Елена Гвозденко Мастер

Какой вкус у свободы? Сатирический рассказ

Сатирический рассказ об одержимости правильным питанием и заботой о здоровье.

Фото: Depositphotos

«В парке сожгли Мисс чучело России». «Певица Бикинка вновь сменила имидж, окрасив волосы в черный цвет». «Известный шоумен подал иск в суд за сомнение в своей божественности». «Асфальт растаял вместе со снегом». «Ученые подсчитали, сколько хлеба можно употреблять в день», — прочитав заголовок, Наум Семенович заметно оживился.

— Машенька, — обратился он к супруге, расчленяющей овощи с нездоровым азартом, — Машенька, вот тут ученые пишут, что хлеб есть можно.

— Выбрось газету! Это пишут враги, задача которых свести нас в могилу нездоровыми советами. Овощи, только овощи в сыром виде!

— Душенька, не могу я есть капусту с морковкой, мне бы котлетку. Не поверишь, слабость такая, ноги заплетаются. Вот сегодня шел в душ, а пришел опять на кухню. Куда бы не пошел, оказываюсь у холодильника. Вот ведь парадокс, знаю, что кроме морковки и капусты ничего не найду, а руки сами тянут дверцу.

— Безвольный ты, Наум, — стук ножа стал ожесточеннее.
— Может блинов, праздник же?
— Будут тебе блины, завтра будут в фитнес-клубе. Железные, в ассортименте.

Какой вкус у свободы? Сатирический рассказ
Фото: Depositphotos

— Нет, я до него просто не дойду. А помнишь, раньше к нам всегда приходили гости, ты накрывала шикарный стол…
—  Почему приходили, некоторые и сейчас приходят.
— В первый и последний раз, капуста и гостеприимство несовместимы.
— Нельзя жить пищеварением!
— Но и без него невозможно, — Наум Семенович косился на ящик, в котором хранился кошачий корм. Но супруга не покидала кухню ни на минуту.

— Эгоист ты, Наумка. Внучка на следующий год в школу пойдет, а там сейчас новое требование: родители, бабушки и дедушки должны сдавать нормы ГТО, а тебя стыдно к снарядам допускать, — Мария Леонидовна насыпала домашнему любимцу, коту Бицепсу, полную миску хрустящих шариков.

«Уточка и курочка», — затянулся съедобным амбре хозяин. Бицепс хрустел и нагло косил желтый глаз, отбивая хвостом песню превосходства.

Какой вкус у свободы? Сатирический рассказ
Фото: Depositphotos

Тропинки, змеившиеся между припаркованными автомобилями, ведут либо к фитнес-центрам, либо к пивбарам, жмущимся к очагам моды на здоровье. У входа в спортзал привычно многолюдно. Из подъезжающих машин выходят субтильные юноши и девицы с сумками, скользящими по тощим плечам.

«Жаль, что я не живописец, — думал Наум Семенович, открывая дверь бара, — я бы с них лица мучеников писал. Экспрессия обреченности, будто на встречу с фатами, а не к беговой дорожке».

За столиком в самом дальнем углу сидел Кирюха, молодой сосед с третьего этажа. Науму Семеновичу он явно обрадовался, призывно отодвинув стул.

— Вот, пропиваю греховное прошлое, — судя по голосу, поминки были в разгаре.
— Что так? — Наум Семенович жадно набросился на орешки, сухарики, кальмары — нехитрую закусочную снедь.

— У нас новый хозяин. Купил агентство вместе с нами, подневольными. С завтрашнего дня — ни-ни, — сосед наполнил кружку янтарной жидкостью.
— ???
— С завтрашнего дня все сотрудники веганы — ни грамма мяса, алкоголя, ну и прочих радостей.
— Это что за веганы такие? Вегетарианцы?

— Одержимее, соседушка, одержимее. Это ни мяса, ни рыбы, ни яиц, молока, меда. Представь, даже вещей из кожи и меха. Отказался от всех заказов, ему противно рекламировать мясокомбинаты и творожки. Убеждали его, убеждали, что в творожках современных ни капли молока, все она, родная пальма — ни в какую!

— А почему ты не уволишься?
— Куда идти-то? Это тебе, сосед, повезло — дотянул до пенсии, теперь человек свободный! А нам? У меня приятель вообще перешел на солнечную энергию.
— Это как?

— Хозяин бретарианцем оказался. С утра весь офис на крышу выгоняет, заряжаться. Сотрудники в перерыв в забегаловки, как на явочную квартиру, переулками пробираются. Все выходные — совместный отдых на природе, в любую погоду, от зари и до зари. Нормативы ГТО проверяет каждый месяц, а нашему только справку из фитнес-клуба принести надо.

— А как же ты? — Наум Семенович покосился на заметный животик собеседника.
— Ерунда, хозяин этого пункта металла — мой одноклассник. Кстати, пивбар тоже его.

Домой Наум Семенович шел почти счастливым: «Подумаешь, очередная блажь супруги, не такое переживали. С сегодняшнего дня никаких морковок, капусток. Только неправильные продукты и прогулки в сквере по вечерам, заслужили — ПЕНСИЯ».

Что еще почитать по теме?

Почему я не герой?
Как утрамбовать воздушный шар в дамскую сумку? Инструкция
Что избавит от всех болезней? Зеленоградская дождевая вода

Обновлено 26.10.2017
Статья размещена на сайте 14.10.2017

Комментарии (4):

Чтобы оставить комментарий зарегистрируйтесь или войдите на сайт

Войти через социальные сети:

  • Науму Семёновичу неплохо с Бицепсом плотнее подружиться, коты, они - существа отзывчивые. Оставлять немного в миске будет, я уверен!

    Оценка статьи: 5

  • Замечательный рассказ! Просто замечательный! Сразу перед глазами встала сценка из "Двенадцати стульев":
    А Лев Толстой тоже не ел мяса, когда "Крейцерову сонату" писал!
    "Крейцерова соната" маленькая. Попробовал бы он "Войну и мир" написать и мяса не есть!

    Оценка статьи: 5