокина, спасибо за Ваш отклик и внимательное отношение к моим статьям несмотря даже на несогласие с позицией автора.
      Наталья, общий текст "Как найти мужа через Интернет" состоит из 11 частей. Если Вы читали первую часть, то, конечно, видели, что настоящее пособие предназначено как раз для женщин, находящихся в поиске мужа, т.е. горячо желающих найти мужа.
      Вы, как я поняла, счастливо не относитесь к этому числу.Именно поэтому все Ваши возражения абсолютно понятны и прозрачны. про Вас и таких, как Вы, в этой части как раз мною и написано "Вам и так хорошо". И я за вас искренне рада.
      Возражать Вам считаю бессмысленным, ибо уже писала, и Вы со мной согласились, что для каждого сове лучше и хуже. Мне приятно, что хоть в этом мы сошлись-)
      В остальном все Ваши контраргументы построены на Вашем личном восприятии моего текста. Наседаний "женись-женись!" как таковых нет, есть попытка охватить все возможные причины отказов мужчин жениться. И своего рода алгоритм, если так, то ответ таков, а если так, то контраргумент может быть такой.
      Относительно "отнимешь у меня все!" - как женщина, которая не состоит в браке, как я поняла, Вы не можете иметь представления о том, сколько браков на самом деле потерпели крах из-за отсутствия брачного контракта. И в особенности тех, которые строились по принципу- "неудобно сказать родному и близкому человеку", причем с обеих сторон.
      Ну, и последнее, конечно, муж "должен уметь удовлетворять ваши законные ожидания и чаяния", как и вы, как жена, и об этом я тоже пишу, должны суметь соответствовать его желаниям и чаяниям - от вас как от жены и от брака с Вами.
      Впрочем, Вам это не грозит, как я поняла, так что не стоит беспокоиться.
      В отношении подруг Ваша мысль вообще не соответствует исходному тексту, ибо Вы увидели то, чего нет, к сожалению. Быть счастливой Вы можете - именно так, как Вы считаете необходимым, а вот как это выглядит со стороны - уже вопрос. Я рада, если Ваши подруги искренне считают Вас такой же счастливой, как Вы сами себя чувствуете и декларируете.
      Еще раз спасибо Вам за пристальное внимание несмотря даже на неприятие "контраргументов"-).

      Оценка статьи: 5

      • Инна Каспарова, а просветите пожалуйста, как можно "отнять всё", если по закону добрачное имущество вообще неприкосновенно, а нажитое в браке делится пополам? Или я не в курсе и законы уже поменялись? А как браки могут потерпеть крах именно из-за отсутствия контракта? Мне что-то даже в голову ничего не приходит.

        Так же, как у меня не укладывается в голове, что можно

        - "горячо желать быть замужем" — не прожить остаток жизни вот с этим конкретным любимым человеком, которого уже встретил, а просто абстрактно, подыскать себе кого-нибудь подходящего чтобы был.
        - стремиться быть вместе -и в горе и в радости- с типом, который тебе заявляет — "нет, а вдруг ты у меня всё отнимешь!"
        - принимать на себя ответственность не по факту своего отношения к человеку, а потому что документ подписан -- так-то бы меня фиг кто заставил для неё стараться, но что уж теперь поделаешь, раз документ.

        А насчёт "Вам это не грозит, как я поняла" — неа, не поняли)

        • Наталья Осокина, мне приятно, что вы уже просите моих советов-)
          Прежде всего, замечу, что я не призвана угадывать что-либо о Вас: Вы сообщаете о себе то, что считаете необходимым. И если Вы высказываете мысль о том, какое счастье жить без навязчивого желания выйти замуж, то вполне понятно, что окружающие понимают, что это Вы как раз из личного опыта так говорите-) Это не про Вас, я буду иметь в виду.
          Относительно Ваших вопросов ответ таков: заведите знакомство в среде нотариусов, они Вас быстро просветят по поводу всех возможных нюансов наличия или отсутствия брачного контракта, большинство из которых, кстати, остались за кадром Вашего восприятия.
          Удачи!

          Оценка статьи: 5

          • Инна Каспарова, советов? где? Вроде только вопрос задала, но вы так и оставили меня в неведении)

            А отсутствие навязчивого желания выйти замуж ничего не говорит о семейном положении человека. Человек может быть замужем, хотя никогда к этому специально не стремился, может быть в партнёрских отношениях, которые его устраивают, может быть вообще один. И во всех случаях, глядя на чужие терзания, будет говорить именно о своём личном опыте: "как же хорошо не хотеть замуж").

            • Наталья Осокина, по существу я ответила на Ваши "вопросы", дав совет обратиться к нотариусу, если Вам действительно важно выяснить для себя эти аспекты.
              Пикироваться с Вами не считаю необходимым.
              удачи!

              Оценка статьи: 5

      • Инна Каспарова, пожалуй и я поделюсь с вами своим личным восприятием)
        Такой уникальный цикл аж из 11(!) частей на тему "Как найти мужа через Интернет" мне видится как одна единственная история болезни. История болезни самого автора. Что-то вроде личной само терапии, так сказать, высвобождение невроза.
        Тут важно не заиграться и не потеряться в этих инструкциях, а то получится как с Дереком Мединой, автором книги о семейной гармонии "Как сохранить брак". В конце концов, он застрелил свою жену, а фотографию трупа выложил в Facebook.
        Не увлекайтесь вы этой ерундой, Инна. Позвольте людям жить так, как им хочется, а там глядишь, и вас отпустит)

        • Никита Рязанский, спасибо за то, что Вы одолели аж 11 частей! представляю, как для Вас это было трудно.
          Не очень, правда, понимаю, что именно Вас так привлекло в моей "истории болезни", что Вы заставляли (?)себя читать все это.
          Спасибо за Ваш совет, Никита. Если ПОЗВОЛИТЕ,я Вам отвечу, правда, без надежды на то, что Вы сумеете воспринять мною сказанное.
          Общий текст был написан мною после встречи с однокурсниками (однокурсницами) и рассказа о личной истории замужества (в вашем определении "истории болезни"), которая могла бы вдохновить многих и многих, уже сошедших с дистанции и потерявших надежду на то, что в 35 вообще реально найти свою половину, что в Интернете, что в реальной жизни.
          Весь текст основан исключительно на личном опыте или опыте близкого мне окружения, нет ничего выдуманного или надуманного.
          я вполне с Вами соглашусь, что, чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что норма нечто недосягаемое и несуществующее на самом деле, своего рода асимптота, а вот девиации существуют сплошь и рядом и все больше претендуют на то, чтоб быть воспринимаемыми именно как норма. Это к вопросу об истории болезни в целом. Наверное, я тоже могла бы сказать, что и Вы не лишены какого-либо невроза, напиши Вы что-либо замечательное-)
          Относительно - "позволений" Я всегда и везде (в том числе и в этом тексте)пишу и подчеркиваю целевую аудиторию. Вы в нее, видимо, не подпадаете, и слава Богу (для Вас). Таким образом, я позволяю всем и каждому быть счастливым настолько, насколько он сам себе это может позволить-)
          А Вы, Никита, в свою очередь позвольте мне доносить свои идеи до аудитории, которой интересно и важно то, что я пишу. Не будете возражать? Ведь это так просто - не читать, если не нравится, нет?-)
          Относительно сравнений со знаменитым автором - в любом случае спасибо.
          Может, огорчу Вас, но мой брак с человеком, которого судьба мне подарила на просторах Интернета,длится вот уже более 10 лет, и только крепнет день ото дня. Для меня это пример настоящей любви, а для Вас, вполне вероятно, какого-либо невроза.
          Удачи Вам, Никита, в Ваших проектах и начинаниях!

          Оценка статьи: 5

          • Инна Каспарова, ну что вы!) Ваш счастливый брак меня нисколько не огорчил. Скорее, упоминание о "вот уже более 10 лет" повеселило. Это мне напомнило, как "счастливые", но по прежнему очень зависимые бывшие курильщики помнят до дня, часа и даже минуты, когда они бросили. У таких на лбу написано "не верю!")
            А статьи я не читал (и сегодня тоже), достаточно одного названия. Что бы вы ни говорили, а "Как найти мужа (собаку, удобную обувь, антикварный чемодан) через интернет" - есть в этом что-то патологическое. Уж точно, не про жизнь нормальных людей. Человека можно просто встретить: на улице, в общественном транспорте, в интернете, да где угодно. Встретить, а потом просто захотеть быть вместе, рядом. А вот "как найти", да ещё и в 11-ти частях... Идиотизм какой-то.